URL
 
среда, 12 декабря 2012
20:33

Коротко о главном

... you came here running, take the consequence of living ©
Ха-ха))
Что за магия такая?
Едва открыла дневник, чтобы написать кое-какой пост, связаный с молчанием некоторых личностей, а тут на тебе, Ринка, получи-распишись Х)
Учитывая, что я буквально только что сказала Ариме, что сейчас бы с радостью кого-нибудь убила... даа, кое-чья интуиция снова в действии))

Так что посты про "грустьпечаль,поговорить хочется, а тем для разговора придумать не могу" оставим на потом, сейчас я расскажу ещё один забавный момент. Помните, когда-то очень давно писала в одной своей заметке, что Влад рано или поздно, но расстанется со своей девушкой? Ыыы... судя по происходящему на его странице, мои слова начинают сбываться) забавно даже)

Кстати, а все-таки он прикольный чел, хоть и со своими тараканами ^^

з.ы. Ну вот, опять затих... я его правда когда-нибудь убью Х)

URL
00:52

... you came here running, take the consequence of living ©
Я тут копошусь у себя в дайровском дневнике, читаю ту анкету в 365 вопросов, на которую я затеяла отвечать в своем беоновском дневнике. Он, кстати, тоже открыт для всех, так что заходите, даже комментировать можно.

Но есть такие вопросы, на которые бы мне хотелось ответить уже сейчас.
Например: "День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?"
Возьмем-ка парочку героев из моего, на данный момент разрабатываемого, фанфика "Птица в клетке" и получим примерно следующее:

Тот вечер был совершенно обыкновенным, как для Ринки, так и для других гостей, что находились сейчас в комнате. Девушка сидела за столом, изрисовывая очередной свой альбом, повернувшись спиною к Цуруми и Широ, весело обсуждавших что-то на диване. Первым, что нарушило тишину в комнате, была ярко-оранжевая вспышка, вслед за которой постепенно материализовалась человеческая фигура.
- Арима, - догадалась Цуруми.
Девушка оказалась права: в следующий момент в комнате появилась Арима. Её рыжие волосы были непривычно растрепанными, на коричневой ткани её рубашки отчетливо виднелись темные пятна. Взгляд девушки был уставшим и в какой-то мере растерянным, она слабо улынулась:
- Привет.
- Что это с тобой? - удивленно спросил Широ, разглядывая девушку, - Это... кровь?
- Да. - сухо ответила Арима и после некоторой паузы продолжила, - на нас напали.
- На "вас"? - переспросила Цуруми, изогнув бровь. Она не особенно любила Ариму, относясь к ней с некоторой недоверчивостью.
Девушка вздохнула и села в ближайшее кресло. Приложила пальцы к вискам, словно желала собраться с мыслями, а затем ответила:
- Да, на нас с Рё напали. Я... - Арима вдруг замолчала. Все это время она смотрела на Ринку, которая сидела неподвижно с момента её появления, а едва услышав имя её друга, вздогнула и повернула голову, внимательно глядя на сестру.
Девушка опустила глаза и продолжила начатую фразу:
- Он защитил меня и погиб, - последнее слово прозвучало тише остальных.
В комнате повисла тишина, кажется, на несколько мгновений присутствующие даже перестали дышать.
Ринка же вновь повернулась к альбому, грифель карандаша в ей руке коснулся бумаги, но так и застыл в одной точке. Она сидела неподвижно, склонившись над неоконченным рисунком, и лишь когда Арима подошла к ней и положила руку на её плечо, пошевелилась. Слезы большими каплями падали на бумагу, но сама девушка по прежнему сидела, уставившись куда-то вперед.
Наконец она прошептала:
- Скажи мне, что это ложь. Что это просто очень глупая шутка. Пожалуйста, скажи...
- Прости... - Арима покачала головой, краем сознания отметив, что в каком-то фильме она уже это видела.
Ринка закрыла глаза в попытке успокоиться и остановить слезы, но очень быстро осознала, что сдержаться не выйдет - было тяжело даже дышать, не говоря уже о спокойных рассуждениях. Ещё несколько мговений и она, будто бы сломанная кукла, рухнула на стол, закрыв лицо руками.
Арима лишь рассеянно гладила её по волосам, не находя подходящих слов.

Что-то вроде того х) давно я фанфики не писала...

Дальше...
День 48: История вашей жизни в трёх словах.
Вот это уже интересней...
Не могу определиться между чем-то вроде: "Улыбки. Слезы. Мысли." и "Черно-белые полосы" Х)
К слову, когда я это заполняла, было "Взлеты. Падения. Повторение."

Хе... хоть и с опозданием в месяц, но...
"День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.
Омг... ладно, раз о Ариме уже писала, значит письмо будет для Ками хд О чем же написать-то...
Ну-с, во-первых, привет. Я надеюсь, у тебя все хорошо. Говорят, человек не появляется online, если в жизни у него и так все счастливо. Так что надеюсь, с тобой так же) Хотя признаюсь, скучно без тебя. Понимаю, тебе не до меня, но... ну да ладно. Кстати, ведь до твоего дня рождения осталось не так уж много времени. Почти на целый месяце меньше, чем до моего, хех) жаль, что максимум, что я могу подарить - очередной свой рисунок^^ придумать бы ещё, что именно рисовать... может, есть какие-то особенные пожелания? Кстати, о пожеланиях... как насчет написания в лучших Ринковских традициях чего-то вроде итогов прошедшего года?) я бы с удовольствием прочитала такой пост :3 хотя, конечно же, все только от тебя зависит. Эм... ну что ж. Вроде бы все на этом) счастья тебе, да :3"
Вобще, что-то меня тянет написать подобное письмо, но побольше размером... что именно я буду писать - не знаю, но это явно будет что-то очень палевное х_Х Хотя куда уж палевней?

"День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?"
Тут все ясно, были и есть сейчас, но хочется добавить ещё кое-что. Хуже невзаимной симпатии может быть только симпатия к человеку, у которого уже есть пара. Пожалуй, это будет моим главным страхом через года так два, если ничего не изменится. Ибо невзаимность не так сильно пугает, если у тебя есть куда уйти и у кого найти поддержку. Но если этот человек единственный такой и идти больше некуда - потому что вокруг все другие и все равно не смогут стать близкими так же сильно... вот тогда это действительно хреново. Очень надеюсь, что мне никогда не придется испытать это на себе.
И да, только что я наконец смогла подобрать нужные слова, чтобы рассказать об ещё одном моем страхе. Мне даже легче стало, если честно.

"День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?"
Проще описать мысли меня-двенадцатилетней при знакомстве со мной-нынешней.
Я бы искренне не понимала, почему у меня нет друзей в реальности, когда я такой хороший и интересный человек. И ещё больше бы я удивлялась тому, что я буду ненавидеть реальность, найдя ей замену в интернете. И тому, что я буду любить кого-то, с кем пока что ни разу не виделась в живую.
В общем, впечатление меня-прошлой обо мне-нынешней будет приятное, но не без удивлений)

"День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили."
"Строчка в одной анкете, которую заполнял Ками, про лучших друзей, примерно звучит как "безбашенная моэ-анимешница". Эх, видели бы вы мой радостный фейс, когда я это прочитала)) вроде все логично и ожидаемое, но...няняняняняняняня!)))"
Да-да, а ещё строчка из одной из анкет, тоже за авторством Ками, где он отвечал на вопрос "что бы вы сделали, если бы мне осталось жить один день?".

Вот тут я классно ответила, даже самой фраза понравилась:
"День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
Естественно, однолюб. Если делаешь что-то, то делай идеально, если любишь, то люби навсегда."

О...
"День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?"
В нем были свои плюсы, но в целом - хреново. 30го ноября толком не помню, разве что помню поздравления людей - как Влад меня минут пять по дороге в школу поздравлял и желал всего хорошего и прочего-прочего, звонок от моей классной и от двоюродной сестры... удаление Ками - пожалуй, то, что перевернуло кверху тормашками все остальные дни вплоть до вторника или даже среды. Суббота... её я помню смутно, вроде именно в субботу мы и гуляли с Няшем, тогда ещё Ками позвонить додумались. Это было весело, кстати) мм... воскресенье... начался праздник упорото, а закончился... *вздохнула*
Хех, всего неделя прошла, а кажется, что это было пару месяцев назад.
Я очень надеюсь, что следующий праздник будет многим лучше.
поставить слоупока на аву, как советовала Няш, будет очень в тему, ибо я и правда заторможенный слоупок и все ещё надеюсь на поздравления с прошедшим от некоторых личностей. Хотя фиг я их дождусь, это будет вполне в стиле все тех же личностей

А вот на последующие вопросы я отвечаю впервые...
"День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки."
Иногда хочется поменяться с тобой местами. Не телами, а, как бы объяснить... в общем, мыслями. Мне хочется понимать тебя гораздо лучше. Ведь чем больше я думаю, тем больше понимаю, что не знаю о тебе практически ничего. Чего нельзя сказать обо мне - я вечно словно открытая книга, даже страшно - а вдруг однажды стану неинтересной? Может, будь я более замкнутой и скрытной, было бы лучше? Ну да ладно... но в то же время мне иногда кажется, что и ты не всегда понимаешь меня так, как хотелось бы. Поэтому было здорово однажды стать на место друг друга, чтобы понять, о чем он думает. Хотя, о чем думаю я и так понятно, мне кажется. Часто это мысли, так или иначе связанные с тобой. Ничего удивительного, верно? Я не знаю, что ещё сказать... мне кажется, в последнее время мы все больше отдаляемся друг от друга. И это пугает меня. Я та, кто всегда боялась потерять тебя однажды, и вот теперь... ну да ладно. На этом, пожалуй, все. На ответ не надеюсь, но если это письмо будет прочитано, я все равно буду рада.

День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.
Пожалуй та, о которой мое первое впечатление было неверным почти полностью - Няш. Помнишь ли ты, какой была тогда, года так два назад? Наверняка помнишь. Да и то имя, которым я зову тебя по сей день, имеет корни именно с тех времен. Няш... няшная... ты была именно такой. Менялась ли ты все это время, либо это я открывала в тебе новые стороны - не знаю. Но чем больше проходило времени, тем меньше ты становилась похожа на пример типичной няшной девочки. Нет, ты была(да и есть) няшной, но совершенно по-другому. Это была иная, более грубая и, в то же время, необычная няшность. Персонажи милые и привлекательные снаружи, но с некой тайной внутри - они мне всегда нравились. Тогда ты была примером яндере - няшечки, склонной к кровавой расчлененке, говоря простым языком. Время шло, ты снова менялась, а я же оставалась прежней. Кажется, это и стало тем, что в конце-концов разъеденило наши, казалось бы, неразрывные узы. Разъеденило ровно до того момента, пока я однажды не отправила тебе то сообщение... тогда все вернулось на свои места, а теперь же, кажется, снова устрачивает свою силу. Все же, хоть и больно это осозновать, мы стали другими.

День 229: Письмо близкому человеку.
Арима, Арима... снова сложилось так, что ты третья в списке этих писем. Извини, ох уж этот чертов рандом. Ну что ж, начнем...
Ты на самом деле самый близкий мне человек, ведь именно тебе я могу рассказать абсолютно все. Да, если люди общаются несколько лет подряд, ни разу не ссорясь, - это многое значит. Сложно что-то говорить, когда сказано так много... но зная(или покрайней мере догадываясь) твое состояние в последнее время, хочется говорить что-то, что могло бы поднять тебе настроение, дать почувствовать себя не одинокой - если уж не в своем городе, то в республике точно) я тааам, где-то через десяток(или больше? в георафии я олень чуть менее, чем в физике) городов от тебя и я тебя люблю ^^ все же, ты понимаешь меня, как вряд ли понимает кто-то ещё. И по части отношений, взглядов на окружающий мир... да практически во всем у нас похожие мнения. Вот уж действительно сестры. А вообще... у меня теперь есть цель. Да-да, даже не мечта, а именно цель. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости и тогдааа... а что тогда-то? да что угодно, лишь бы нас, радостных таких, в милицию не забрали да в психушку не отвезли) ведь мы мооожем, ведь можем же, да? А ещё мы когда-нибудь скосплеим вместе Ариму и Ринку, да! Или вообще замутим свою Санта-барбару в видео и захватим эти ваши интернеты и вообще весь мир своими видео Х) в общем, не знаю как ты, но у меня теперь одним поводом больше жить долго и счастливо. Ах да... ты, надеюсь, помнишь, что нам надо будет нашим внукам поведать увлекательную историю, какими их бабушки были в молодости и показать им, как надо жить(как и подобает любой нормальной и уважающей себя бабушке)?)) а потом мы будем бегать по двору и вопить что-то вроде "-йа бабушка-комааааар!!! -А я бабушка...бабушка...а я БАБОЧКА! ДА!Банзаааай!" Ох... Арима, Итачи тебя хентай, с новым уровнем тебя, ага)) вдохновлять на всякую наркоманию даже без личного участия) что ж... на этом я сворачиваюсь и улетаю пить кровушку маленьких гламурных девочек, бззз!))

День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?
Представим, что сейчас уже 12 декабря и умру я 13го. Ну, я бы сделала нечто, на что в любой другой день у меня вряд ли бы хватило наглости - прогуляла бы уроки и вместо этого махнула бы в гости в Ками, благо деньги имеются :3 Вечером вернулась бы домой, причину позднего возвращения обосновала бы внезапной встречей с Няшем и со всеми вытекающими... в общем, о том, что живу я последний день вряд ли бы кто-то узнал. Хотя нет, Ками я вполне могла бы проговориться. И Ариме тоже. Хотя нет, определенно бы проговорилась - написала бы пост в дневнике, и он получился бы огромным - там бы были слова обо всех, кого я знаю и прощание с ними. Затем навела бы порядок на своих страницах в соц.сетях - знаем мы этих какальщиков на страницах умерших, нарисовала бы арт... ах да, ещё бы написала в посте о том, какой бы была "Птица в клетке" и чем бы все закончилось, будь у меня время её написать. Собственно, завершив все дела, я бы легла спать с мыслью о том, что это был отличный день и я бы с удовольствием его повторила когда-нибудь...

URL
вторник, 11 декабря 2012
20:54

... you came here running, take the consequence of living ©
Мне явно нужно выспаться, ибо адекватности в моих мыслях все меньше и меньше.
Зато пофигизма и нелюбви к окружающим - хоть отбавляй, могу отсыпать любому желающему хд

Сегодня вообще дошло до того, что мы практически поссорились с моей бывшей одноклассницей. Все потому, что я сказала нашей математице, что именно Карина сказала нам, что вчерашний факультатив по математике был отменен. Вобще, Карина сказала вчера эту фразу немного по другому - никого, в том числе и математицы, нет, поэтому можете идти домой.
В общем, она на меня сегодня орала, мол, какого черта я наговорила Броне и сделала её виноватой. На что я отвечала ей, что сказала все как есть и мне плевать на то, что математица на нее наорала и на то, что я якобы поступила неправильно. Закончила я свою тираду словами: Да, я сволочь. Более того, сволочь, которая плевать хотела на всех вас. Так и быть, с Броней я поговорю, а теперь отвяжитесь от меня.
Хотя смысла говорить с математицей не вижу. Ну наорала она на Карину, ну и что с того? Она что, правда думает, что Броня ей это до конца школы припоминать будет? Ха-ха-ха. На прошлой неделе я тоже пропустила факультатив - тупо не хотела идти. Об этом математица вспоминала только на следующий день и больше не вспоминала. В общем, пусть остается так как есть, а там посмотрим. Если это и правда серьезно - ок, разрулим, а если никто об этом и не вспомнит... ну да и пошли они нахер, да.

Но в то же время мне плевать только на людей, к которым я не испытываю никаких положительных чувств. Тех же одноклассников я всегда готова поддержать и помочь, чем смогу, к слову. Но всех этих из Б-класса... они меня бесят, даже не знаю почему.
Как я уже писала: те, с кем я училась 9 лет, так и остались чужими, а те, с кем я вместе всего лишь несколько месяцев стали для меня чем-то родным. Странно даже.
Они психи ещё те, гениальностью тоже не отличаются, но... знаете, впервые я не чувствую себя лишней. Было бы очень круто, если бы и наш класс стал таким же дружным, как были все предыдущие классы у нашей англичанки.

Я, к слову, тоже сильно изменилась в плане школьной жизни - постоянно на виду, принимаю участие практически в каждом мероприятии и конкурсе... хе-хе, права была зауч, после прошлого года, когда выпустились из школы многие школьные знаменитости и таланты, на школьном небе зажглись новые звезды. В том числе и я :3
/с улыбкой вспоминает вчерашнее выступление/
Все-таки мне безумно понравилось. Это такая атмосфера... даже само чувство, когда стоишь перед кучей народу и те тебя слушают, а ты говоришь-говоришь, причем совсем без волнения.... это здорово) кажется, очень помогло ещё и то, как Вадим(да и не только он) болел за меня. Эта поддержка помогла понять одну важную вещь - в этом зале есть люди, которые желают мне только добра и хотят моей победы. Помню, у меня в голове промелькнула такая мысль "если начну волноваться, просто представлю, что я рассказываю это все не залу, а исключительно своему классу и ему в частности...".
Ну... в общем, это было здорово. Даже хорошо, что я не заняла первое место - чувствую, в таком случае меня ждала бы участь быть задушенной в обьятьях Вадима xD Я не сомневаюсь, что так бы оно и случилось, ибо болел он за меня очень эмоционально)

Вот...
Черт, пока писала все эти мысли, забыла причину, по которой села писать этот пост.
Хотя нет, главная причина все та же: пишу, чтобы этот пост был прочитан. Прочитан одним-единственным человеком. Ха. Что-то вроде диалога, но без ответов собеседника.
И хотя я привыкла к этому молчанию(можно ли назвать это безразличием? хотя нет, думаю, оно не является таковым), я вовсе не остаюсь спокойной. А жаль, мне бы сюда хоть каплю моего пофигизма, что проявляется в других ситуациях и по отношению к совсем другим людям, было бы легче. Ох как много хочется сказать в своих статусах, но останавливает понимание глупости всех этих фраз. Да, тот пост стал мощным ограничителем по отношению к таким моим мыслям. Может, оно и хорошо.

Иногда действительно ощущаю себя птицей, запертой в клетке. Клетка из ограничений - нельзя сделать это, нельзя сказать то - не поймут и не оценят... вот так вот и оказываются подрезанными крылья, склеенные из мечтаний. И снова не вижу в этом ничего плохого, кроме разве что самого ощущения неволи. Неволя... тоска... пожалуй, эти чувства чем-то похожи между собой. Но, как мне кажется, различие в том, что неволя это когда ты хочешь, но не можешь что-то сделать, а тоска это когда ты хочешь, но не имеешь возможности. Вроде желания вернуться в прошлое и пережить какие-то приятные моменты, что, конечно же, невозможно. Или желание увидеться, когда помехой является расстояние. Мне кажется, тоска в этом плане куда более сильное и болезненное чувство.
И если боль в душе это порезы лезвием, то тоска это удары плетью либо сжатие в тисках. Второе, кстати, подходит куда больше - здесь боль медленно увеличивается, а от ударов плетью боль более резкая... так тянуще будут болеть разве что синяки от таких ударов.

Ох что ж ты со мной делаешь-то...

URL
00:24

Обрывки мыслей.

... you came here running, take the consequence of living ©
Так, Ринка, собралась и написала все это вслух. И плевать я хотела на то, что ты не умеешь писать на любовно-няшные темы.

В общем, засела у меня в голове одна мысль, которую четко сформулировать довольно непросто... в общем, было бы здорово повернуть все назад, ну, или просто стереть его память, причем в одном-единственном моменте - мне хочется, чтобы он забыл о мое отношении к нему. Чтобы когда-нибудь снова сказать, что он мне нравится и это было бы неожиданно.
Просто... в последнее время очень хочется сказать это, но смысл, если это и так понятно?

Хм... вобще, в последнее время ловлю себя на очень странных мыслях. Раньше уже было такое, когда я считала жизнь скучной и не видела в ней ничего хорошего, но это было только по отношению к взрослой жизни. А теперь же все стало более глобальным...
Но как всегда эти мысли я высказываю где-то в своем подсознании, ну, или своих мечтах, если быть совсем откровенной. В последнее время в голове моей одна и та же ситуация(глупости, конечно, но я все же расскажу об этом - надеюсь, станет легче): будто бы мой день рождения, где-то в соседней комнате веселятся друзья, а я сижу на полу в ванной и думаю о чем-то. Настроение почему-то никакое, задумываюсь: в чем вообще смысл всего происходящего? Все это уже случалось - пусть и не со мной, но с кем-то. И все, что может произойти - там не будет ничего неожиданного. Скука. Мысль за мыслью подкрадывается осознание бессмысленности всего происходящего.
Я придумала "положительную" концовку этой истории - разговор с ним, фраза за фразой и вся бессмысленность постепенно уходит.
Но другое дело реальность, где вероятность такого вот разговора да и просто положительного развития событий не так уж велика.

Мда... что-то мысли совсем не хотят соединяться в текст. Они есть, но сонные и неуверенные... оставлю их для этого самого разговора,ну, или поста, что ли.

URL
пятница, 07 декабря 2012
21:14

... you came here running, take the consequence of living ©
Пост сегодня будет не совсем обычным ибо будет состоять из двух частей. Первая часть - моя мысль, возникшая во время прочтения паблика "Секреты", написанная при помощи Сая и планшета, а вторая - мое сообщение одной знакомой с рассказом о том, что сегодня произошло со мной... надо бы написать самой, но, во-первых, лень, а, во-вторых, не хочется вспоминать об этом снова... но это не мешало мне весь остаток дня мечтать о том, чтобы зайти вконтакт и поговорить с Ками, пусть и не только об этом


"Есть у меня в школе один неадекват, который постоянно меня достает. Даже если мимо проходит - все равно как-нибудь подколоть пытается. Иногда просто в открытую оскорбляет. Ну, мне долгое время на это было наплевать, он мне "психопатка", а я ему только поддакиваю - мол, да я такая и лечиться не буду.
А в последние несколько дней меня это начало доставать. Вот вроде бы спокойный и неконфликтный человек, но и у меня начали нервы сдавать.
А сегодня вообще встала и ушла к директрисе, начала рассказывать, что случилось и тут меня окончательно сорвало - я сидела и плакала. В общем, если за эту неделю, что будет, он не перестанет меня доставать, его вызовут на совет профилактики. Да и, думаю, мои одноклассники после разговора с классной меня тоже в обиду не дадут. Тем более, что они видели мое состояние, когда я вернулась в класс - сижу, уставившись в одну точку, а только кто-то заговорит про произошедшее - у меня опять слезы текут. Впервые такое было - чтобы я плакала и остановиться не могла.
Правда через полчаса полегче стало, но на тот момент реально хреново было - даже из класса выходить не хотелось, реально боялась опять этого неадеквата увидеть и услышать ещё что-то в свой адрес ._.
Но он вроде после разговора с директрисой угомонился и те два раза, что нам пришлось пройти мимо друг друга, он даже не повернулся в мою сторону. Это так классно - не слышать его голос и не видеть его тупую рожу ^^
Но я все равно искренне желаю ему смерти, ибо если он изменится, то я поверю в чудеса х)"

Такие дела... ну а теперь можно и порисовать идти)

з.ы. Таки облом у меня - на область отправляют только первые места, а я всего лишь в "резерве" ._. если повезет и кто-то заболеет/откажется от участия, то отправят меня, а так... блин, вот ведь облом Т_Т
з.з.ы. Выступление перенесли на понедельник, а значит я завтра буду спаааааать *-*
з.з.з.ы. А теперь я уползаю дорисовывать кое-какой свой арт и тихо надеяться на появление некоторых личностей. смотришь так на часы: вечер, все друзья в оффлайне. Видимо, гуляют с друзьями и лишь я тут вечный человек-кактус =__=

@настроение: Горааздо лучше, чем было днем)

URL
четверг, 06 декабря 2012
23:09

Хотела бы я прочитать эту книгу полностью*-*

... you came here running, take the consequence of living ©
05.12.2012 в 08:20
Пишет  Diary best:


Пишет  pandor-@:

Вновь у меня открывается лавка читающего китаиста. С Таобао наконец-то пришла заказанная пару дней назад книжка!
читать дальше

Это полное собрание сочинений чудесной писательницы Сань Мао.
читать дальше
Это первый, наверное, в истории Китая человек, который сказал гордое нет китайской системе школьного обучения. Она отказалась ходить в школу и училась дома, читала книжки и слушала английское радио. Сань Мао повезло в том, что родители у нее были очень прогрессивными для своего времени и места проживания людьми, они просто наняли ей репетиторов и ни в чем не перечили. Когда пришло время, она без проблем сдала подобие ЕГЭ и поступила в университет.
Сань Мао вышла замуж за испанца с романтическим именем Хосэ. Он попал в Китай еще ребенком, тогда же познакомился с Сань Мао и дал себе слово, что женится на ней. Но Сань Мао не из тех, на ком просто жениться, десять лет она сомневалась и отказывалась. У нее в книжке "Случай в Сахаре" есть описание того, как Хэси (китайское имя Хосэ) делал ей предложение.
"Я сразу сказала Хэси, что у нас не только разная национальность, но и разные характеры, после свадьбы может случиться что угодно - и ссоры, и даже драки. "Да", - ответил Хэси, - "характер у тебя действительно отвратительный. Вероятно, мы будем ссориться и драться, но пожениться нам все же необходимо..."
Вот такие они были:
Дальше много интересного

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL
22:48

... you came here running, take the consequence of living ©
Вчерашний пост улетел в, прошу прощения, ебеня из-за глюка Оперы и моих кривых рук, нажавших не туда ^_^ В Черновиках, как назло, ничегошеньки не сохранилось, поэтому написания этого поста я перенесла на потом. И вот настал этот час...
Ну, на самом деле, мне просто некуда деть свои руки(делать бы мне уроки преспокойненько, но нет... только графоманство, только хардкор), поэтому я и зашла сюда.
Вообще, как обычно мне не живется спокойно. Вот и теперь есть моменты, которые делают всю малину не такой уж сладкой...
Во-первых, после вчерашнего Петюк явно перешел на новый уровень ненависти ко мне ._. а все потому, что мой пофигизм вчера иссяк и... ну в общем, мы почти подрались - я носилась за Петюком по классу с указкой, грозясь запихнуть ему её в одно место, если тот не соизволит покинуть класс, и параллельно старалась как можно больнее заехать этой самой указкой ему по роже ._. По роже не попала, попала по рукам и голове Влада xD Второго сей факт нисколько не задел, а Петюк попробовал ответить мне стулом(странно звучит, ага), на что я, недолго думая, ответила, призывом "высших сил" - вышла в соседний кабинет и порадовала Ошмяну(кстати, это все происходило во время урока, благо наша учительница в этот момент вышла из кабинета), сказав, что Петюк, который сбежал с её урока, заявился к нам в класс и действует мне на нервы.
В общем, после этого-то он теперь реагирует на меня ещё неадекватней.
Сегодня приперся в столовую, сел рядом и начал меня доставать... я в свою очередь встала и почти облила его чаем, благо этот гад успел сбежать ==
Но больше порадовало то, что быпо после: буквально через минуту в столовую зашла наша классная, разговаривает с биологицей(которая, кстати, в столовой дежурила и все видела), и та в свою очередь рассказывает ей об увиденном. На что классная говорит: "Да даже если бы она его кипятком облила - никто бы её не ругал. Ибо так Петюку и надо".
Да я б не только его кипятком облила, я бы его с радостью лицом по асфальту с битым стеклом повозила, иголки под ногти, глаза ему его же очками выковыряла и вообще....
Но так как я добрая и приличная девочка, то в следующий раз всего лишь схожу в гости к директрисе ^_^ Если не поможет - ещё раз схожу, и ещё раз... и буду очень рада, если эту макаку исключат из школы за его поведение ^_^

Затрагивая тему моих отношений с другими людьми скажу, что на данный момент из "нового" у меня две вещи - во-первых, все-таки люблю я своих одноклассников, хоть они порой и жуткие слоупоки и вообще... зато с ними весело ^^ во-вторых, все-таки то "жу-жу" было неспроста, не особо Няш хочет со мной общаться, как я посмотрю... другое дело, что и меня на данный момент это не особенно беспокоит. Просто интересно, чего эти двое между собой понапридумывали в мое отсутствие. Грубо звучит, наверное, но говорю, как думаю. Все мысли и причины моего поведения в тот вечер я уже высказала, казалось бы - и за что теперь на меня злиться, если все понятно? А хотя ладно. Меня никогда не волновали обиды людей по отношению ко мне, когда я не считаю себя виноватой.

Идем дальше...
В субботу, как я уже где-то говорила, выступаю с мини-информационным часом на школьном конкурсе(название которого все никак не запомню). Буду вести разговоры о субкультурах, да. Примерный план выступления уже продумала, другое дело, что чем ближе суббота, тем больше я начинаю волноваться. По большей части из-за того, что придется выступать перед довольно большой группой людей. Уж не знаю, сколько там народу придет, но все равно страшновато... больше потому, что у меня пока мало опыта в подобных вещах)
Но зато как греют душу мысли о самом выступлении - мне почему-то нравится думать о том, как я буду рассказывать обо всем этом, а люди будут меня слушать... хе-хе, кажется, участие в олимпиаде по русскому и устные высказывания не прошли даром - в этот раз я даже не волновалась, отвечая свою тему, да ^^ Надеюсь, на конкурсе все пройдет так же спокойно и дружелюбно.
А как будет здорово, если какое-нибудь место займу... *-*
Но пока что на эти мысли надо забить - ибо существует такой подлый закон по которому чаще всего я побеждаю лишь тогда, когда вообще не жду победы и мне вообще глубоко пофиг на все это Х)

Ах да, браво мне, везучей такой... у меня плеер с наушниками рассорился - напрочь отказывается воспроизводить звук через них, предпочитая "родной" динамик ._. ну и как теперь прикажете музыку слушать?
В общем, переходим на старый-добрый телефон хд И не дай Джашин ещё и он умрет, я тогда вообще себе памятник потребую) или медаль хотя бы.

И да, я слоупок. Чем дальше в лес, тем тупее темы по алгебре и тем больше Ринке лень учить весь этот бред... ._. ладно, не бред, но я все меньше понимаю на каком языке математица рассказывает новую тему хд С английским и то дела проще обстоят.

...но в то же время я обожаю саму себя - вчера весь день мысленно ругала себя за то, что мне так влом написать сочинение да и вообще дочитать "Отцы и дети". И что вы думаете? Сегодня за первый урок написала это сочинение аж на 4 листа, ориентируясь только на краткое содержание, цитаты и выехав за счет рассуждений, а на втором все это дело переписала в чистовик и все - контрольная написана Х) Ха-ха-ха, глупые маленькие людишки, вы слишком слабы, чтобы рассуждать в сочинениях самостоятельно... учитесь у великой Ринки :eyebrow:

Что ещё сказать...
Какой сегодня день вообще и когда начнутся каникулы?о_О
Не, я правда все ещё не пришла в себя после того 30 ноября, которое для меня длилось три дня Х)
У меня все ещё второе декабря... или третье уже... хд
Хотя нет, судя по тому, что я упорно всю неделю пишу в конспектах "3.11.11" я живу в 3м ноября 2011 года Х) Да уж, путешествия во времени - странная штука хд

Кстати, о каникулах...
Мы в конце каникул(примерно 4-5 января) поедем в Вильнюс ^^ если достаточно народу наберется, конечно. Но, думаю, с этим особых проблем не будет)
Я уже в предвкушении :3

Вроде бы пока что все. /посмотрела на часы/ Доброго вчера всем что ли ^^

URL
среда, 05 декабря 2012
00:21

Заметочно-жизненное

... you came here running, take the consequence of living ©

Я так и не поняла, что это было и дождусь ли я когда-нибудь "нормального" поздравления, а не "с днем рождения" мимоходом, которое, как мне показалось, было сказано просто потому что надо, а не потому, что хочется, но я сейчас счастлива нахожусь в прекрасном раположении духа ^_^

О боги, мою реакцию на то, как я сначала удивилась, увидев Ками "беспалевно" сидящего онлайн в дневниках, а потом ещё и онлайнового вконтакте... я от неожиданности закрыла оперу, открыла снова, закрыла, и снова открыла, поняла, что меня не глючит и ещё более удивилась... даже испугалась немного, увидев 15 сообщений в личке. Ибо я прекрасно знаю, что у меня есть только один друг, который очень любит писать свои мысли, разбивая их на десяток сообщений)

В общем... я так и не поняла, в чем была причина этого исчезновения Харухи Судзумии, но это круто и я хочу продолжения банкета и больше таких разговоров ^_^

 

Но пишу пост я не только по этой причине. Я тут нашла свою заметку со списком дел на 2012 год... разобрать её что ли да написать, что у меня вышло, а что нет?:3

 

Начем....

 

1. Найти другой способ восстановления хорошего настроения, кроме удаления аккаунта о_О Знаю, что уже всех давно задолбала с этим делом, но по-другому пока ничего не выходит. - Вроде бы получилось, кстати. По крайней мере, я знаю, что всем будет пофиг на мое удаление, поэтому и сижу на месте.
2. Ни под каким предлогом не обрезать снова волосы xD Ибо они мне ещё для косплея понадобятся(покупать парик мне влом и вообще я жмот,да). - Обрезать? Волосы? Мою прелесть? Ни-ко-г-да ^_^
3. Начать-таки писать те ориджи, которые я собираюсь писать уже эдак месяц. Чтоб было чем гордиться, блин х) - Успешно завалено. Что-то пока не складывается у меня с фанфикерством...
4. Перестать ложиться в 3 ночи и потом дрыхнуть до обеда х)) - Первое время получалось, но теперь я снова ложусь в 2 ночи и нифига не высыпаюсь х_Х
5. *повторяет как мантру* Меня больше не бесит русский, меня больше не бесит русский, меня вообще больше ничего не бесит,блин!х))

- Ха-ха-ха. Зато меня бесит общество. Очень бесит учить общество и бесит Ошмяна. И как я умудрилась второе место занять?^_^

6. И вообще, надо прекращать халявить. Если хочу попасть на областную олимпиаду по русскому, то надо начать учить его нормально, а не выезжать за счет хорошей памяти xD - Не сложилось в этому году с русским, но я искренне надеюсь, что хоть на обществоведение я прошла... и тогда это будет невероятно круто ^_^
7. И я не буду больше забрасывать ведение дневника, да. Чтоб через пару лет было что почитать и посмеяться xD

- Что есть, то есть. Я теперь без своего дневника жизни не представляю ^^
8. Я не буду тратить подарочные деньги и накоплю-таки на планшет >:3

- Накопить я не накопила, но мне все равно его подарили-и~ теперь у меня новая мечта - гитара, чтобы научиться на ней играть *-*
9. И вообще, я научусь хорошо рисовать, ибо то, как я рисую сейчас мне совершенно не нравится ><

- А тут прогресс явный ^_^ С бумагой у меня пока не очень, но в Сае и с планшетом... довольно-таки красиво получается^^
10. А значит я буду осваивать фотошоп,да^^ Ну или Сай на крайняк)

- Сделано!^^ Сай - мой друг навек :3
11. Я сначала подумаю, а потом скажу, а не наоборот... не наоборот, я сказала!

- Нафигнафигнафиг, вот тут-то я себе явно нажелала слишком сильно. Сомнения прочь, пора переходить к действиям, а то буду каким-то совсем нетипичным гг в своей истории - всю жизнь просижу на втором плане и мир так и не спасу. Не надо мне такого счастья ^^ остается воплотить слова в жизнь.
12. Надо уже научиться ложить деньги на телефон, а то я до сих пор туплю с этим xDDD

-Да-а! Я сделала это!^^
13. Я постораюсь перестать панически бояться собак...

-Кстати, собак я стала бояться гораздо меньше, что радует.
14. А ещё я-таки доплету ту сакуру из бисера хДД

- Ну... в общем, так я и не доплела эту несчастную сакуру) я даже не знаю, где она теперь лежит.


Ой... оказывается, я в последующем ещё более распрстраненно описала свой идеал парня/друга о_О Я и забыла об этом...

Откомментировать что ли?


"1) Анимешник - как главный фактор. Конечно, при большом желании подсадить человека на аниме(если тот не ярый сторонник антианимешников) проблема не сильно большая, но все-таки не хочется переделывать кого-либо. А обсуждать аниме/советоваться на эту тему хочется и даже очень^^

Вообще, теперь не столь важный фактор - главное, чтобы не относился к аниме негативно. На первом месте у меня сейчас такое качество, как уважение к чувствам другого человека, да и просто доброта. Чтобы можно было без страха доверять свои мысли и чувства и знать, что предать тебя - это самое последнее, что этот человек позволит себе сделать.

2) Мечтатель, можно даже с уклоном на захватить/уничтожить мир. Тут особо ничего добавить не могу, ведь сама такая и порой очень хочется помечтать на тему "а вот что бы было, если бы.." без всяких косых взглядов.

- Второе теперь не очень-то важно, скорее будет приятным дополнением к остальным качествам. Кстати, можно и просто мечтать изменить мир, тоже неплохо :3 А остальное остается прежним. Если человек хоть иногда может позволить себе помечтать о чем-то - это будет очень большим плюсом.

3) Но в то же время тот, кто может быть серьезным, если потребуется. Надо же меня когда-нибудь с небес на землю опускать) Да и иногда вот так вот спросить совета или просто пофилософствовать тоже хочется...

- О! А это, пожалуй, для меня второе по важности качество после доброты и уважения к чувствам других. Тех, кто способен дать полезный совет или просто те, у кого есть чему поучиться - таких я уважаю сама.

4) Человек с чувством юмора, иначе скучно же) Ну в самом деле, какая жизнь без смеха? Я сама посмеяться люблю, так что с абсолютно серьезным и занудным человеком просто услхну от скуки. А это третье или даже второе качество, которые я считаю важными.

5) Немножко извращенец^^ Не полностью и не все время, ибо бывают моменты, когда меня подобное очень бесит(а заговорить о чем-то, что меня бесит в такие моменты это самоубийство), но иногда вполне можно поговорить о чем-то таком^^ -Весь такой приличный и серьезный человек, который немножко извращенец - всегда нравилось такое в людях. Все-таки своими тараканами люди нам и интересны. Кто ж станет смотреть на человека, который во всем похож на вас самих? Скорее вас заинтересуют те качества, которых вы не имеете.

6) Я порою просто безумный педант по части правописания, так что в общении со мной очень желательно писать без ошибок^^ -С этим согласна до сих пор. Конечно, сама пишу не без ошибок - обычно по части тире и двоеточий, но тем не менее хотя бы базовые правила правописания обязан знать каждый человек.

7) Несколько важных моментов, которые могут перечеркнуть все мое хорошее отношение к человеку даже при наличии всех остальных пунктов. Я очень сильно не люблю курящих и пьющих людей, особенно когда дело касается молодежи. Вот просто всякое уважение к таким людям теряю и ничего с этим не поделаешь. *Помнит, как когда-то в детстве дала себе обещание не пить ничего алкогольного даже на собственной свадьбе. И нарушать свое обещание не собираюсь ни под каким предлогом, так вот^^*
-К курящим сейчас отношусь чуть менее негативно - я не виновата в тупости других людей. Тем не менее, стараюсь не находиться рядом с теми, кто курит. Не особенно люблю запах табачного дыма. Тех, кто считает нормой выпивать просто так, особенно что касается таких пьянок в компаниях - избегаю, ибо заранее знаю, что с людьми, считающими, что выпивка - лучший способ отдохнуть, у меня абсолютно точно не будет ничего общего. И да, мое обещание себе никогда не пить и не курить по-прежнему в силе.

8) И последним фактором(но отнюдь не по значимости) будет ум. Люблю умных и интересных людей, с которыми есть о чем поговорить и у которых можно научиться чему-то, либо узнать что-то новое. Об этом я писала выше: согласна целиком и полностью. Не люблю глупых людей.



URL
вторник, 04 декабря 2012
20:24

... you came here running, take the consequence of living ©

О боже, ну сегодня и веселый денек выдался...

Пожалуй, самое веселое в этом дне было то, что я в очередной раз удивила всех окружающих, пнув Петюка под зад ногой - а вот нечего было косплеить слоупока и загораживать мне выход из класса. Я, не особо задумываясь о том, что делаю, взяла, да и пнула его. Дальше резко стало тихо - походу даже это подобие человека не сразу сообразило, что случилось. Я же с чувством выполненного долга направилась косплеить Хибари и дежурить на своем этаже.

Вообще, я уже настолько привыкла к тому, что он так старательно пытается меня разозлить, что теперь даже "на публику играю" - одно мое мееедленное хождение с невозмутимым лицом и каким-нибудь колюще-режущим предметом в руке(тот же карандаш тоже хорошо действует) за старательно убегающим от меня Петюком чего стоит.

Сегодня Мария Александровна(учитель английского и просто красивая девушка с хорошим чувством юмора) выдала гениальную фразу, видя, как Петюк в очередной раз пытается от меня убежать, а я в очередной раз совсем не стараюсь его догнать:

- Да убей ты его уже!

На что я, поднимая карандаш, как кинжал, мол, сейчас я принесу тебя в жертву Джашину, отвечаю:

- С удовольствием! - продолжаю, но уже обращаясь к Петюку, - А НУ-КА ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ УБИВАТЬ БУДУ! :3

Как хорошо, что этого директриса не видела, иначе бы моя репутация "хорошей девочки и просто широко известной в узких кругах личности" определенно бы пошатнулась)

Ибо не гоже хорошим девочкам маньяков изображать... хотя кто сказал, что я хорошая?xD

 

Воот... кстати, я сегодня умудрилась 8 по физике получить о_О И девять по бел. литературе. А вчера была девять по истории. А ещё за меня как-то подозрительно часто стали голосовать в фгшных "конкурсах красоты", пару раз даже неформальные наряды победили. Эээ... не спроста это жу-жу, как-то все подозрительно хорошо идет...

с радостью обменяла бы все эти успехи на то, чтобы отношения с некоторыми личностями наладились, если честно ._.


Но что-то мне подсказывает, что контрольную по химии я все-таки завалила, не смотря на помощь Авижича(поздравьте, новая привычка у меня - Вадима все время по фамилии звать Х)) в двух заданиях. Хотя как обычно надеюсь на лучшее, ибо учительницы я все равно побаиваюсь.

 

Так-так... что-то ещё написать хотела...

А, я ведь дизайн дневника сменила. Что-то мне вчера в голову стукнуло после того приступа злости, я решила над своим дневником поиздеваться. Кстати, я его открыла. Почему-то кажется, что так уж точно мои записи будут прочитаны. Ну а вдруг некоторые личности просто палиться не хотят?

 

Ладно-ладно... вроде бы на этом все.

 



@настроение: Все хорошо, но временами хочется убежать куда-нибудь... будто я птица, которая хочет из клетки на волю выбраться.

URL
понедельник, 03 декабря 2012
23:40

... you came here running, take the consequence of living ©
О боги... я сейчас так смеялась))

Я говорила, что мой папа - преподаватель в лицее? Правда лицей(или как его сейчас называют - не помню) скорее славится неуспеваемостью учеников, чем успеваемостью, но зато там обитают такииие кадры.... и самое интересное - эти кадры откуда-то знают обо мне О_о

 

В прошлом посте писала про наушники, проработавшие у меня год и которые я недавно сломала. Папа, как специалист в подобных вещах, забрал их к себе на работу, дабы отремонтировать, когда будет время.

И вот сейчас сижу я спокойненько, смотрю альбомы с забавными фотографиями Linkin Park'а, и он вдруг говорит:

- Маша, у меня для тебя хорошая новость - нашелся-таки человек, который сможет починить твои наушники.

Я, чувствуя подвох, ибо прекрасно помню про тот случай "с тобой хочет познакомиться один мой ученик", спрашиваю:

- Ну и кто этот мазохист человек?

- Мой ученик, который очень хочет с тобой познакомиться ^^

- Это с какого перепуга-то?О_О

- По его словам, часто видит тебя в автобусе, но подойти стесняется. [и тут Ринка вспомнила Антона] Спрашивал, мол, это у вашей дочери длинные волосы и она часто в таком-то автобусе ездит? В общем, понравилась ты ему.

- Я? Понравиться кому-то? Да ещё и только из-за внешности? Неет, пап, это фантастика...

Он, не слушая меня, продолжает:

- Ну я ему и говорю: Коль полюбишь её - позволю стать моим зятем!

Тут я тихо ухожу под стол и начинаю смеяться X)

Не столько смешно от самих его рассказов про этих учеников, сколько от понимания того, что эти все жалким людишкам его ученикам никогда не приблизиться к тому самому моему идеалу парня... которого я уже, по закону ли подлости или просто потому, что так было нужно, встретила ^^

 

Кстати, у меня возникла идея найти ту самую заметку, где я расписывала все это и сравнить - многое ли изменилось за этот год?

Хмм, где же она...

А вот, кажется, нашла...

 

О эти мои первые заметки, какая ностальгия...

"А какой тогда парень мне нужен, чтоб я прыгала по стенкам аки спайдер мэн? Надо подумать..
Конечно такой, чтоб с ним было весело. Наверное самый главный пункт)
Чтоб симпатичный был. Красавца я не прошу и мне не надо - ибо знаю я этих красавцев - день с одной, день с другой.
Ну, чтоб романтичный был наверное..это само собой.
Хотя такого парня наверное хочет любая девушка.
Но есть ещё пара пунктов.
Чтоб блин по-человечески писал! Без ошибок, со знаками препинания и со смайлами! И писал не то чтобы много, но не по одному-два слова точно.
И в идеале - анимешник :3"

Ну, здесь все остается по-прежнему. Другое дело, что прибавилось несколько пунктов, а то бишь отбор стал ещё жестче ^^

Не потерплю рядом с собой человека, который не уважает меня и мои чувства.

 

....

А вот это было жестоко.

Даже нет, не жестоко. Больно.

Немного больно было услышать вот эти вот слова, да ещё и от Темы:

"или тебе настолько важно мнение человека которому на тебя грубо говоря насрать??"

Не хочется в это верить, если честно. Совсем не хочется убедиться в том, что, пожалуй, самому близкому человеку плевать на тебя. Я уже один раз почувствовала, что значит быть преданной, больше не хочу, спасибо.

Но произошедшее за эти три, даже уже четыре дня, тоже говорит о многом.

Так и хочется спросить: да что вообще происходит?

Но так страшно узнать ответ.

А вдруг эти слова - правда? Да уж, спасибо за такой подарок ко дню рождения.

 

Но другая часть меня напрочь отказывается верить в это. Да, я дура, которая верит в то, что не могла она так долго ошибаться в человеке. Не могла...

 

А не пошли бы вы все к черту? Взрослеть? Нет уж, спасибо.

Да, только что я разозлилась. И разозлилась на слова Темы, как ни странно.

Я не хочу взрослеть. Не вижу ничего интересного во взрослой жизни. Что хорошего в постоянном виденьи мира таким, как он есть? Ну да, кого-то реальность вполне устраивает, я и забыла. Это я тут вечный forever alone, которому кроме всего прочего чертовски не везет с людьми и который не видит ничего хорошего в этой вашей реальности, кроме одного-единственного человека.

Хорошо, троих. Но остальные двое живут в других городах и вполне могут быть счастливы и без меня.

Как же я вас всех ненавижу...

Ненавижу... тебя....

 

Кажется, я ещё никогда не писала посты в дневнике столь часто.

Пишу, пишу... все надеюсь, что хотя бы на один мой вопрос я получу ответ. Наивная.

 

А дневник я все-таки открою обратно... просто так.

 



@настроение: Идите-ка все нахрен со своим реализмом. Ненавижу. Как же я все ненавижу.

URL
21:24

... you came here running, take the consequence of living ©

Так, Ринка, ленивая ты задница, просто возьми и перепечатай все те мысли,что писала сегодня в заметках телефона, сюда.

Опа, 2% зарядки осталось, внезапно так...О_О

/тем временем поставила телефон заряжаться/

 

"Вчера закрыла свой дневник от посторонних. В последнее время тут много мыслей не для чужих глаз, поэтому теперь он открыт только определенному списку людей.

Вспомнилось вдруг, что мне сегодня приснилось, что Ками написал пост в дневнике. Причем он был таким большим, что пришлось разбить его на два поста. Помню, что я успела прочитать только вторую часть записи, а потом внезапно проснулась. Совсем не помню, что именно там было написано, но судя по тому, что во сне меня ничего не тревожило - наоборот, я улыбалась, в той записи ничего плохого не было. Хотелось бы мне, чтобы этот сон сбылся - или хотя бы был намеком на то, что все будет хорошо."

 

Мм...

Вообще, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Благодаря разговорам с Темой и Аримой или просто из-за того, что я устала думать об этом всем - не знаю. Легче не стало, но теперь хотя бы я не задумываюсь об этом так уж часто.

Да и вчерашний случай не стал таким уж глобальным и это не может не радовать. Общаемся мы как и прежде, да слова Аримы тоже сделали свое дело... (вдруг подумалось, что иногда она может быть довольно резкой в своих словах, но зато какой потом эффект от них...^^)

Беспалевно так показала часть переписки, ага хд

 

Хм... мне кажется, или я завтра завалю контрольную по химии? Я абсолютно ничего не понимаю в этой чертовой теме, а эта новая учительница вряд ли позволит даже телефоном пользоваться, не говорю уж об учебнике-конспекту на парте Т.Т

*лампочка у головы*

Хотя у меня же есть моя тетрадь, где я всякие записи-рисунки делаю... если сделать вид, что я использую её в качестве черновика, будет просто замечательно ^^

Все-таки хорошо быть художником с уклоном графоманство - все привыкли, что я по жизни с тетрадкой хожу, так что... Х)

 

Кстати о делах художественных...

Я тут по-полной использую свои подарочные деньги, ога :3 Уже успела купить себе учебник по рисованию и новый блокнот. Но это ещё не все, я затеяла купить набор для рисования эскизов +_+ Там есть такой деревянный человечек-манекен, который, я чувствую, мне очень сильно поможет в рисовании людей в движении. Стоит этот набор аж 70 тысяч, но оно того явно стоит... *-*

/вспомнилось/

Влад:

- Ого, чего это ты сегодня домой в другую сторону идешь?

Я:

- Так в книжный же, хочу себе подарочек купить :3

Влад:

- Книжку? Ботаааан... Х)

Я:

- Скорее уж задрот. Книжка-то по рисованию :3

 

Ах да... мне вчера наконец-таки подарили плеер *-* Вообще, старый был лучше как минимум в двух вещах - там можно было вставить две пары наушников сразу и там можно было включить случайный порядок песен. Почему-то в новом плеере я такой функции не нашла о_О

Памяти там все те же 4 гигабайта - это печально т_т И для карты памяти разъема вроде бы тоже нет. Эх, опять мне периодически придется лишнюю музыку подчищать и место освобождать... Х)

Но зато в комплекте с новым плеером шли наушники и это просто чудесно - старые-то, чувствую, я скоро убью Х)

Кстати о наушниках...

Я вам говорила, что я идиот? Ну да, говорила, все верно. Так вот... недавно я убила последние свои компьютерные наушники Х) Мне вообще в последнее время с ними как-то не везет... предыдущие, проработавшие почти год, я убила, как истинная моэ - споткнулась о них. И все. И конец проводу. Эти убила аналогично. Но тут они сами виноваты xD Чего они свои тентакли мне под ноги суют? Вот и доигрались xD

 

В общем, как я вчера сказала Ариме: "Это такое неописуемое чувство, когда ты слушаешь музыку в сломанных наушниках и в одном ухе у тебя играет Linkin park, а в другом поет Киркоров, спасибо маме, смотревшей какой-то концерт в это время Х)"

 

Вообще, что-то у меня в последнее время бзик случился - хочется скрыть нафиг все записи, что я написала за последние несколько дней. Смысла особого нет, я почему-то уверена, что они уже прочитаны некоторыми людьми, но почему-то стыдно за них что ли...

В общем-то это уже привычное чувство, наступающее спустя некоторое время после того, как напишешь какую-то особо откровенную запись.

 



@музыка: Linkin Park - Leave Out All the Rest

@настроение: "And when you're feeling empty, keep me in your memory..."

URL
воскресенье, 02 декабря 2012
21:33

... you came here running, take the consequence of living ©

Чем дальше в лес, тем злее волки, чем больше я думаю обо всем этом, тем сильнее чувствую, насколько была права одна личность. Я идиот ._.

Но до меня наконец дошло, что можно же задать свои вопросы в комментарие к той его записи, а значит меня ещё можно вылечить. Или нет?

Вообще, я понимаю, что меняться мне не особенно хочется. Меня все устраивает: мечтательность, эмоциональность, да и то, что я способна так сильно привязываться(что за глупое слово, которое очень похоже на слово "навязываться" ._.) к людям... вот когда эти люди не ценят моего отношения к ним(я сейчас никого не имею ввиду, просто привожу пример), тогда да, это плохо. Но это их минус, а не мой. Зато я никогда не предам того, кого люблю, а это разве не плюс?

 

 

 



URL
20:02

... you came here running, take the consequence of living ©

Ладно, у меня случился ещё один облом...

Я вызвалась проводить Няша до остановки в надежде, что удастся поговорить, хотя бы, что меня поддержат. Но не вышло даже разговора. Да что произошло за все то время, что меня не было с ними?

Мы что, опять поссоримся из-за невесть чего?

Я устала... весь день начиная с того момента, как я ушла в другую комнату, мне хотелось уйти куда-то, где никто меня не найдет и заплакать. И заплакала бы, но с накрашенными глазами особо не поплачешь, а объяснять причину, по которой мне так плохо,

 

Тем временем я в очередной раз заглянула в статистику.

Один просмотр от Ками за сегодня. Даже немного легче стало. Но нет ни сообщений, ни какого-либо намека на то, что я зря так переживаю и дело вовсе не во мне.

Да и зачем я тогда пишу это все...

Чувствую себя идиоткой.

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу все это...

 

Ха...

Нужно все же открыть всетишную заметку. Ведь глупо надеяться на то, что кто-то расскажет о её содержании... кому-то. Проще уж дать возможность этому кому-то самому прочитать. Да уж, я с уверенностью могу сказать, что я в той заметке была абсолютно честной с самой собой...

 

А вообще я точно идиотка. Идиотка, которая мечтает о разговоре, но когда у нее появляется шанс, её переклинивает. Кстати, сегодняшний звонок был с моего номера, что убило возможность осуществить мое желание и пожелать ему спокойной ночи, будучи неузнанной. Эх... я точно идиот.



@настроение: Осенние меланхолии ничто по сравнению с тем, что я испытываю сейчас.

URL
19:25

... you came here running, take the consequence of living ©

Все начиналось замечательно, пока у меня не начало падать настроение... а потом я просто почувствовала себя лишней. И это ощущение мне не соврало - я и правда была лишней на своем же празднике.

Это так классно, когда твои подругам вместе весело, и, когда ты уходишь в другую комнату, чтобы проверить - подойдут ли они к тебе? спросят ли что со мной? - ничего не происходит.

Казалось бы - ну и что такого? Подойти бы самой, заговорить. Но не могу.

 

Но... на это правда можно забить. Плохо мне совсем по другой причине.

Не знаю, как это точно описать, но... я скучаю без него. Кажется, после того самого звонка спокойствие у меня в душе как будто умерло. Я хочу поговорить, но в то же время боюсь чего-то... я скучаю, но и пытаюсь остановить себя и просто забыть. Я верю, что все закончится хорошо, но в то же время боюсь, что ошибаюсь.

Помоги мне....



URL
суббота, 01 декабря 2012
22:46

... you came here running, take the consequence of living ©
День сегодня был замечательный, разве что один момент оставил осадок задумчивости...

Но об этом позже.



Мой день начался с того, что я проснулась в 8:30 утра - таки факультатив по русскому никто не отменял. Вернее, очень даже отменял, но я об этом узнала только когда пришла в школу)

Но по счастливой случайности встретила учительницу, которая дала мне и моему однокласснику слова к сегодняшнему заседанию клуба, Она забрала меня на репетицию, которая, как я считаю, помогла мне не волноваться перед своим дебютом ведущей)

Правда руки все равно почему-то дрожали, но в конце-концов я смогла расслабиться и остаток выступления читала текст, спокойно поглядывая на лица моих зрителей, которые, к тому же, внимательно меня слушали.

В общем, все просто куда лучше, чем я думала)

Было очень приятно услышать от завуча те слова, о которых я уже писала на своей стене:

"Маша у нас теперь звезда - в конкурсах и олимпиадах участвует, на районной олимпиаде по обществоведению даже сумела второе место занять. А какой она отзыв на школьной олимпиаде по русскому языку написала... действительно взрослые и философские рассуждения о жизни и её смысле. А на олимпиаде по обществоведению? Даже Людмила Эдуардовна не знала про круги какого-то там Элиота, а она чисто на своей логике выехала - вспомнила математику и схему с рациональными, целыми и прочими числами - и решала задание в правильном направлении."

Все же, я не ожидала, что учителя обо мне такого хорошего мнения)



Затем я вернулась домой и, отдохнув, отправилась на встречу с Няшем, а вернее, прогулку по парочке магазинов и трату денег, подаренных бабушкой)

Кроме уже традиционных сладостей, что мы купили(Няш вечно ругается, что со мной невозможно похудеть - вечно соблазню чем-то вкусным), я все-таки купила себе тот альбом с большими листами и парочку кисточек - чтобы наконец рисовать акварелью в полную силу) ну, вернее научиться рисовать ею в полную силу. Ещё присмотрела в книжном мире учебник по рисованию - там рассказывается об основах рисования человеческого тела, - думаю, куплю его завтра на деньги, что мне подарят. Стоит-то он почти 100 тысяч, но оно того стоит *-*

Ещё сделала себе маленький подарок - купила на мини-рынке цепочку с кулоном в виде голубой капли. Очень уж он мне понравился. Я вообще очень люблю всякие кулоны, но не бесформенные, а в виде какого-нибудь символа, к примеру.

Ах да, о той вещи, что разбавила мое беззаботное настроение...

Мне вот интересно... как сильно удивился Ками, когда ему внезапно позвонила Няш?) Да-да, Арима, мы, а вернее Няш, сегодня додумались позвонить Ками xD Ну как позвонить... испытать удачу и проверить подлинность того номера, что был написан на его всетишной странице.

В общем, я тоже сильно удивилась, когда у нас получилось Х)

Я вот сейчас пытаюсь вспомнить, что нам стукнуло в голову и о чем мы тогда говорили, что решили позвонить) Не помню, правда. Но помню, что в этот момент мы как раз шли из книжного и я была крайне рада купленному там альбому.

М... я даже не знаю, что сказать. По словам Няша, разговорчивостью он не отличался, да и голос был каким-то грустным. Да уж, хотелось бы знать, что творится у него в голове... могу об этом только предполагать, нет, даже предполагаю и имею две версии... но чем больше думаю, тем больше кажется, что на этом месте мое везение закончилось и причина... в общем, я склоняюсь к пессимистичной версии. И поэтому мне страшно. Да, правда страшно, когда я начинаю об этом думать. А боюсь я того, что это удаление было первым шагом к уходу из моей жизни. Боюсь,что так все и закончится... не хочу этого...


А вообще я редкостный идиот, обломавший саму себя. Ведь давно уже хотела ещё раз услышать его голос, а тут сама же и отказалась. Молодец я, что сказать.

А ещё я почему-то больше обычного надеюсь, что он все равно заходит в мой дневник и читает эти записи.

Вспомнился сегодняшний диалог с Няшем, когда я ей сказала, что все равно не могу спокойно писать в дневнике, ибо считаю, что эти 10-20 просмотров в день неспроста и меня все же читают:

- То, что ты его любишь он знает, то, что ты обеспокоена его удалением да и просто скучаешь без него тоже знает. Так в чем палевность-то?

Логика такая, что не поспоришь.

Хотя кое-какую просьбу, относящуюся именно к ней, я, пожалуй, все-таки напишу в другом месте.

 

Ах да, о её подарке... он был необычным - во-первых, забавная открытка, которую она сделала сама(и в моих любимых цветах :3), а во-вторых Киндер-сюрприз с самым настоящим сюрпризом внутри)) среди бисера, наполнявшего желтую(как же её назвать? баночка?) я обнаружила маленький кулон-сердечко и такой же маленький ключик. Мило :3

 

А ещё сегодня я покрасила волосы и теперь снова хожу с темными волосами, которые, к тому же, обладают фиолетовым оттенком) вообще, я так поняла,чтобы волосы стали именно фиолетовыми, надо их осветлить... но мне и так нравится, мне, как оказалось, идут темные волосы.

 

Но все же, внутри меня все больше беспокойств... так много вопросов, которые хочется задать, но не получится. И причины для этого самые глупые...

Я не разговариваю, я пишу... почему-то не умею говорить серьезно, но с легкостью могу написать все эти слова. Странно, правда? Я легко могу шутить и дурачиться вслух, но рассказать о том, что мучает, могу только письменно. А ещё я умею надеяться на то, что все будет хорошо.




@музыка: Позвони мне, позвони, я приду сквозь злые ночи, бла-бла..XD вспомнилось почему-то хд

@настроение: Хорошее с привкусом задумчивости.

URL
01:37

... you came here running, take the consequence of living ©
бла-бла... тоже самое, что и в предыдущем посте, можете не читать

URL
пятница, 30 ноября 2012
22:31

Просто обрывки мысле без особой логики...

... you came here running, take the consequence of living ©

Ринка-Ринка... что ж ты делаешь...

Чем ближе конец дня, тем мрачнее ты становишься.

Ох как тебе потом стыдно будет за эти твои скетчи, сама же знаешь.

 

Много вопросов и все без ответов. И делать ничего не хочется, но рука все время тянется к перу и хочется что-то нарисовать... да уж, когда я спокойна - рисую арты, когда внутри меня буря - перехожу на скетчи.

Контакт, дневник, несколько минут рисования в Сае и все по-новой. Как будто бы что-то изменится.

 

Какой контраст, однако. В тот же день прошлого года я испытывала ту же бурю, но из положительных эмоций, а сегодня я все больше в задумчивости. Да, именно в задумчивости, а не в грусти.

Я тут подумала... моя задумчивость отличается от моей грусти тем, что в задумчивости я ещё надеюсь на хороший исход, думаю, как выйти из ситуации, а когда грущу - значит бороться уже нет желания. Да, кажется, именно так.

 

Главное, не начать слушать кое-какие песни, иначе все станет совсем плохо...

 

Эх, ну что такого я сделала?

 

Половина десятого. Кажется, прошлый день рождения все же остается самым счастливым днем моей жизни. Потому что сегодня я ещё ни разу не чувствовала себя таковой...

Не знаю, зачем я это пишу, но одноклассники сегодня, к моему удивлению, поздравили меня все. Абсолютно все. И классная сегодня тоже позвонила и поздравила. Это было очень приятно, надо сказать.

 

Ладно, пойду я.

 



@музыка: Чай вдвоем - День рождения(вроде так). Ох как она под мое настроение подходит...

@настроение: и все-таки я слишком привязана к некоторым людям. Уж извините меня, дуру такую.

URL
18:19

Пару слов о главном

... you came here running, take the consequence of living ©

Если этот внезапный выпил аккаунта был не просто так и за этим что-то последует нечто приятное - это будет шикарным подарком. Но если это не так, то я определенно убью тебя при ближайшей встрече, которая, к счастью, становится все более реальной ^_^

Сказать, что я удивилась, когда заметила сей факт, значит не сказать ничего)

 

А вообще настроение сбилось на задумчиво-в каком-то-роде-грустное и это не есть гуд. Особенно если встреча с Няшем тоже накроется медным тазом.



URL
17:38

... you came here running, take the consequence of living ©

Таки добралась я до своего дневника. Мне было очень лень писать что-либо, но поскольку завтра - мой день рожденья и по идее надо бы подвести итоги прошедшего года(логично бы сделать это на новый год, ну да ладно... что-нибудь ещё придумаю), я все же зашла сюда.

 

Чем глубже в лес, тем злее волки, чем ближе конец недели, тем больше нам задают. Хотя, конечно, здорово, что мой день рожденья выпал на пятницу - вернусь домой со школы и все... и три дня праздника... почему три? Пятница - тут пояснений, я думаю, не надо, суббота - продолжаем праздновать, но уже дома у Няша. Будем смотреть фильмы и всячески развлекаться, как в старые-добрые времена(а ещё я как в старые-добрые времена все ещё не могу запомнить, где она живет xD). И воскресенье - гости, подарки и прочее-прочее, в общем, официальный праздник, куда Няш, конечно же, приглашена. Ах да, надо не забыть свечки купить, а то в воскресенье задувать будет нечего xD

Воот... вообще, нельзя сказать, что я ничего не писала за это время, я писала, но делала это в заметках телефона. И то из всех них достаточно большими получились только две, остальные - лишь обрывки фраз и мысли, случайно пришедшие ко мне в голову. Их все я постепенно напишу в этом посте, да.

 

Как вы уже знаете, в этот раз удача, хоть и не очень вовремя, но повернулась ко мне лицом - я заняла второе место на районной олимпиаде, но, к сожалению, не по русскому языку, а по обществоведению. Чего я, честно говоря, сама не ожидала. Да, на вопросы я ответила без особых трудностей, но вот с тестом было трудно... как же я удивилась, когда Ошмяна сказала, что тест я-таки написала очень даже хорошо, это с двумя последними вопросами у меня вышел косяк. Я даже знаю почему. Видимо потому, что там я писала исключительно свое мнение, особенно в предпоследнем вопросе. А жюри, видите ли, личные мнения интересны далеко не всегда. Ну и черт с ними. Что-что, а ограничить меня в моих же мыслях и рассуждениях никто не сможет. Так что я все равно считаю себя победительницей :)

Но все-таки будет офигеннейший облом, если они вдруг решат отправить на область только первое место. Я не хочу ждать ещё один год, чтобы наконец исполнить свою мечту Т.Т Пусть и не в полной мере - ох, как же я хочу занять призовое место по русскому языку, но мне вечно не везет, - но исполнить.

Кстати, сейчас попробую загуглить на эту тему...

Так-так, про общество ещё не известно, но про некоторые другие предметы уже есть списки... (edu.grodno-region.by/ru/olimp/repablic)


"В состав областных
команд, команд города Минска и учреждений республиканского подчинения для участия в
заключительном этапе республиканской олимпиады включаются только победители
третьего этапа по каждому учебному предмету в следующем количестве: по
английскому языку, истории, обществоведению –
не более 9" - хмм... а победителей в этом этапе у нас-то как раз девять... если я правильно поняла, значит на область мы-таки попали о_О Эх, скорей бы все это из "проверенных источников" узнать, но так как олимпиада будет аж в январе-феврале, в лучшем случае придется ждать до средины декабря, если не больше. Эх...

 

/случайно наткнулась на ещё одну новость/

"Управление образования сообщает, что по решению оргкомитета областного этапа республиканской олимпиады по учебным предметам (протокол №1 от 27.11.2012 г.) дата размещения рейтингового списка участников областного этапа республиканской олимпиады по русскому языку и литературе переносится на 05.12.2012 г. в связи с выявленной необходимостью перепроверки всех работ учащихся."

Опа о_О Чего это они вдруг решили работы перепроверить? *вспомнились слова папы про "Да не могла ты плохо олимпиаду написать, ты ж русский хорошо знаешь!Это они там что-то напутали!" Интерееесно...*

 

Ладно, пока что спать, остальное напишу завтра)

*сохранила в черновики*

 

____

Продолжение от 30 ноября, 15:27.

 

Ну вот я и дома)

С чего бы начать...

Мой день начался с поздравлений мамы и моего "а, ну да, у меня же сегодня день рождения" х) праздничного настроения не наблюдается до сих пор, но это не мешало мне идти в школу с улыбкой - хотя в последнее время я совершала этот путь в состоянии овоща(ложиться поздно, да ещё и с моей бессоницей в последнее время - зло) и с мрачным выражением лица. Даже Влад отметил, что я сегодня какая-то необычно радостная с утра пораньше. На мое "Так у меня ж днюха сегодня" он ответил "Знаю конечно. Так... ладно, хоть я тебя уже поздравил в интернете, поздравлю и лично тоже". Дальше следовало поздравление в минуты две, его попутные извинения за бессвязность мыслей вызванную недлосыпом и мои сонные, но довольные, "спасибо". В общем, день начался хорошо)

По дороге в школу мы в основном разговаривали на тему того, кто, кроме него, помнит о моем дне рождения. Как оказалось позже - помнили абсолютно все) особенно запомнилось радостное "Счастья, здоровья" в лучших традициях одного из вирусных видео, обозревавшихся в This is хорошо)

Вернемся на день назад. Он, как ни странно, тоже сложился удачно. В особенности по части уроков - больше всего я боялась химии и нашей новой "злобной"(в кавычках потому, что она оказалась очень даже доброй женщиной вопреки её образу О_О) учительницы по этому предмету. А в итоге меня спросили только под конец урока и то в целях объяснить мне тему, которую я, к тому же, вообще не понимала. В общем-то и сейчас я с различением ковалентных-ионных-металических связей не очень дружу, но то, что мне не поставили два уже здорово))

Правда во вторник будет контрольная и это очень напрягает...

Вообще, догонять всех сейчас очень непросто - таки из-за олимпиад я пропустила две недели учебы, но оно того явно стоило)) взять хотя бы сам факт участия в области и поздравления учителей. А классная меня теперь даже в пример ставит, мол, "Ни один учитель вас не сможет ничему научить, если вы сами не будете учиться. Сами посмотрите - Ошмяна[наша учительница обществоведения, если помните] с Машей провела только два занятия, остальное она выучила сама. Выучила и получила второе место." - и все в таком духе)

Кстати... будет круто в следующем году занять призовое место в области - тогда я автоматически стану студенткой гродненского универа, да-да *-* Как говорила классная, "вот как один мой ученик - занял место в области и потом остаток учебного года мог не париться об оценках - ибо он же уже студент универа и все такое". Было бы очеень круто... :3

Определиться бы ещё на кого поступать... вариантов много, но ни к чему особенно не тянет... может, у кого есть предложения?

 

Но кроме вчерашнего везения с учебой вчера произошло ещё кое-что - n-ое количество звонков от моей тети, которая задавала странные вопросы вроде того, кто я по Восточному гороскопу и когда завтра вернусь из школы. Что ж она мне подарить хочет-то?О_О Впервые жду, чтобы она пришла в гости Х)

Ладно, о подарках я распишу позже - чувствую, их будет ещё мнооого...

Медленно перейду к следующему событию - подозрительная активность по части причисления меня к участникам всяких школьных мероприятий. Серьезно, такое ощущение, что скоро в школе меня будут знать все, а не только учителя, которые у нас что-то ведут... хотя почему скоро? Походу уже знают х)

Взять хотя бы то, как вчера меня назначили ведущей на завтрашнем заседании школьного клуба. Я и слова сказать не успела, как мне уже дали лист со словами и сказали научиться все это читать до субботы. Но вообще я не особенно против, да... ибо в отличие от прошлых лет, сейчас с общением и просто выражением своих мыслей словесно у меня возникает все меньше сложностей. Кажется, участие в олимпиаде по русскому, да и просто общение, сказывается)

И это не может не радовать.

Кроме того, с появлением планшета я стала рисовать многим лучше. Без косяков, конечно, не обходится - это же я, да сам стиль рисовки мне не особо нравится, не похоже на "традиционную" рисовку аниме-персонажней... уж не знаю - плохо это или хорошо?Но все равно как минимум сам прогресс в рисовании мне очень нравится) пожалуй, это тоже можно назвать ещё одним моим "апгрейдом" за минувший год.

Вообще, весь этот год, начиная с прошлого моего дня рождения, был очень богатым - как на радостные моменты, так и на грустные. Сложно сказать, каких было больше, кажется, их было примерно поровну, но надеюсь, что следующий год будет ещё ярче и богаче, причем исключительно на положительные эмоции)

 

Ох, ну вот, пришла тетя и сбила меня с мысли))

В общем, подарки симпатичные, особенно понравилось платье) довольно простое, но красивое - именно то, что мне нравится *-*

Что приятно - все думали, что оно на меня не налезет, а тут оп! и как раз пришлось)) походу я опять незаметно для самой себя похудела о_О

Думаю, сфоторафируюсь в нем при ближайшей возможности, например, завтра, главное не забыть)

 

И ещё о подарках: Арима меня определенно порадовала вчера)) я ожидала чего угодно, но не мини-фанфика) да, наверняка все вышло бы именно так, случись нам встретиться...

И да, автор, пишЫ иСчО, ты явно можешь ещё лучше))

 

Заставил задуматься вопрос Ками о том, что бы я хотела получить в качестве подарка. Да, пожелания, несомненно, есть, но все они разбиваются о стену, называемую расстоянием. Хотя... кажется, самое большая моя мечта - сломать эту стену хотя бы ненадолго. Но это слишком... глупо что ли - ждать исполнения этой мечты в качестве подарка ко дню рождения)

А вообще то мое желание насчет сборника стихов в одном документе все ещё в силе, да... не столь сильное желание, как предыдущее, но тоже будет очень приятно)

...и сообщений мне, больших сообщений... *-*

Эм... ладно, на этом, кажется, все. Остальное, если что, потом напишу)

 



URL
понедельник, 19 ноября 2012
02:14

... you came here running, take the consequence of living ©
Я ещё жаловалась на своих бывших одноклассников? Некоторые из нынешних - вот апогей идиотизма. Посмотришь их контактовские страницы и хочется сделать facepalm.
Нет, не то, чтобы они были настолько умственно отсталыми, но сам образ жизни вводит меня в раздумья. Шуточки на тему расизма и прочего, репосты с быдло-пабликов вроде МДК и их подобных... Хотя, там иногда и правда попадаются занятные вещи, но по большей части что записи паблика, что комментарии к ним - сплошное "опусти ближнего своего", по-другому не назвать.
Хотя в общем-то, такое творится почти в каждой подобной группе. О времена, о нравы... куда делось уважение к собеседнику? Если ты учишься в школе - кто-нибудь обязательно назовет "школотой", и плевать он хотел на твои личные качества. Если ты женского пола - тут же кто-то пошлет на кухню, о да, это же сейчас так модно - шутить об этом.
Вся эта интернет-мода похожа на течение бурной реки - попадет в нее что-то, пусть даже откровенный мусор, и поток несет его вперед, пока эту вещь не прибьет к берегу. А затем в реку снова что-нибудь попадает - и все повторяется по-новой.
Все-таки анимешники, пожалуй, самая мирная и дружелюбная субкультура. Вы когда-нибудь видели, чтобы в анимешном паблике происходили холивары... даже нет, просто разборки? Видели? Я лично нет, разве что споры происходили из-за пейрингов, но к этому все привыкли. Никаких тебе насмешек или подколок, все всегда готовы помочь(или послать в FAQ группы, если данный вопрос там расписан). Я даже рада, что принадлежу именно к этой субкультуре.
Вообще, мечтаю о том времени, когда я буду студенткой. Наконец-то со спокойной душой смогу заняться косплеем(дело, конечно, не дешевое, но в накоплении денег на какую-либо желанную вещицу тоже есть своя прелесть), перекрасить волосы в фиолетовый - а к тому времени они уже успеют отрасти до пояса, завести много друзей... в общем, осуществлять свои мечты.
Все же, эта неделя выдалась необычной. И больше всего радует то, что теперь снова старая "компания" в сборе. Да, конечно, компанией это сложно назвать, ибо между собой достаточно хорошо общаются только Няш с Мизу, а что касается остальных... это пока остается всего лишь мечтой у которой почти нет шансов сбыться. Но мне и так неплохо, если честно. Как минимум потому, что теперь я со спокойной душой снова могу рисовать их портреты, а это для меня, знаете ли, тоже из приятных вещей)

Главное, чтобы все оставалось таким, каким есть сейчас... чтобы все были рядом, ведь мне совсем не хочется снова прекращать общение с кем-то из близких людей, как было уже несколько раз. Как минимум потому, что моя слишком хорошая память не даст мне их забыть, а вспоминать о ком-то зная, что ты не сможешь вернуть все назад... это очень тяжело и я уже успела испытать это на себе.

Что ещё беспокоит, так что олимпиада... я правда совсем перестала быть уверенной в том, что хорошо её написала. Страшно... в отзыве косяк допустила, сегодня задания тоже были непростыми - хотя, правда, я справилась, и наверное вполне неплохо справилась, с семью из них. Но остальные пять... ох, хорошо ли я написала олимпиаду?
Русица меня завтра наверняка опять ругать будет за то, что трубку не брала. Нет, я-то смогу отмазаться - мол, положила телефон в сумку и забыла про него, а он на беззвучном режиме был, - но все равно... ладно, надеюсь, все обойдется.
Спокойной ночи, друзья.



URL