О это чувство, когда ты кидаешь человеку песню и он потом ещё некоторое время слушает её на повторе... приятно ^_^
~
Не люблю подобные песни о любви, но тут она мне показалась очень близкой. Теперь вот слушаем её вместе
Кто бы мог подумать... но я действительно счастлива.
"И это не тайна, и не секретСчастье - оно или есть, или нетСчастье твое – оно здесь, бериЯ счастлива лишь, когда счастлив ты." (с)
Надо наконец избавляться от вредной привычки.
А чтобы был ещё более сильный мотив, скажу об этом здесь.
С сегодняшнего дня начинаю отращивать ногти. И Орочимару меня покусай, если я опять сделаю их короткими
Спокойствие, только спокойствие...
Сегодня почти весь день провела в полубессознательном состоянии, смешанном с пофигизмом. Походу, все-таки заболела...
Но не суть.
Настроение у меня тоже скакало то туда, то сюда и в итоге я написала свои мысли в тетради. Перепечатывать было лень, поэтому если не поймете мой почерк - забейте, не так уж это и важно. А если все-таки поймете, то я при встрече пожму вам руку х)
Читать записи Ринки
На днях отсканировала несколько старых своих фотографий, хочется поделиться
Смотреть на маленькую Ринку^^ читать дальше
Кашель, прекрати меня душить - все равно не задушишь, я живучая.
И нет, я не простыла. Вернее, надеюсь, что не простыла. Но кашель почему-то все равно не отпускает.
Печально, я петь хочу. И говорить по скайпу.
Ужасно скучаю по его голосу.
Сегодня мне сказали, что у меня приятный голос. Мягкий и звонкий немного. Неожиданно даже, ведь прежде я была уверена, что он наоборот резкий и довольно-таки неровный.
Но, кажется, я все-таки ошибалась. И я рада этому.
Я счастлива и больше не боюсь говорить об этом вслух.
Неожиданно, да?
Просто я знаю, что больше ничего не изменится, я верю в то, что теперь все будет хорошо. Надежность - как давно я этого не чувствовала.
Не буду пока ничего загадывать, но если дело пойдет так дальше... я буду даже рада вновь избавиться от свободы.
Потому что знаю, что больше не будет больно.
Все будет хорошо.
Прежде думала, что меняться больше некуда - но отвечая на вопросы в аске, коих каждый день приходит по 5-10 штук я понимаю, что я многого о себе не знала. Отвечая на вопросы, учусь сама, запоминаю свои же уроки - забавно даже.
Радует, что постепенно избавляюсь от того страха, из-за которого я не решалась читать комментарии к каким-то особо палевным записям. И снова спасибо аску.
Все воспринимать с улыбкой и неприятные моменты не помнить, а тут же забывать - о как давно мне не хватало этого умения.
Жизнь налаживается.
Прежде я не любила мир окружающий меня, а теперь все больше понимаю - он прекрасен таким, какой он есть.
Не нужно гнаться за своими идеалами, стоит радоваться тому, что имеешь.
Никогда бы не поверила, что кто-то будет читать мой дневник ещё до знакомства со мной и тем более искренне сочувствовать мне. Да я бы вообще многому предпочла не верить. Но привет, реальность.
Сегодня я получила ответ на последний свой вопрос, над которым задумывалась уже столько времени.
Все не решалась задать, а потом просто написала его да нажала enter, не дав себе шанса передумать.
Ответ не заставил себя ждать и он был именно таким, о каком я и мечтала где-то там, глубоко в душе.
Теперь мне действительно спокойно... относительно.
Но сейчас я думаю обо всем этом и понимаю - переживу. Все переживу.
Пока есть человек, которому я нужна, мне ничего не страшно.
И раньше бы я сказала, что, мол, все люди врут и даже обещая быть рядом всегда, они рано или поздно уходят, но теперь...
Теперь я рискну ещё раз и будь что будет.
Эй, небо, а, может, это и есть моя судьба?
Я вдруг поняла, что настоящее одиночество на самом деле ждет меня впереди. Сейчас все относительно - рядом какие-никакие, но близкие люди. А дальше?
А дальше никого рядом не будет.
И казалось бы - где смысл в такой жизни? Но смысл есть. В одном-единственном человеке, которого я когда-нибудь все-таки увижу.
Моя тезка смогла сорваться с места, начать жизнь с нового листа - и обрела свое счастье, так может когда-нибудь смогу и я?
Хотя это не меняет факта, что с каждым днем мне почему-то становится все более одиноко.
Я не знаю, как быть дальше...
Сейчас сидела, перечитывала ответы и вдруг вырвалось:
- А и правда, ну его к черту!
Задумалась.
Да... все-таки кое-что во мне изменилось.
Но больше я не боюсь этих перемен.
Все что ни делается, то делается к лучшему.
Так что...
Чего я жду-то? Пойду да и задам интересующий меня вопрос.
И если ответ будет положительным - я наконец-то стану абсолютно спокойна. И свободна.
Хотя в общем-то свободна я уже сейчас.
Удачи мне.
@настроение: Жизнь прекрасна
И снова возвращаюсь к темным тонам в дизайне дневника и к прежнему названию - Leave Out All the Rest.
Настроение стало лучше, но мозг по-прежнему отказывается выходить из состояния "а помнишь?". Задолбал, ей-богу.
Таки надо нарисовать тот арт, походу выбора у меня нет
Да уж, идей много, а как все это осуществить и, самое главное, где найти для этого силы - без понятия.
Но нужно.
И клип, и арты, и фанфики, и просто что-то менять - все это нужно делать.
Ну же, Ринка, ты уже прошла так много, нельзя сейчас останавливаться.
Никогда, слышите, никогда не слушайте песни, напоминающие вам о прошлом с утра-пораньше!
А то я тут уже LP с их "Leave Out All the Rest" дослушалась
@настроение: Где ты, мой повод для улыбки?
Беспокойно мне как-то, пожалуй, надо преодолеть свою лень да написать пост, чтобы отвлечься хотя бы.
Не знаю, что со мной. Уже полчаса напеваю "Red moon" и не могу сосредоточиться.
Поговорить бы с кем-нибудь... но как обычно этот пост прочтут уже тогда, когда потребность в разговоре отпадет.
Вчера был довольно интересный день, который, правда, кроме суеты ничего не принес. Но мелочи сделали этот день хорошим.
Во-первых, вчера у меня не было последних двух уроков - нас с Лерой и ещё несколькими людьми из параллельного класса отпустили домой, чтобы мы переоделись и поели - нам предстояло идти на некий семинар, связанный с БРСМ. "100 идей для Беларуси" все это дело называлсь, вроде бы...
Вообще, было довольно-таки скучно. Поэтому большую часть времени я сидела, отключившись от окружающего мира при помощи наушников и читала "Мастер и Маргарита".
Порадовало вот что - выяснилось, что мой бывший одноклассник читал эту книгу и она ему, кажется, даже понравилось. А бывшая одноклассница даже не знала, кто такой Булгаков. Две крайности одной сущности, ха.
Но больше всего в этом концерте понравилось выступление девушки, которая играла на скрипке. Мелодия казалась мне крайне знакомой, очень хочу найти её и послушать снова. Вдохновляющая такая музыка, мелодичная и быстрая в некоторых моментах. Чем-то ассоциации со Средневековьем и эльфами вызывает.
Если найду, то сохраню здесь, уж очень мелодия в душу запала.
После концерта я, как обычно, зашла в магазин и кроме всего прочего купила себе мороженое - и все то время, что я шла на остановку(а это около получаса - мне захотелось прогуляться и я не стала ждать автобуса на остановке у замка, а пошла сразу на следующую) я самой себе напоминала ребенка. Шла, поедая мороженое, улыбаясь прохожим и разглядывая все, что меня окружало - в моих представлениях так ведут себя лишь дети. В общем, настроение у меня было чудесным.
Сегодняшнее утро началось с довольно-таки тревожной новости - как оказалось, моя бабушка, которую неделю назад положили в больницу, больна раком кожи. Прежде все думали, что эти пятна и прочее - просто проблемы с кожей, а оказалось... мда, даже не по себе как-то. Прежде видела это лишь на картинках, а теперь вот столкнулась с этим реальности. Надо сказать, очень неприятное зрелище.
А тут ещё вчера прочитала, что рак "передается" через поколение - то бишь у людей, чьи дедушки/бабушки болели раком, вероятность тоже заболеть им выше, чем у остальных людей.
К слову, мой дедушка умер от рака, правда это был рак легких. Но не суть.
Страшно.
Никогда особо не боялась смерти, но вот теперь начинаю понимать, что я очень не хочу себе такой судьбы. Что ни говори, а прожить до старости хочется и, очень желательно, прожить здоровой.
Но стараюсь не думать об этом.
Сегодня прочитала довольно-таки забавную книгу.
Прочитала из чистого любопыства и от души посмеялась над абсурдностью некоторых моментов.
www.flibusta.net/b/300648
Но вообще авторы неплохо пишут, да. По крайней мере читать не так уж скучно.
Другое дело, что это все я уже давным-давно знаю, так что ничего нового я в книге не встретила. Да и не удивительно, книжка-то на десяти-одиннадцатилетних рассчитана, а мне уже шестнадцать, как-никак.
Да уж. Как быстро летит время.
Вроде бы только-только был 2011 год, тот самый ноябрь, а теперь вот уже 2013. Апрель.
И так странно и в какой-то мере даже больно понимать, что все настолько изменилось. Особенно это касается людей, находившихся и находящихся сейчас рядом.
А вы знаете... сейчас я скажу о том, как я вижу мои отношения с теми или иными людьми. Раньше избегала этой темы, а теперь думаю - почему бы это не сделать?
С кого бы начать...
Женя. Пожалуй, на данный момент самый близкий мне человек. Правда боюсь, что когда-нибудь это закончится - как закончились отношения с другими людьми. Не хочется терять человека, с которым мы настолько похожи.
Ками, он же Даниил. Честно говоря, сама не знаю. Вроде бы друзья, но эта дружба стала весьма странной. Давно уже не в друзьях друг у друга вконтакте - настолько, что мне это стало абсолютно безразлично. Нечастые разговоры - и к этому тоже привыкла. Очень отдалились друг от друга - не знаю, что нас до сих пор удерживает "рядом". Та самая красная нить? Хотя да, глупая мысль.
Арима, она же Наташа. Это конец? Пожалуй, что да. Точку поставила я сама, причем совсем не к месту и без особых на то причин. Возможно даже напрасно. В общем, так или иначе - но виновата я. Не думаю, что она простит меня за эту точку, да и я сама не вижу причин, чтобы что-то менять. Но время, проведенное вместе, было прекрасным.
Няш, она же Настя. Сколько раз наши отношения заканчивались, сколько раз они начинались заново... и вот теперь все закончилось снова, но уже без того шума, что был раньше. Я все ещё захожу на её страницу(как и на страницу Аримы), читаю её паблик и почему-то в глубине души ловлю себя на том, что мне становится немного грустно от того, что в их жизнях и памяти больше нет места мне. Я сама ушла и теперь мое место заняли другие. Но я уже ни о чем не жалею. И снова - время, проведенное вместе, навсегда останется в моей памяти.
Синта, она же Настя. Честно говоря, особенно ярких чувств к ней не испытываю. Но мне хорошо с ней, да и, не скрою, приятно понимать, что у тебя есть человек, который тебя любит. Значит, ему можно довериться. Ведь любящие никогда не предадут.
Артем. Мне кажется, он повзрослел. И таким он нравится мне даже гораздо больше прежнего. Приятный собеседник. Друзьями мы никогда не были, но все равно я рада, что у меня есть такой столь хороший знакомый, с которым можно поговорить, если потребуется.
Пожалуй, на этом список людей, к которым я когда-либо испытывала дружественные чувства заканчивается.
Мне все чаще начинает казаться, что у меня снова лишь один друг. Хорошо ли это? Кому-то может и нет, а меня же все устраивает. Лучше один, но действительно близкий, тот, которому ты нужен, чем множество таких, кому ты не особенно интересен.
Как в старые-добрые времена запись с надеждой на то, что к вечеру что-нибудь изменится и день станет не таким уж бесцветным.
P.S. Кажется, ту онлайн-игрушку я все-таки заброшу. Там есть моменты, где без командной игры с другими игроками никак не обойтись, а учитывая то, что я боюсь знакомиться с другими и вообще неуютно себя чувствую среди кучи народа... долго я там не протяну.
@настроение: Задумчивость.
Вы бы видели сейчас мое лицо, когда у меня внезапно зазвонил телефон.
Затих так же внезапно, как и начал звонить, но мои глаза, когда я увидела имя - это, пожалуй, было неописуемое зрелище.
Спасибо за встряску, десу.
Ну вот почему сообщения закрыты? Хотя может оно и к лучшему. Одной глупостью меньше сделаю х)
Репортаж с места событий: в жизни все хорошо, но в голове снова ни много ни мало - пиздец ._.
Я правда не знаю, откуда он взялся, но факт остается фактом.
Собственно, на старой странице вконтакте висят стихи из которых, думаю, все становится ясно.
Эх...
Пристрелите, чтоб не мучалась, м?
И снова я уходила, чтобы вернуться через какое-то время.
Не помню уже, в чем была причина моего ухода - кажется, я просто снова хотела разобраться в себе, своих чувствах к другим и с тем, что мне делать дальше. До конца мне это сделать не удалось до сих пор, но и на прежнем месте я не осталась - шаг за шагом я прихожу к пониманию того, кто же и что мне на самом деле нужно.
Кажется, я снова изменилась. В чем именно - трудно сказать, но то, что мое отношение к некоторым вещам и людям изменилось, наводит на такие мысли.
Наверное, оно и хорошо.
Всю эту неделю я проведу дома из-за болезни и теперь надо придумать, чем бы занять себя, чтобы не тратить время зря.
Хорошо, что температуры, кажется, больше нет и теперь простор для действий стал немного больше. А то с температурой в 38 как-то не особо думается...
Интересно, неужто пожелания выздоровления, что люди писали мне в аске, сработали? Магия слов прям, хе-хе.
Вообще, хочу лето.
Почему-то кажется, что в этот раз произойдет что-то, из-за чего это лето запомнится. И, думаю, это что-то будет приятным.
Ну да ладно, поживем - увидим.
С возвращением меня что ли.
