Так уж сложилось, что мой дневник стал местом слива негативных эмоций. Поэтому видимо и пишу в нем опять. Не беспокойтесь, это, скорее всего, станет последней записью, после чего я его удалю. Просто хочу напомнить себе ещё один раз. Как же это глупо, наверное.
Неужто и правда твои слова уже ничего не значат? Если нет, то тогда какого черта это все происходит?
Все-таки психолог из тебя никакой. И в этот раз одних "извини" явно будет мало...

Как же жаль, что я не умею так же хорошо забывать о людях.

Да, я ушла. Но... не знаю. Просто захотелось свои мысли выразить именно так.
Как обычно: в пустоту, но в надежде быть услышанной.
Вернее, без надежды на это.

Ты думаешь, злюсь? Ну что ты, отнюдь.
Теперь я иссякла, мне безразлично.
Смирилась я с мыслью - назад не вернуть.
Ну что же, пусть так. Это даже отлично.

Я осталась одна, но мне вовсе не страшно.
Все предают, все уходят, забудут...
Все - но не я. Сегодня стану отважной,
Я скажу все, что сказать не сумела. Я буду.

Буду помнить тебя. Да, снова признанья.
Опять я решила вслух поведать о личном.
Знаю, не любишь ты давать обещанья.
Но ты просто скажи, что все будет отлично.

Пусть без меня, но всем сердцем желаю:
Будь счастлив. Это, пожалуй, все, что хочу,
Хоть не из тех я, кто тебя понимает,
Так, как хотелось бы, хотя бы чуть-чуть.

Но что есть плохого, чтобы счастья желать?
Даже тем людям, кто сейчас не с тобою.
Тем, кто вряд ли станет тебя вспоминать,
Кто, вероятно, занят мыслью другою.

Мыслью... о чем? Вероятно, живя настоящим,
И мысли все в нем - о жизни и, может, о людях.
О тех, с кем жизнь эта была бы блестящей.
И о тех, с кем такой она обязательно будет.

Я - не они, я все больше помню о прошлом.
И все чаще грущу - порой даже до слёз.
Нас уже не вернуть - и принять это сложно.
Так же, как дым моих несбывшихся грёз.

Нас и не только. Сколько людей затерялось,
С троп наших жизней внезапно свернув?
Сколько же их в нашем прошлом осталось?
Знать бы только, кто всех их спугнул...

Кем были мы? И кем ныне мы стали?
Для них, для друзей, для себя и для нас?
Стремились к будушему, но в прошлом пропали.
На секунду замешкалась - ты скрылся из глаз.

Осталась я ждать, то и дело пытаясь
Самостоятельно выход к свету найти.
Но что бы не делала, мы... отдалялись?
Как же теперь без тебя мне идти?

Попросить бы руку подать, но смысла не вижу.
Тишина между нами будто звуки все съела.
И если раньше говорила я ей: "ненавижу",
То сейчас оно стало простым "надоело".

Теперь ведь для ненависти повод пропал.
Часть карт мне открыта и злиться не нужно.
Теперь мне понятно, как сильным ты стал.
Жаль, что мне такой же стать будет сложно.

И теперь я, кажется, сама убиваю возможность
Стать сильнее, забыться, безразличною стать.
Сама свою же маску срываю, я безнадежна..
Ещё одно слово, каким меня можно назвать.

А, может, я просто не могу себе лгать.
Себе и тебе, в общем-то, тоже.
Мне снова о чувствах охота сказать,
О них мне молчать опять стало сложно...

И, желанье загадывая, одно лишь прошу -
Пусть все прекратится и станет как прежде.
На этом все, я больше ничего не скажу,
Я вновь исчезаю, храня в сердце надежду.

Благодарю за внимание, если нашлись те, кто дочитали этот рифмованный поток мыслей до конца. Писалось почти 3 часа подряд и, надо сказать, это было интересно и необычно - писать столько в формате стихов и на такую тему. Хотя, в общем-то, мои стихи только такими и бывают - мысли, чувства и ничего действительно стоящего. Ну да ладно, не важно.
До свидания.

А ведь на самом деле все просто.
Никто никому ничего не должен.
И совершенно не важно, что я там чувствую, ведь я ему не нужна. И уже давным-давно любит он совсем другого человека.
Даже как-то легче стало, когда я осознала это.
Хотя...
Нет, кажется, впереди меня ждет ещё один срыв. И остается надеяться, что это случится ночью, тогда никому не придется ничего объяснять.
И...
Не обращайте внимания.
Я как всегда о своем и пытаюсь выговориться, чтобы не копить всю эту боль в себе.
Главное, не открывать дневник.
Иначе все повторится.

А может... попробовать ещё один разок?
Нет.... нет. Не открою.
Все проходит и это пройдет.

Но все ещё надеюсь на лучшее...
Хотя... конечно же ничего не будет.

очередная попытка забыть и забыться.
как хорошо, что у меня есть Sacred.
надеюсь, поможет уйти от реальности хотя бы на пару дней.

ну почему ты молчишь?

Я склерозник, я опять забыла про флешмоб

День 17 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре.

1. Я очень не люблю самовлюбленных людей. Раздражает ._.
2. Мат через каждое слово - от такого буквально "уши вянут".
3. Мм... неопрятность, наверное.
4. И просто излишняя тормознутость и глупость.

День 18 - То, что вас привлекает. Три.

1. Доброта ^^
2. Приятный голос. Как бы описать... в общем, для моего слуха приятнее всего низкий тембр голоса, такой можно слушать вечно *-*
3. И просто необычность. Вроде увлечений каких-нибудь, опять же...

День 19 - Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.

1.
2.

Вот что вышло.
Остается это дело оформить и можно заниматься другими делами хд
читать дальше

А, все, отбой
Латынь и гугл-переводчик спасут мир - взяла парочку существительных, перевела и преобразовала их в новое слово. Теперь пойду рисовать, а потом покажу, что же я придумала и что у меня вышло
Скажу одно - это понятие мне очень близко и вроде как даже существует, но в немного других рамках.

И опять затишье... одно радует - теперь я хотя бы могу догадываться о причинах и следствиях.
Ладно...
Теперь можно передохнуть, а потом засесть за рисование.

Что-то ещё хотела написать... вот только что? Не помню...

Продолжим...
И снова убийственная фраза за авторством Ками. Это я сейчас в "итоги 14го года моей жизни" зашла. И на пункт про новогодние фики получила такой вот ответ: "Новогодние фики... Надо бы мне такое попрактиковать...
Начать так:
"Весь Новый год прошёл п**дато.
Лицо хранит печать салата..." )))"
Да уж, весело)

19 ноября 2011 года...
Шикарный тогда вышел вечер, хех)
"С которого все и началось"...

"Если ты волнуешься только по поводу кавайности, тогда гарантирую: ты - моэ)))" - хех...

"а давайте все вместе Ринку окружим и не отпустим никогда?!))))
*совсем свихнулся*" - комментарий Няша в ответ на мою заметку о том, что я боюсь одиночества. Да... я правда хочу, чтобы кто-нибудь вотпрямщас хотя бы просто сказал, без всяких там объятий и прочего(тем более это невозможно), что все будет хорошо и уж он-то никогда меня не оставит одну. В общем-то и всегда хотела.

"Это было моим лучшим ДР за все 15 лет" - да... мне кажется, лучше будет только мое восемнадцатилетие, ибо на тот момент я буду жить в Гродно и учиться в универе ^^ Причем в этот раз для состояния абсолютного счастья не нужно будет абсолютно ничего, кроме одной-единственной личностей рядом. Мечты-мечты...
А вот про семнадцатилетие даже не берусь размышлять. Оно будет таким же, как и предыдущие мои дни рождения, я в этом уверена. Хотя... может, в этот раз удача будет на моей стороне?Оо

О... перечитываю сейчас одну заметку и понимаю, что сейчас испытываю абсолютно те же чувства. Почти... просто они стали ещё сильнее.
"Я даже как-то и не знаю, что именно могу сказать, кроме слова "спасибо".
Спасибо тебе за то, что ты есть. Я искренне рада, что на земле есть такие люди как ты.
Конечно, жаль, что мы с тобой живем не в одном городе(хотя в жизни, как известно,счастье никогда не достается так просто), но все равно ты сумел стать важной частицей моей жизни.
Если бы кто-нибудь спросил, что именно мне нравится в тебе, то я бы наверное сначала задумалась, а потом просто ответила: Все.
Мне совершенно не интересно, кто что о тебе говорит, ведь для меня ты лучший. Другого слова я даже подобрать не могу. В общем-то в жизни я встречала очень мало людей, которые бы действительно были достойны уважения. И, несомненно, ты один из этих людей. Иногда мне хочется называть тебя сенпаем) ведь именно твое мнение мне важнее всех остальных)
Порой я даже не понимаю современных девушек... я уже не раз говорила о своем отношении к вредным привычкам и, пожалуй, повторюсь и здесь. Никогда не понимала, как можно спокойно относиться к подобному. Но у меня после общения с парнями(в частности в интернете) сложилось четкое впечатление, что сейчас парней, которые не пьют и не курят вообще не существует. Что-то вроде "принца" - знаешь, что не существует, но все равно хочется найти такого...
И нашла ведь.
Честно говоря, я сейчас слабо представляю, как описать все те чувства, что творятся у меня в душе)
И поэтому закончу эту заметку теми словами, какими начала её: Спасибо тебе за то, что ты есть^^"
Интересно, а сам адресат её помнит, а?))

Слова Аримы, которые действительно стоит выучить и повторять постоянно:
" Самое умное,что может сделать человек-это не привязываться. Ни к людям. Ни к чувствам. Ничего нельзя. Все предают. Все. Это точно. Бывает только один человек, который тебя не предаст-это мама(папа, подруга... Тоже бывают случаи. но мама-это святое)"
Да. Все лгут и предают. Кроме разве что тех, кто сам знает, насколько больно быть преданным. И когда такие люди встречают друг друга, то непременно становятся очень близкими друзьями.

Да. ДА. ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Я все ещё мечтаю об этом. И всегда буду мечтать.
"Чего же я хочу...
Я хочу свободы. Не абсолютной и не навсегда. А, к примеру, на сутки - от рассвета и до рассвета нового дня... чтобы на один день пропали все правила, чтобы заняться тем, чего хочется, не задумываясь о том, что подумают окружающие. А лучше всего пусть на один день все люди исчезнут куда-нибудь. Ладно, не все... три человека(не скажу имен, сами догадаетесь о ком я) пусть останутся, чтобы разделить со мной одиночество пустого города.
Вы только представьте - абсолютно пустой город, ни одной живой души. Мне кажется, это и есть свобода.
Хочу взлететь в небо на своих собственных крыльях. Хочу... это тоже в каком-то роде свобода - и я мечтаю о ней даже больше, чем оказаться в совершенно пустом городе. И вообще, хочу летать... не обязательно в одиочестве, главное сам факт полета. Хотя, какой человек не хочет летать?
Хочу... мечтаю ночью прогуляться по лесу. Ну или хотя бы по тому парку, где мы бродили с Няшем одним вечером. Хочу снова ощутить те чувства... это неописуемо - темный лес, тишина, жутко... но круто.
Конечно, одной гулять в таких условиях не слишком весело, а вот если с кем-то... в общем мечтаю снова совершить такую прогулку.
Ещё бы я хотела снова прогулять по берегу озера. Сейчас, конечно, холодно и особо на берегу не посидишь... так что будем ждать лета. Романтика же..."

"В последнее время очень хочется, чтобы кто-то взял за руки и сказал одну-единственную фразу: Теперь ты не одна, ведь у тебя есть я.
А почему нет? Почему я не могу услышать эти слова, когда сама готова стать любому человеку верным другом, если он конечно сам этого хочет? Нечестно как-то получается... отдаешь другим все, а взамен не получаешь ничего. И из-за этой пустоты наверное и образуется ощущение одиночества." - и снова знакомо, хех.

Хех, забавно даже - тот комментарий Няша к заметке-поздравлению с НГ, где я написала, что тут можно написать свои мечты на будущий год и они обязательно сбудутся. "Хочу найти свою любовь" - и... ведь её желание сбылось, хоть и продлилось не так долго. Но, как мне кажется, все то время она была счастлива. И мне правда чертовски жаль, что магия заметки продлилась столь недолго...
/не удержалась и тоже оставила свое желание там - вдруг подействует?/


"Няш: почему так мало крови???(((
Ринка: она вся утекла в другие места хДДД
Ринка: *уворачивается от лезвия))*
Няш: куда?
Няш: в нос?
Ринка: в попу XD
Няш: а почему туда-то?
Ринка: она прячется и выходить не хочет))) поэтому и убежала куда подальше хДДД
Няш: может в пятки?
Няш: ет подальше...
Ринка: можно и в пятки))) но в попе мягче и теплее хДД
Няш: хасю крови....многа....многа-многа...крови.....
Ринка: попу режь XD
Няш: чью?
Няш: хиди?
Ринка: а чью хочешь? XD Я предлагаю попу Кошака как самую провинившуюся за игнор)))
Няш: я ща со смеху лезвие проглачу))
Ринка: вот и будет тебе потом долгожданное харканье кровушкой XD"
И все-таки я скучаю... безумно скучаю по тем дням, таким вот разговорам да и без нее в общем-то тоже...


Йэх... и все-таки это мило. Не скрою, мечтаю о чем-то подобном и по сей день. А от представления всего этого даже настроение поднимается)
"Не обязательно даже встречаться, мне бы было достаточно того, что мы будем с ним друзьями...
Ведь это мило - дружба между парнем и девушкой.
Хочу дружбу, такую чтобы ещё не отношения, но уже и не дружба. Проводить вместе время, вместе сходить с ума, обниматься, иногда даже целоваться как бы в шутку.
Хочу, чтобы можно было позвонить ему ночью, сказать что-то вроде "Мне одиноко, приди пожалуйста" и он пришел бы. Потому что друзья, потому что он понимает, что такое мои меланхолии.Вообще, всегда мечтала о человеке, который бы мог улавливать все мои перепады настроения. Который бы даже в большой компании друзей заметил, что мне стало грустно. Главное, чтобы заметил, а поднять настроение совсем просто. Достаточно просто разговорить меня, задавать вопросы и тогда наверняка настроение вернется обратно.Но бывает, что я просто не хочу никого видеть. Не отвечаю на сообщения, звонки. В такие моменты просто стоит не трогать меня. Порой я отдаю другим слишком много своего позитива и он иссякает. И в такие моменты мне правда лучше побыть одной. Хочу, чтобы он различал эти грани - когда мне нужна помощь, и когда я хочу побыть одна.
Хочу...
Хочу иногда ссориться в шутку. Чтобы он ругал меня за то, что я не поднимала трубку, а я его за то, что он снова проспал. И это было бы так мило - как в каком-нибудь аниме.
Хочу устраивать совместные косплеи. Он будет весь такой пофигистичный, мол, ему это не интересно, но ради меня он согласится устраивать такие фотосеты.
Хочу зиму.
Чтобы гулять вместе, играть в снежки, а когда у меня промокнут перчатки и я замерзну в руки, чтобы он согрел своими ладонями мои. Всего лишь дружеская помощь, а может и нет...
Хочу...
Я не знаю, что сказать...
В кои-то веки меня тянет на нежности. Случится ли когда-нибудь так, как мне мечтается? Наверное нет. В конце-концов когда это мои мечты сбывались?"

... дочитала. И даже как-то чуть легче стало. Надеюсь, это состояние не будет столь недолгим.

Ну что, добьём себя воспоминаниями?
/собралась с дуъом и зашла всеть/

Хе-хе... забавно, там количество моих заметок примерно равно количеству моих постов здесь. Тоже 400 с хвостом штук, только комментариев многим больше. Интересно будет перечитать...
Взглянуть на старые проблемы и вопросы с точки зрения себя-нынешней. Интересно, много ли поменялось?