Меня беспокоит состояние Ками.
Он второй день уже в не слишком хорошем настроении, и это меня пугает. Пугает то, что он стал каким-то другим, раньше он был... не таким циничным и холодным что ли. По правде сказать, немного страшно с ним общаться - постоянно чувствую, что стоит мне сказать одно неосторожное слово и он разозлится. Я не разу не видела, как злится Ками, и видеть это мне не слишком хочется, особенно если дело касается меня.
Вчера я едва не совершила глупость, спасибо Ариме, которая вовремя сказала неколько фраз, которые меня остановили. Не скрою, они были не очень приятными, но все же Арима права - он не я, для поднятия настроения ему не нужно мое общество. Все же, он не любит меня, и стоит это признать.
Поэтому сейчас я усиленно стараюсь держаться от Ками на расстоянии, не надоедать ему лишний раз. Даже на страницу его не захожу.
А он на мою заходит, и это даже в какой-то мере приятно.
Я не знаю что мне делать...
Сегодня он в скайп зашел. Мало того - написал мне. Спасибо моему статусу х.х
Всего одна фраза, но походу именно из-за нее он мне и написал)
"Я тебя люблю." - вот что было в статусе.
-Кого "тебя?"^^
-Э... не важно^^
Но я прекрасно понимаю, что он и так все понял.
Хотя даже зная это, я не могу открыто признать даже, того, что он мне нравится больше чем просто друг. Для всех, кто не в теме, мы просто друзья. Немного странные, но все же друзья...
Наверное, в этой ситуации мне остается только ждать.
Но настроение Ками... оно меня правда пугает.
Я волнуюсь за него.
Куро: как я могу поживать...Куро: да всё также, как ни странно... Куро: как у меня день прошёл, и не случилось ли чего необычного, это уже совершенно похожие, но точные вопросы, на которые можно получить более ясные ответы... Куро: нежели на "как поживаешь" Куро: пару событий не могут изменить жизнь целиком, по крайней мере, мы этого не знаем... Куро: а вот на всего-навсего "день" эти события повлиять могут...
Эти слова мне радости не прибавляют...
Отлично, блин.
А я-то думала все налаживается...
Куда там, настроение ещё мрачнее, чем было.
Хотя этой ночью я впервые за долгое время была счастлива. Не потому, что кто-то сказал мне что-то приятное(некоторые лица так вообще отказались говорить ещё что-либо, решив, что они и так много уже сказали), а просто потому, что впервые за долгое время я увидела звездное небо.
Не на улице даже, а лежа в собственной постели.
Я случаной заглянула в окно, ложась спать и обомлела. Господи, как же красиво ночное небо...
Около часа я так и сидела, уставившись в окно, и тихо говоря сама с собой.
Но я никогда не бываю счастлива долго и сейчас настроение у меня снова хуже некуда.
Хочу лето. Гулять по двору до самой темноты, аж до 12ти ночи, и слушать музыку. А когда на небе покажутся звезды, стоять и просто смотреть вверх. Здорово же...
Надоела учеба.
Контрольные, самостоятельные, темы, которых я абсолютно не понимаю...
Понемногу учу билеты по истории, пока что прочитала всего 3, более-менее их помню.
Бля.... а ведь на завтра ещё презентацию делать и стих учить. Убейте меня пожалуйста....
Как назло я удалила программу для создания презентаций. Качаю по-новой, а там везде вирусы. Эх... и что мне теперь делать?
Одна радость - только что Няш зашла всеть и избавила меня этим самым от одиночества. Ками-то походу снова задротничает и на мои сообщения внимания не обращает.
Хочу устроить групповой чат по скайпу. Из прошлого-то ничего не вышло...
Хотя...
хах, у Няша отстойное настроение, у меня ещё хуже, Камикото занят, Артем... только Теме сейчас спокойно и живется. Хотя все же я как-то сомневаюсь.
А ещё...
ещё я сегодня нарисовала 3 рисунка - Ками, Няша и Ариму. Нарисовала так, что сама удивилась красоте своих же рисунков. Впервые такое... а все потому, что слова Ками про мою гениальность по части рисования и то, как Няш вчера на меня КАПСом орала и говорила что я отлично рисую, меня очень вдохновило)
И мне захотелось сделать моим любимым друзьям приятное. Жаль, что все они, кроме Няша, так далеко от меня и все что я могу - просто рисовать для них рисунки и писать стихи и фики...
Мечтаю жить всем вместе в одном городе.
А ещё лучше в одной квартире. Вот бы было здорово *-*
*глаза покосились на смайлики внизу*
Ба! Да это ж Няш и Ками! XD
Такие дела.
Надеюсь, вечер ещё успеет измениться к лучшему.
Вспоминая разговор с Ками я все больше прихожу к выводу, что Няш либо сошла с ума, либо влюбилась.
В кого именно не решусь говорить, но все же другого обьяснения её поступкам я не нахожу. Ревность страшная вещь.
Интересно, с какого перепуга она не удалила Камикото из списка контактов скайпа(про сеть я не уверена, потому что не проверяла ещё)?
Мы кстати говорили вчера с семпаем, но к сожалению не долго. А все потому, что он становится задротом и подсел на какую-то игру =.=
Ну ничего, поиграет и успокоится, не это сейчас важно.
Важнее то, что Няш была права, да и я не ошиблась в своем мнении на его счет. Все же, он так внимателен ко мне, что приятно. Ведь я нигде не писала, кроме дневника и той своей заметки о том, что мне сейчас хреново. В последней только намекала, и то не слишком открыто.
Но как всегда семпай все понял и без обьяснений...
Вообще, хотелось бы продолжить вчерашний разговор, но кто его знает, когда он всеть зайдет...
К слову сказать, Няш меня убрала из игнора.
Но я не собираюсь ничего ей писать, да и разбираться в произошедшем не слишком хочется. Зачем? Чтобы услышать, что я опять в чем-то виновата? Причем на этот раз я действительно ничего не делала. Ничего, что могло бы быть причиной для ненависти.
Так что...
Пусть делает что хочет. Ближайшие несколько дней я собираюсь вообще забыть обо всем этом.
Но, конечно, это просто слова. Забыть не выйдет, я и без того постоянно об этом думаю.
Мне бы пофигизм Ками, чтоб так же ни о чем не париться...
P.S. Я все никак не могу подобрать слова, чтобы сказать, насколько я восхищаюсь семпаем. Все же, он действительно хороший человек...
Я ненавижу жаловаться, но как же мне сейчас плохо...
Едва ли не вою от этого угнетенного состояния.
И знаете что самое обидное?
Я ведь действительно хотела сегодня с Ками поговорить. Больше того, я была уверена, что мы поговорим... а теперь такое ощущение, что ему наплевать на все, в том числе и на меня.
Настоящие друзья, как же...
Он, похоже, даже выслушать меня не хочет.
Ненавижу его за это...
Ну и черт с этим всем. Переживу как-нибудь... я же сильная, черт возьми.
Да никакая я не сильная. Меня защищать надо. Меня беречь надо в конце-концов. Я же вечно все слишком близко к сердцу воспринимаю...
Ненавижу это все... себя я тоже ненавижу.
Знаете, чего я ждала от разговора? Чтобы он просто сказал, что я ошибаюсь и все не так. Хах...
Теперь даже смысла не вижу говорить с ним на эту тему.
Удалилась бы, плевать даже на то, что Камикото опять будет злиться, да ведь я сейчас Когда плачут цикады ВСети смотрю. Поэтому удалиться не могу. А так бы удалилась, может даже навсегда. Нафига мне эта сеть? Все друзья у меня есть в скайпе, а знакомиться... да к черту эти знакомства. Не хочу больше никаких знаомств. Вообще ничего не хочу.
Исчезнуть хочу...
Опять хочу исчезнуть, чтобы ничего не чувствовать. Надоели эти эмоции...
Привет, дневник.
Перейду сразу к тому, что меня беспокоит.
Но так как все, что могла сказать Няшу и Ариме я им и сказала уже... здесь я буду говорить о Ками. Удобная вещь - дневник, когда не хочется никому надоедать разговорами о каком-либо человеке, а поговорить хочется.
А поговорить очень хочется.
Причем именно с Ками.
Ведь я прекрасно знаю, что скажут Няш и Арима, расскажи я им о всем, что мне так наболело. "Все хорошо, ты не одна, ты очень хорошая и ты ме нужна" - я слышала это уже много раз. Поэтому мне хочется поговорить об этом именно с Ками. Ведь, если подумать, он очень редко говорил мне подобные слова. Да дело и не только в этом. Ведь, как я раньше писала, его мнение очень важно для меня, так что...
Вот только не все так просто.
Во-первых, его как назло в онлайне нету. Но это даже хорошо.
Потому что есть "во-вторых" и это то, что я попросту не знаю с чего начать разговор. И я не хочу надоедать ему своими проблемами. Наверняка ведь я всем, и ему в том числе, надоела со своей вечной меланхолией.
Но...
вот только слова Няша для меня значат ничуть не меньше, а она сказала сегодня, что мне и правда следует с ним поговорить. "Настоящие друзья", вот как она сказала)
И если Няш так говорит, то мне ничего не остается, как верить ей.
Сейчас вот говорю с Аримой.
Ей тоже сейчас не сладко живется.
Когда она вспоминает в разговоре Рому, я невольно сравниваю его с Ками. Даже странно, насколько разными бывают люди... хотя вроде как и почти что одного возраста.
Знаешь, дневник, я почему-то уверена, что Ками никогда меня не предаст. Сам того не желая обидеть - ещё может, он сам об этом говорил. Но намеренно предать никогда...
Ками непростой человек, наверняка он и сам это знает. Но именно этим он и интересен. Интересно, если ли в мире люди хоть немного похожие на него?
Я тоже не могу назвать себя обычной. К сожалению, обычной не в лучшую сторону. Во мне нет ничего хорошего, разве что по натуре своей я добрый и отзывчивый человек, не желающий никому зла - это единственный мой плюс. А так... не вижу в себе ничего хорошего, только и умею, что проблемы всем приносить.
Давно же я тут ничего не писала...
Хотя событий за всю эту неделю(только что заметила - последний раз я делала запись в прошлую пятницу, ровно неделю назад) произошло не очень много. Начну, пожалуй, с того, как я провела субботу.
Собственно, я уже вроде бы писала, что безумно соскучилась по Няшу. Вот и предложила ей встретиться на выходных. Правда погулять не вышло - Няш, бедняга, все ещё болеет, поэтому я поехала в ней в гости.
Что сказать...
Ну, мне понраивлось, да
Мы с ней захватили диван и лежали и смотрели всякие аниме да фильмы)) Лежали очень кавайно, ээ... сложно описать позу, но коротко говоря я была сзади и дело утыкалась в её плечо(спать хотелось, а Няш такой удобный и кавайный, что я не могла не поддаться соблазну xD) и полудремала)) представляю, что бы было, если б я реально уснула))
А потом, ближе к вечеру, мы окончательно сошли с ума и врубили музыку и начали танцевать) бееедные соседи Няша
Мы кстати даже медляк танцевали хД
Кстати, интересный факт - Няш хоть и мелкий миниатюрный, но, епта, силищи в нем ого-го)) она меня умудрилась дважды оторвать от земли своим захватом сзади))) Няш крут, чо
Ну если даже Няш меня от земли оторвал, то Ками уж подавно поднять сможет xDDD
Я после всего этого домой ехала в таком приахуевшем состоянии... редко со мной бывает, чтоб я замечталась настолько, что тупо 20 минут пялилась в одну точку и думала о чем-то своем)))
Воот...
В воскресенье встретиться не вышло, к сожалению, но в принципе я и так довольна)
Кстати, Ками признался, что скучал без меня, пока я целый день где-то там с Няшем шастала) приятно, да))
Правда к концу недели мой энтузиазм заметно испарился...
Почему-то сейчас мне вообще ничего не хочется, даже общения...
А вчера я эпично угробила шанс поговорить с Ками по скайпу сославшись на кару родителей за слишком громкие разговоры. Дада, я даже с Ками говорить не хочу)
По крайней мере первой писать мне не хочется, да и нечего писать-то... в отличие от остальных, в моей жизни не происходит ничего интересного, так что даже рассказывать не о чем. Печально.
Хотя в общем-то мне ни с кем сейчас говорить не хочется. Переписываться - может быть, если конечно человек будет сам вопросы задавать - настроение у меня такое...пассивное что ли)) типа "Делайте что хотите, мне пофиг"))
Блин, у Няша скоро день Рожденье, а у меня тут опять настроение накрылось.... вот ведь фак....
Хотя это наверное из-за усталости, сегодня со школы только в 4 дня пришла(факультативы потому что), завтра вся суббота коту под хвост ибо с самого утра придется в школе торчать...
Скорей бы лето.
Чтобы жить день за днем ни о чем не думая и ни о чем не печалясь, выходить на улицу без этих всех курток, гулять до самого вечера, наслаждаясь теплым вечерним воздухом... чтобы было сухо и тепло, ведь так достала эта слякоть.
Мм... что ещё рассказать...
вчера переписывалась с Аримой, особенно запомнился момент про фразу её подруги "Когда начинаешь посасывать ручку, думай что это член" xDDD Я сейчас не могу нормально ручку трогать, сразу эта фраза вспоминается))
Сегодня ещё в школе был отжиг)
Наша физица тетка, вечно ходящая в зеленом костюме, к слову сказать.
И вот она сегодня завела разговор про инопланетян:
-А вот представьте, когда-нибудь к нам прилетят зеленые человечки....
Весь класс начинает ржать))
Она, взглянув на себя, продолжает:
-Да, и я тоже зеленый человечек, а вы не знали?
Такие дела...
Воот... а ещё я сегодня начала писать песню на музыку опенинга Школы мертвяков. Вроде выходит неплохо...
Ну, на этом все. Типа до свидания х)
Фак, забыла кое-что, а редактировать лень)
У меня вчера крыша поехала, я скинула на телефон фото Ками... потом не удержалась, и скинула туда же фото Няша. А потом со словами "Гулять так гулять!" накидала на телефон фотографий Аримы))) Маньяк доволен, маньяк поставил одну из фоток Ками в качестве обоины на телефоне и теперь частенько на уроках лазит "смотреть время")
А ещё я нашла себе новое занятие - перерисовываю фотографии в аниме-стиле) от моих лап уже постадала одна из фото Ками и кое-какое фото Аримы)) Няш, ты следующий хДД
Кстати, о Ками)
У него такие волосы длинные, я даже немного обладела *-* но тем не менее это делает его ещё более кавайным, ибо я тащусь от парней с длинными волосами :3
Вооот....
правда я сегодня насмотрелась его фото и это все вылилось в бзик) я нарисовала арт, на котором Ринка с довольным почти что тролфейсом заплетает Ками хвостики и косички xDDD
Вчера рисовала яой Ками/Серж и Ками-дятла, сегодня это... мать моя Хидан, интересно, что мне в голову завтра взбредет?))
А теперь точно спокойной ночи)
Привет дневник)
И пусть все вроде бы отлично,
Но все печально в жизни личной х)
Меня на стихи поперло,да)
Ну что сказать... все вроде бы хорошо, но все равно кое-что все портит.
Во-первых завтра будет репетиция после уроков, ибо в субботу выступление, но мне тааак лень... а если не приду, то пипец мне т.т
Во-вторых я все ещё не могу отойти от сегодняшнего сна. Так все реально было - просыпаюсь, и пошевелиться не могу. Жутко хочется пить, кто-то подносит мне стакан с водой ко рту, но мне в рот не попадает ни капли - вода почему-то словно испаряется, едва коснувшись моих губ. А потом я чувствую, что задыхаюсь. И задыхаюсь не без причины - будто что-то душит меня. Не просто душит, а желает моей смерти.
Потом сон обрывается, я вижу другой сон. Тоже не очень приятный для меня... я вижу, что мой отце пришел домой пьяным, я не выдерживаю и начинаю высказывать ему свое мнение, о том, что он губит так свое здоровье, что мама и бабушка переживают, а ему все равно... в итоге мы ссоримся и сон снова обрывается. После этого я просыпаюсь(по-настоящему), спать больше не хотелось, хотя голова болела адски - словно по ней ударили чем-то тяжелым. Такие вот дела...
Небо, за что мне это все? Я ведь всего лишь попросила увидеть во сне Ками, Няша и Ариму...
Вообще, если немного помечать и соединить в голове все факты, известные мне, то сон можно растолковать так.
Кто-то явно желает мне смерти. Но кто меня может так ненавидеть? Я вижу только одну причину - этот кто-то неравнодушен к Ками так же, как и я. Но этот кто-то видит, что у нас с ним отношения куда более близкие и поэтому ревнует...нет, даже ненавидит меня за это.
Знаешь, дневник, мне б хотелось, чтобы все так и было.
Хотя конечно же это не так, ведь семпай относится ко мне как другу, не больше. И тем более он не считает меня хоть немного гениальной, в отличие от тех двух девушек. Кто знает, может ставя то сп вконтакте он и правда думал об одной из них.
И тогда я понимаю одно - если все так и есть, и тем более, если это будет взаимно, то... мне будет больно. Очень больно от осознания того, что теперь-то уж ничего поменять нельзя, у меня просто не будет таких шансов. А значит все мои мечты, где есть Ками(а это большинство моих мечтаний) в один миг разобьются. Безусловно, я буду рада, что семпай счастлив, но в то же время мне будет тяжело не то что писать ему что-либо, а даже заходить на его страницу. Я знаю, что так и будет, и это печально...
Сама виновата, я не умею вовремя остановиться.
Но не буду о грустном.
Скоро у Няша день Рождения и не смотря на то, что до этого праздника ещё неделя, я уже знаю, что подарю ей. Не скажу, что именно, ведь она читает мой дненик, но одно я знаю точно - я сделаю все, чтобы в этот день она была самым счастливым человеком на этом свете))
В идеале я хочу погулять с ней, не только в день её Рождения, кстати, но и в любой другой день перед ним. Для меня странно осознавать подобное, но я безумно соскучилась по ней... да, мы общаемся с ней каждый день в скайпе, но это все не то. Мне хочется видеть её лично, хочется обнять её... знаешь, дневник, так как обнимает меня она, меня не обнимал никто) она действительно удивительный человек.
Хочу погулять с ней, как мы гуляли с ней в мой День Рожденья. Это сделало меня по-настоящему счастливой и я благодарна ей за это. За добро надо платить добром - и это одна из причин, по которым я так хочу, чтобы она была счастлива.
Не могу не вспомнить и Ариму тоже.
Боже ж ты мой, я в шоке от себя)) представьте себе, я приснилась и ей тоже) и нет бы, это был нормальный сон, но блин... снова я замешана в юри даже не зная об этом)) но я рада, да.
Кстати... странно, что она перестала говорить о Роме оО Раньше ведь мы то и дело щебетали то о Ками, то о Роме, а теперь же она ничего не говорит на эту тему. Может, решила забыть о нем? Или просто не до этого ей сейчас хД
Мм... вот вроде бы и все. Спокойной ночи.
Привет, дневник))
Все новости я уже описала в заметке, так что тут будут просто очередные мои писки о Ками хДД
Вот интересно...
КАК? Ну вот КАК я до сих пор ещё его не задолбала?)))
С моей-то разговорчивостью, которая особенно сильно проявилась сегодня, писать мне первым было самоубийством))
Кстати, я сегодня пока была в школе твердо решила: Я не хочу с ним разговаривать, и даже если Няш создаст групповой разговор, я откажусь от участия. Такие вот дела. Просто эффект от той его заметки был не мгновенным, это ощущение... не знаю как описать... пустоты что ли, будто в один момент тебя лишили всех органов и даже чувств, оно постепенно расползалось по мне, как яд.
А сегодня этот яд видимо добил меняи я даже почти возненавидела его. Не знаю за что. Просто мне почему-то в тот момент нравилось представлять, как бы я убила его.
Но все-таки дело обошлось малым - я поняла, что я больше не хочу с ним говорить.
И чтоб вы думали?
В тот момент, когда я окончательно перестала верить в то, что я хоть что-то значу для него, Ками, будто догадавшись обо всем, начал доказывать мне обратное. Не то, чтобы напрямую говорить что-то... но некоторых его фраз мне вполне хватило.
Чего только стоило то, что он похвалил меня - за фик и за мой рисунок.
Знаете, я сейчас как никогда хочу показать ему, что я тоже пусть не гениальна(все же, мне не сравниться с семпаем), но талантлива. Раньше мне было абсолютно безразлично это - я делала все так, как у меня выходит, не стремилась стать лучше. Но теперь... теперь же я стремлюсь стать лучше, чтобы удивлять его своими рисунками, фанфиками... может, даже стихами. Я хочу стать лучше, мечтаю, чтобы он когда-нибудь назвал меня гением. Да уж, по его мнению та заметка была глупой, но для меня она значила очень много. Подтолкнула меня к тому, чтобы захотеть учиться чему-то.
Ведь у моего семпая должна быть достойная подопечная^^
Кстати, я сегодня каким-то МАкаром вывела его на небольшой разговор о БДСМ :3
Итить меня за пятку, таки он мазохист *-*
Правда в пределах разумного и по его собственному согласию, но все равно мазохист же *-*
Почему-то меня это безумно радует и так и хочется все кровью из носа поливать х))
Ксо... ну вот как можно быть таким идеальным?
Теперь к тому, что я и так о нем знала прибавился мазохизм))
Боже мой, я тащусь от своего семпая, как удав по стекловате))
А мне не больно, совсем не больно... даже странно, это должно было сильно задеть меня, с моим-то восприятием, но мне совсем не больно....
Грустно и холодно - да, но не больно.
Ведь он не может причинить мне боль, я это давно заметила...
А может, все дело в том, что это я готова стерпеть все ради него.
Он не любит меня - ну и пусть.
Но он доверяет мне, а это много значит для меня, очень много. И я никогда не предам его, никогда...
Даже странно.
Я ведь всегда знала, что у меня есть соперницы. Знала...
И я как обычно была права.
Хотела бы я знать, кто они.
Он писал, что они гениальны.
Я бы многое отдала, чтобы он тоже назвал меня гениальной.
Какая же я непутевая подопечная... бедный мой семпай...
Привет, дневник)
Дела у меня вроде как получше, но всеть возвращаться не особо хочется...
Странно даже, раньше, когда я удалялась, то часто заходила со страницы Няша или Аримы, а сейчас вообще нет желания там появляться. Зачем? Я же знаю, что там происходит - Няш скорее всего обеспокоен тем, что я внезапно исчезла, Арима сейчас определенно считает меня психованой идиоткой, а Ками... хм, сомневаюсь, что его вообще беспокоит мое удаление.
А больше ничего интересного нет.
Зато сегодня почти весь день после школы смотрела "Рыцарь-Вампир", посмотрела весь первый сезон. Мама мия, какое классное аниме *-* А персонажи какие.... я так и не смогла определиться кто мне нравится больше - Канаме или Зеро *_*
Там кстати даже намеки на яой и юри есть :3
Завтра буду смотреть 2ой сезон :3
Больше ничего интересного не происходило вроде...
Хочу исчезнуть, забыть все и ничего не чувствовать.
Просто хочу.
Надоело уже это чувство - совершаю поступок, а потом жалею о сделанном и понимаю, что веду себя как полная идиотка. Хотя я и есть идиотка.
Что странно, я не могу понять, почему мне так плохо.
И как обычно я сейчас попробую разобраться в себе.
Почему я все больше ощущаю себя одинокой? Ведь у меня же есть друзья, три самых близких на свете друга... но я почему-то хочу забыть даже о них. И это меня пугает...
Интересно, вот что бы было, не встреть они меня? Что бы было, если бы я была совсем другим человеком, "серой массой", которую я так не люблю? Определенно я бы считала этих троих ненормальными. Может, презирала бы их, или даже ненавидела.
Но я такая как есть и я люблю их - каждого по-своему.
Но все же...
Что бы было, если бы меня не было?
Наверное, в их жизнях было бы куда меньше проблем. Да, это наверняка так. Я ведь вечно приношу проблемы - даже если не материальные, то "моральные" точно. Могу обидеть словом или поступками, веду себя глупо, в конце концов их жизни были бы гораздо спокойней без меня.
Наверное поэтому я и хочу исчезнуть.
Так было бы лучше.
Нет, умирать я не собираюсь, это не в моих принципах - сдаваться вот так просто. Да и жить я буду, как минимум из вредности. Чтобы все, кто ненавидит меня говорили: "Черт возьми, какая же эта психопатка живучая..."
Но мечтать я люблю.
И мне нравится представлять себе - каково это однажды умереть. В один миг просто взять и исчезнуть. Не потерять сознание, а затем очнуться, а просто исчезнуть. Безвозвратно.
Хотя одно меня останавливает.
Слова Ками о том, что я для него очень близкий друг, которому он доверяет.
И почему я отношусь к нему так... даже не знаю как это сказать. Почему-то, его мнению я верю больше остальных, и его просьбы для меня важнее других. Я действительно очень его уважаю. Семпай - я ведь не просто так, для "красоты" его так зову. Я действительно считаю его моим семпаем, или даже сенсеем.... такие вот дела.
Хотя это не помешало мне сегодня удалить страницу. Да, я знаю, это глупо. Особенно если удалиться без причин.
Но почему-то все равно удалилась.
Просто так.
От этого вряд ли что-то изменится, но мне почему-то стало гораздо легче. Для связи всегда есть скайп, а страницв.... ну её к черту. Почему-то теперь у меня нет никакого желание возвращаться обратно.
Разве что ради Ками...
У меня давно возник вопрос, вчера я даже посвятила этому вопросу статус.
"То, что ты мне нужен, я думаю, уже не новость. Но нужна ли я тебе, вот в чем вопрос..."
Почему-то мне все ещё кажется, что я не нужна ему. А если не нужна, то может просто лучше забыть о нем? Я не хочу забывать, но что, если другого выхода просто нет?
В конце-концов я не единственная девушка во вселенной, есть девушки куда лучше, чем я. Несомненно, когда-нибудь встретит такую. Но надеюсь, когда-нибудь он впомнит, может даже случайно, о той, для оторой он был семпаем.
Грустно все это, аж слезы на глаза наворачиваются...
Я тут подумала... хочу быть такой, как Рей. Это мой персонаж ориджа про апокалипсис, если помните. Она-то не знает ни о каких чувствах. Счастливая наверное.... может жить совершенно свободно, никого не любя, ни о ком не печалясь, ни о ком не заботясь.
Забавно даже. До чего же разные Ринка и Рей, хотя они "дочери" одного и того же человека.
Ринка сама доброта, истинно положительный персонаж. Она умеет любить, у нее есть друзья.
Рей - полная ей противоположность. Ни чувств, ни любви. Жизнь в общем-то без смысла, но зато свободная жизнь...
Две птички - одна в клетке, а вторая на воле.
Иногда мне кажется, что Ринка и Рей это две стороны одной меня. Если подумать, то я практически всегда истинная "Ринка", но в то же время.... в то же время во мне иногда открываются черты Рей. Порой я просто не понимаю людей и вроде бы привычные и понятные вещи кажется мне абсурдными.
Знаете, у меня сегодня в голове весь день мелькала странная идея... нет, скорее даже желание. Хотелось бы мне посмотреть в глаза Ками. Даже не потому, что я хочу в чем-то там убедиться...
говорят ведь - глаза зеркало души. А мне иногда так хочется лучше понимать его...
Хотелось бы мне заглянуть к нему в глаза, как я однажды заглянула в глаза Няша.
У нее очень красивые глаза, я сразу это отметила.
Это чувство тяжело описать словами, но наверное именно после того момента она и стала для меня настолько близким другом. Видимо, где-то в гглубине души я увидела в её глазах что-то, что завставило меня полностью ей довериться.
Хотя Ками я доверяю и без того.
Но все-таки хочутся однажды заглянуть в его глаза)
Боже ж ты мой, как я тащусь от его голоса...
Никогда б не подумала, что мне может настолько понравиться чей-то голос *-*
Как вы уже поняли, мы сегодня с Няшем и Ками говорили по скайпу.
В этот раз я почти не волновалась, честно. Так... немного по-началу мысли в голове путались, но все же это не мешало мне наслаждаться общением. Хех, что б я без Няша делала... мы с Ками два молчуна, без Няша у нас бы общение долго не протянулось xD
А она просто мастерски умеет сказануть, да сказануть так, что я либо краснею до корней волос, либо падаю под стол от смеха))
Ну... сегодняшний разговор можно кратко описать несколькими словами.
"Яой, яойщицы и немного хентая" xD
Под конец даже у меня что-то в голове переклинило и я вообще нафиг забыла обо всем и начала палиться))
То в открытую говорю, что Ками, мол, мой и я никому его не отдам, то так же беспалевно называю Ками яойщиком и дятлом))
А то вообще уговариваю его някнуть)
В общем, весело нам было...
Вот только под конец хорошее мое настроение спарилось совсем. И почему-то стало очень грустно.
Не знаю почему...
Одна из причин, наверное то, что я снова подумала о том, что я очень завидую его друзьям, живущим с ним в одном городе - ведь как бы мне хотелось видеться и слышать голос Ками почаще.
А вторая причина... просто захотелось немного нежности и заботы. Для меня в такие моменты хватает даже слов. Наверное, это чувство заставляет меня помногу раз перечитывать некоторые сообщения, чтобы снова ощущать все те положительные эмоции.
Ну да ладно...
В общем-то все хорошо, даже отлично.
Все как обычно - учеба, потом интернет, общение, сон, и снова уроки... скучно. Как же все надоело...
Хочется исчезнуть.
Но вспоминая людей, которым я, наверное, очень нужна... я даже не о родителях, эту тему я не трогаю. Я снова о тех моих трех "ангелах". Я наверняка нужна им, а значит исчезнуть я не имею права...
Знаете, если подумать, то у меня довольно много "прав" которыми бы я хотела обладать, но не могу.
Хочу как раньше иметь право открыто признаться в своих чувствах, сказать эти три слова "я тебя люблю!". Хочу... хочу право на убийство. Да, хочу убивать. Некоторых людей я очень хочу убить...
Хочу право иногда целый день делать только то, что я хочу.
Хочу право на то, чтобы иногда просто исчезать из жизни остальных. Чтобы они не искали меня, а просто давали мне побыть одной. Поверьте, иногда это куда лучше всяких ненужных расспросов...
И право на то, чтобы по моему возвращению эти люди встречали меня с радостью, чтобы я понимала, что они ждали меня. Что... что я нужна им.
Быть нужной. Иногда так хочется быть нужной...
Сейчас вспомнила кое-что.
Почему-то очень жду заметки Ками, которую он мне пообещал.
Хотя он не спешит выполнять обещание. А я не в праве требовать чего-то от других. Вот, ещё одно право, которого у меня нет - я не могу требовать чего-то от остальных...
Но почему-то мне эта заметка сейчас нужна все меньше.
Нет, не спорю, мне интересно знать, что он обо мне думает... но в то же время я начинаю думать, что обойдусь и без заметки. Все и так хорошо, зачем ещё что-то?
На этом наверное все. Знаю, не слишком веселая заметка вышла, но как есть...
,Привет, дневник.
Как видишь, я скрыла тебя ото всех.
Хватит, не хочу чтобы кто-то читал мои мысли. Даже мои подруги. Хотя о каких подругах я говорю? Похоже, у меня теперь нет подруг.
А все потому, что они прочитали предыдущую запись моего дневника. И поняли все не так, как там было написано.
Пфф...
Зачем я вообще её писала?
Плевать хотела.
Не собираюсь я ни за кем бегать и просить прощения. Я уже извинялась и перед Няшем и перед Аримой. Не хотят простить - их дело. Слишком мне все безразлично, чтобы я за кем-то бегала.
Хм...
У меня теперь остался только один близкий друг - Ками.
И знаешь дневник, я очень рада, что знакома с таким человеком как он.
Я тут заходила к Ариме на страницу(она б меня убила, но мне почему-то казалось, что Ками мог ей что-то написать. И я не ошиблась) и видела её переписку с Ками. Не ожидала, что его так волнует факт нашей с Аримой ссоры.
Как оказалось волнует. И...
Я не буду вдаваться в детали. Просто спасибо небесам за то, что на свете существуют такие люди как Ками.
Хочешь знать почему я тебя скрыла?
В разговоре Ками и Аримы промелькнула фраза "ты её дневник читал?". У меня аж бровь задергалась.
Я как представлю, что Ками все это читал... бляяяяяяять..... вот так спалилась....
Радует, что он все ещё со мной общается х)
Конечно, все правильно - око за око, я читала переписку Аримы, а та позволила Ками прочитать записи моего дневника. Но блин... все равно такое чувство, что в душу плюнули.
Все-таки дневник это дневник и тут полно очень личных вещей, которые я бы не посмела никому рассказать. А тут... блин, у меня аж в голове не укладывается этот факт х)
Мне кажется, я схожу с ума...
Уже второй день избегаю общения с друзьями. Почему-то просто не хочется ни с кем говорить, даже переписываться не хочется. Это пугает меня, но в то же время мне все это безразлично. Не волнует ничего, даже проблемы, какими-бы они не были, не беспокоят меня.
Похоже я и правда схожу с ума.
Все пытаются поговорить со мной, и не могу сказать, что эта их забота безразлична мне. Наоборот, это приятно. Приятно понимать, что у тебя есть друзья. Друзья это хорошо...
Но, к сожалению, никто из них не сможет помочь мне, даже если очень сильно захочет. Я понимаю это.
И ещё я понимаю, что сейчас есть только один человек, чьи слова я выслушаю и поступлю так, как он скажет. Только один человек, кто способен снова вернуть меня в прежнее состояние.
Это Ками. Почему-то только по отношению к нему у меня не исчезло желание общаться.
Вот только... он все равно не поможет мне. Потому что не знает что со мной, не знает, что именно мне сейчас нужно... а сказать. Я как обычно не смогу, а кто-то другой... да тоже не сможет. Глупо же. Просить другого человека поговорить с кем-то, с кем этот человек и так прекрасно общается.
В общем... мне остается только молча ждать и надеяться, что все вернется на свои места.
Спрашивать "Что случилось?" бесполезно. Ничего не случилось, в том-то и дело, что не случилось ничего из-за чего стоило бы грустить. Все хорошо. Относительно хорошо.
У меня щас крыша поехала, аа....
Не читать, это полный бред про Ками, но я просто не могу это не написать *_*
Что-то типа недофика на тему "Что было бы, если б я пришла к нему ночью домой"(ну короче как в опросе,да) *г*
читать дальше
Мм...
В общем, как он и сказал, сначала бы мы попили чая с бутербродами, а потом придет пора выполнять желания гостьи, хехе :3
Ну, мы бы и правда сели бы смотреть аниме и я бы нарочно выбрала какое-нибудь пострашнее :3
Потом мы бы сели вместе на диван и начали бы смотреть аниме, да. Ясен Пейн темно, ночь же. А, как известно, Мицу пугливая и на страшных моментах она бы обязательно в один прекрасный миг прижалась к Ками - страшно же :3
Он бы приобнял меня и в итоге б положила голову к нему на плечо. Кавай, да *_*
Пото-о-ом... потом немного спустя я б предложила пойти гулять, мол, всегда мечтала побродить ночью по городу))
И мы бы пошли гулять :3
А потом у меня замерзнут руки(я ведь буду без перчаток) и я возьму его за руку. Он удивится, а я как бы случайно замечу: У тебя такие руки теплые...
Вряд ли он откажется согреть мои руки своим теплом :3
Воот.... а потом... потом мы пойдем к какому-нибудь озеру и сядем там рядом.
А я скажу:
-А можно, я третье желание попрошу?
-Попроси. - его голос будет как обычно пофигистичным и, пожалуй, он даже не посмотрит на меня.
-Тогда... поцелуй меня пожалуйста? - я робко посмотрю на него.
-Нет, - ответит он.
-Почему?
-Мы же просто друзья и...
Я перебью его дрожащим голосом, уже тысячу раз успев пожалеть о сказанном:
-Ладно, я уже поняла. Извини. - опустив голову, я уставлюсь куда-то вниз.
И в этот раз он посмотрит на меня, а потом... потом поцелует вопреки своим же словам.
Такие дела *_*
Мля... да если б мне кто сказал, что я сегодня вот так вот просто смогу поговорить с Ками... да я б не поверила никогда)))
Причем поговорить вживую, по скайпу,да)
Ох мама мия, как я волновалась, это был пиздец) Няш не даст соврать xD
Я сдуру наушники вырубила, но все же потом одумалась и вернулась в разговор)
В самый "подходящий" момент ага))
Представьте мой ахуй, подключаюсь к разговору и тут Няш радостно так вещает про мою с Ками свадьбу xD Причем Ками даже отнекиваться не пытался)))
Ох... короче это было нечто)
Хочу завтра снова поговорить с Ками, правда, без участия Няша я вряд ли обойдусь - просто не буду знать о чем с ним говорить от волнения)
Кстати, у Ками довольно кавайный голос, надо сказать. Правда он такой... пофигистичный что ли) говорит медленно, но голос у него приятный надо сказать :3 Я ему сегодня так и заявила, мол, Ками, у тебя кавайный голос!)
Он сразу отнекиваться начал, типа, "Обычный голос, ничего во мне няшного нету". А я: Наглая ложь и провокация!))
Я его пытаюсь уговорить Мукуро закосплеить, правда он не хочет, говорит что слишком не няшный для этого хД
Я кстати сегодня в школе не была, ибо заболела - кашляю и все такое. Завтра в поликлиннику пойдем, надеюсь оставят меня на недельку :3
