Сегодня с мамой в цирк ходили - ежегодная традиция уже.
Дождь, кажется, тоже входит в эту традицию - почему-то всегда в этот день идет дождь, даже если прежде была отличная погода о_О
Вот и сегодня чуть под ливнем не промокли - благо он вскоре закончился.
Насчет цирка - это было круто. Дрессировщики не впечатлили правда, да и не люблю я их - наслышана, что животным несладко приходится во время таких дрессировок, поэтому такие номера радости у меня не вызывают - максимум улыбка. То ли дело акробаты с жонглерами, канатоходцами и прочими... вот это да, вот от этого я в восторге.
Больше всего запомнилась девушка по имени Людмила Грушева(кажется, так), которая сначала очаровала меня красотой и красивым костюмом, а потом номером со змеей и танцем с огнем(после того, как я стала рисовать арт на тему танцев с огнём, я была в восторге увидеть это вживую, а не на фото или видео). Она шикарна *-*
Но больше всего я аплодировала канатоходцу Григорию Каменскому, который поразил весь зал, пройдя по канату с завязанными глазами и при этом прыгая в тазике о_О Зал замер, когда он в одном моменте едва не упал с каната. Но, слава небу, все обошлось.
Информация есть вот тут - arena-circus-msk.ru/sezon2013, там даже видео с моментами выступления есть.
Ещё в кои-то веки понравилось выступление клоунов - обычно я не нахожу в этих кривляниях ничего смешного, но в этот раз клоуны удивили зал игрой на музыкальных инструментах - и это было здорово, черт возьми.
А ещё запомнилось выступление жонглера Владимира Ващенко - тот жонглировал аж девятью шариками сразу(которые к тому же светились и меняли цвет - в темноте это выглядело невероятно красиво), чем поразил всех. Вообще, очень хороший номер, чем-то даже вдохновил.
Такие дела
В последнее время стала какой-то особо чувствительной и восприимчивой ко всему, даже странно как-то.
Это можно сравнить с прикосновениями, когда ощущаешь что-то, дотрагиваясь до этого кончиками пальцев, перед этим закрыв глаза, чтобы сосредоточиться на ощущениях. Вот так и со мной - если раньше была наблюдателем, то теперь я не только вижу, но и чувствую, причем очень ярко чувствую.
Хорошо и плохо одновременно. Хорошо потому, что как ни крути, но все же интересно и приятно испытывать все эти чувства настолько сильно, но с другой стороны как-то глупо даже... не хочется, чтобы меня считали ненормальной или вовсе идиоткой. Да и опасно - мало ли, кто захочет этим воспользоваться...
Но все равно.
Даже мелочи заставляют меня грустить/радоваться. Вот сейчас я загрустила, например. На меня напали воспоминания - о друзьях, о прошлом, о мечтах... мысли о том, как все могло бы быть.
Я, кажется, опять скучаю. Чувствую себя странно...
Ещё заметила, что к одному человеку мне хочется обращаться исключительно по имени, хотя прежде я всегда использовала лишь ник. Красиво звучит, все-таки...
Я была бы непрочь познакомиться со всеми заново. И с ним тоже. Странное желание, да. Начать все с чистого листа? Да, пожалуй, я не отказалась бы.
Ладно, пойду рисовать...
А ещё у меня снова обострение нелюбви к себе. Я понимаю, что абсолютно не готова к взрослой, самостоятельной жизни. С одной стороны мне хочется этого, а с другой стороны наоборот страшно... хотя чего можно ожидать от человека, который не имеет ни малейшего понятия о том, кем хочет работать в будущем. Меня ничего не привлекает, вот совсем.
Ладно, не важно.
Просто очередной пост ни о чем.
Я видела её сегодня. Ту девушку, о которой писала когда-то давно, что мне очень сильно напоминала Ариму. Странно, почему я не обращала на нее внимания раньше?
Хотя... её пока сложно назвать девушкой - она скорее девочка, так как выглядит лет на 12-13. Но, черт возьми, как же похожа... черты лица практически те же, разве что глаза другие.
Странное чувство...
Настроение куда-то пропало...
Благо в этот раз дело скатилось в более агрессивно-пофигистичную сторону. То бишь на все(вернее, почти на все - как же я скучаю без одного человека, черт возьми :с) пофиг, но убить кого-нибудь все равно бы не отказалась.
В такие моменты хочется послать все лесом и устроить себе ночь бес сна - и пофиг, что там утром будет. По крайней мере, на все будет ещё больше пофиг.
Почему бы и нет, собственно?
Черт... но поговорить с кем-нибудь все-таки хочется.
Печально, что в дневник мой заходят не так уж часто, так что... ну вы сами понимаете. Вернее, я понимаю.
И как я тогда умудрилась второе место в районе занять?
Я люблю и умею рассуждать - это так, но я терпеть не могу учить что-то. Я легко могу написать эссе за полчаса, но выучить параграф и не забыть его на следующий же день - никогда.
Сегодня писали проверочную по обществоведению. С трудом написала на 6 - ничего не повторяла, да и не хотела этого делать. Ошмяна сказала прийти сегодня на факультатив и ответить эти два параграфа, по которым мы писали проверочную. Как вы видите по моему онлайну - я никуда не пошла. Мне все равно. Вот правда - абсолютно наплевать на мои оценки. Пусть хоть кол поставит - и что с того? Я от этого стану меньше знать и буду хуже рассуждать? Конечно же нет. Я должна это знать? Как говорится, "то что я должна, записано в уголовном кодексе, а все остальное - по моему желанию". И что с того, что я на олимпиады хожу? Правда, какой в этом толк? Честно говоря я уже не вижу смысла в том, что я там участвую... ради собственного интереса, чтобы узнать, на что я способна разве что. Но, знаете, тот же аск дает мне гораздо больше, чем все эти олимпиады да учебники. Читая других, я перенимаю их опыт, делаю выводы, а потом в ответе на вопросы использую этот опыт и нахожу истину для себя. Я редко знаю ответ заранее, когда сажусь отвечать на вопрос. И очень часто заканчиваю ответ не так, как собиралась - разобрав мысли по полкам, я понимаю, где была и не была права.
Все же, я человек, который учится лишь на собственном опыте и частично на опыте других людей.
Учить всю эту теорию, чьи-то рассуждения... зачем? Да, прочитать можно - но уж точно не принимать чье-то мнение за неоспоримую истину. Так сказать, оттолкнуться от этого и дальше идти по своему пути. Но запоминать все это? Большинство определений я могу объяснить своими словами и на вопросы ответить, используя свое мнение и мой пока что небольшой, но все же опыт. И тут вспоминаются слова Ошмяны, когда та готовила меня к олимпиаде о том, что свое мнение - это хорошо, конечно, но жюри важнее знание теории.
Сейчас я думаю об этом...
Мне кажется, она ошибалась. Ведь если вы спросите меня - много ли я знала и много ли выучила, готовясь к олипиаде, - я не задумываясь отвечу вам, что нет - я практически ничего не знала. Не знала из того, что писали в учебниках. Результат? 60 с лишним баллов, насколько помню, мне не хватило 1 балла до девушки, которая была в списке занявших второе место первой. И то ли 5, то ли 10 баллов до первого места... в общем, хороший результат для той, кто не знала ничего.
И знаете что? Если и буду учить что-то, то только готовясь к олимпиаде по русскому - ибо там в запоминании правил и исключений действительно есть смысл. Но учить что-то по обществу я не стану - и из принципа тоже. Я буду готовиться - да, но буду делать это своими путями. Посмотрим, чего я добьюсь в этот раз...
А если Ошмяна спросит, почему я не пришла на пересдачу - не стану оправдываться. Пора уже разбить эту маску хорошей и послушной девочки. Пусть знают, что у этой девочки есть свое мнение, от которого она не отступится - и даже если оно было ошибочным, то она предпочтет получить этот урок сама, а не с чьей-то помощью.
Да и наверное я просто устала... 4-я четверть, раньше было стремление получать хорошие оценки и повышать средний балл, а теперь же мне действительно абсолютно плевать на свои оценки. Хоть два, хоть десять - будто бы они как-то на знания влияют. Подумаешь...
У меня на столе жила мышь. Уж не знаю, откуда она там взялась и как там очутилась, но я к ней даже привязаться успела. Маленькая такая, с глазами-бусинками и очень быстрая. Едва двинешь рукой - как она уже убежала. И выходила только по ночам. А ещё шоколад любила. Но не суть.
Сегодня узнала, что мышь умерла.
Вот так всегда - едва привяжешься к чему-то, как оно уходит.
К чему это я? А не знаю. Настроение такое.
@настроение: #жизньболь
Я скучаю без него. Так странно. Ведь разлюбила же. Но все равно скучаю.
Опять рада поговорить с ним. Рада, что он улыбался(причем не раз!) от моих смс. Мечтаю встретиться. Посидеть у озера рядом, как сидели мы однажды с Няшем. Мы тогда пели друг другу, говорили о чем-то. Я бы и ему спела - хоть и наверняка бы мой голос дрожал от волнения. А может и нет. Не знаю.
На мост пойти. В идеале - когда стемнеет. Но это вряд ли - вроде бы летом темнеет поздно. Сейчас вот уже 9 вечера, а небо все ещё светлое. Но все-таки пройтись там, постоять наверху - тот "балкон" мне, когда я стою там, чем-то напоминает мне кадр из "Титаника". Хочется, чтобы он так же приобнял сзади... но этого не будет, конечно же. Даже Няш меня никогда не обнимала так. Хотя хотелось. Мне нравится, когда так обнимают. И прикосновения к шее нравятся, но это уже другой разговор.
Я все ещё мечтаю, черт возьми, учиться с ним в одном городе. Чтобы видеться когда угодно и быть друзьями - такими, какими они в действительности бывают. Но мне, наверное, даже не будет грустно, если моя мечта не сбудется. Просто ещё несколько лет в одиночестве - только и всего.
Несколько лет... сколько же это будет длиться?
Хотя... не очень долго, я думаю. Потому что после окончания учебы я уеду. Куда - пока не знаю. Но я хочу уехать... навсегда, если моя мечта все-таки не осуществится.
Когда-нибудь все будет по-другому... может, и грустить буду меньше. И лучше, наверное, стану. И одинокой не буду. Наверное...
Не знаю - открыть ли эту запись или нет?
Если открыть, то кому?
Неправильно все это. Неправильные мысли и чувства неправильные... почему я скучаю? Ну вот почему? Вот и я не знаю.
К сожалению, ещё не научилась с собой бороться - особенно в этом.
О боже, 3 вопроса на аске.... написала же - не нужно меня жалеть. Так зачем мне приходят эти вопросы? Хотя, может, просто рассылки... или нет. Неправильно, все неправильно.
Я и правда безнадежна.
Ещё на шаг ближе к тому, чтобы уйти и не появляться в онлайне. Может... так правда будет лучше?
Все проходит и это пройдет. Поболит и перестанет. А что потом? Знаю, ничего хорошего. Одиночество, но уже без путей к отступлению. От Аримы ушла, от Няша ушла - и, судя по всему, была успешно забыта. Как будто другие не забудут. Хотя нет, кое-кто все-таки не забудет. И мне действительно жаль его. Я не хочу никому делать больно, но теперь очень близка к этому.
"Не люби меня, я больная ,не хочу я быть чьей то любимой .и вообще, что такое любовь?ненавижу сопливые фильмы.не люби меня, я бездушная.во мне близкие мрут, как мухи.посылаю конечно с отдушиной,если люди со мной, как суки.не люби меня, я несчастная,всеми брошенная, покалеченная.то тебя посылаю подальше,то тебе же бросаюсь на плечи.не люби меня, я забытая.у меня вечера одиночества.я морально все время избитая,а кому такую захочется?не люби меня, я жестокаяи вокруг меня людям больно.не люби меня, я ведь раненаяне люби меня,так спокойнее."
Скоро, кажется, выучу его наизусть и буду повторять шепотом как молитву. Как шептала тот свой стих "Пусть будем далеко...", когда вчера сидела у окна и, словно завороженная, смотрела в окно на звезды.
Кто-то смотрит на них ради красивых фраз - вот, мол, я люблю смотреть на звезды. А я смотрю просто потому, что мне нравится. То, как они мерцают, узор, которым они рассыпаны по небу, цвет этого неба... мне все нравится, все кажется волшебным и неземным. Но это уже другой разговор...
И как же мне теперь объяснить причину, по которой я сейчас такая задумчивая и неразговорчивая? И то, почему единственный способ, который бы мог поднять мне настроение, не осуществится? Причину, по которой мои мечты почему-то воскресли вновь?
Нет, мне все же будет лучше быть одной. Да только ничего сделать уже нельзя.
@настроение: жутко громко, запредельно близко... классная книга.
С чего бы начать...
Ну, в общем, ко мне снова вернулось хорошее настроение
Началось все с того, что я в задумчивости листала номера телефонов - хотелось написать кому-нибудь пару добрых слов в надежде, что хоть у него-то настроение станет лучше. "С ней мы не общаемся, с ней тоже не общаемся, это я вообще не знаю кто..." - собственно, так я и наткнулась на номер Ками Х) С мыслью "все равно мой номер вряд ли знают, а если даже и знают, то не ответят" отправила смс.
К моему удивлению, ответ я все-таки получила ^^
... странно как-то получается - раньше бы это вызвало кучу эмоций, да и вообще не факт, что я бы решилась первой написать, а теперь ко всему этому я отношусь в десятки раз спокойней. И мне это нравится
В общем, после этого состоялся небольшой диалог - не знаю, улыбнулся ли он хоть раз за это время, не говоря уже о хорошем настроении, но у меня настроение вернулось на прежний уровень
Все-таки настроение такая же как и счастье штука, разве что более постоянная, - ею нужно с кем-то делиться, чтобы сделать его больше и лучше
Всем, кто это читает тоже желаю солнечного настроения и хорошего дня
С самого утра одолевает мрачное настроение. От скуки засела чистить свои ответы.
И натыкаюсь вот на этот ответ - ask.fm/rinkatenshiko/answer/23376063584
Один вопрос. Три слова. Но почему-то вдруг так легко на душе стало
Да... вот бы снова получить нечто подобное. Вроде: "Не падай духом, все будет хорошо!".
А то это непонятное настроение уже надоело...
Глупая мечта: смотреть на звезды зная, что в этот момент кто-то, кто близок тебе(пусть даже и находится далеко) тоже смотрит в небо. Будто бы эти минуты, когда мы будем смотреть на него, сократят расстояние между нами и ненадолго, но подарят ощущение, что мы сейчас находимся совсем рядом друг с другом.
Пусть мы далеко, но под одним небом...
Глупо, но так хочется.
Ладно, а теперь я спать в надежде, что следующий день подарит мне что-то приятное.
Меня одолевает какая-то непонятная тоска, хочется идти куда-то, совершить что-то, чего прежде не делала... что со мной?
Что могу сказать...
Хорошо все, что хорошо кончается
А закончилось все действительно хорошо.
Что ж...
Отныне вместе навсегда?)
Я легла было спать, но уснуть так и не смогла. Мысли не давали.
Думала о сегодняшнем дне, пыталась понять - верно ли я поступила.
Спросила себя, а на самом ли деле я влюблена? Задумалась. Показалось, что нет. Но вспомнив его улыбку, голос, представив все то, что могло бы быть, будь мы... вместе, поняла - да, все-таки не ошиблась.
Все-таки то, что я сейчас испытываю несколько иные чувства, ещё не значит, что это нечто другое. Прежде был некий трепет, не скрою я восхищалась Ками. И если тогда это было похоже на бурю, то сейчас мои чувства как море. Ну и скажите мне теперь - насколько глубоким может быть море?
Пыталась убедить себя в том, что одиночество не так уж плохо. Что если я сейчас уйду, как и хотела, прервав отношения со всеми, кого знала, так будет лучше. И чего добилась? А ничего, кроме того, что я внезапно заплакала. А всего-то представила себе жизнь без всех, кого знаю и люблю, жизнь в полном одиночестве.
И вроде бы вот она - свобода. Наконец-то ни к кому не быть привязанной... но мне не нужна свобода.
Все же я истинная Ринка, истинная птица в клетке. Я не могу быть совершенно одна.
Признак ли это слабости?
Возможно. Но я и не удивлена. Всегда знала, что я слаба.
"Ринка, успокойся, - шептала я себе, - все будет хорошо. У тебя есть Синта, которая уж точно никогда не бросит, есть Ками, с которым вы хоть и нечасто общаетесь - но все равно остаетесь друзьями и ты сама убедилась в этом вчера. Ты не одинока, если только сама не захочешь этого."
Зачем-то поднялась с постели, включила компьютер. Зачем я его включаю? - подумалось мне.
А не знаю.
И вот, решила написать все эти мысли здесь.
Зачем?
Да тоже не знаю в общем-то.
Я правда чертовски устала...
Знала бы, что мне не ответят - не писала бы ничего.
Ненавижу молчание.
Ну и ладно.
Я уже ничему не удивляюсь.
Вы даже не представляете, насколько мне сейчас все безразлично...
Устала как физически, так и морально - не хочется ничего, кроме как лечь и просто спать.
А тут ещё и это 9-е Мая с парадом => тренировки по ходьбе строевым шагом. Прогуливать уроки, конечно, круто(спасибо тренировкам), но знали бы вы, сколько сил отбирают эти тренировки...
Ненавижу жару.
Это так здорово - наконец-то говорить с человеком без всяких волнений и беспокойств вроде "а ответит ли?" или "о нет, я сказала глупость".
И знаете что?
Теперь я абсолютно спокойна.
Все действительно хорошо.
Интересно, а будет ли со мной это спокойствие, если придется поговорить вживую? Честно говоря, не уверена. Но в отличие от прошлой себя, теперь я действительно непрочь попробовать.
Темы для разговора?
А темы для разговора найдутся.
з.ы. Отращивание ногтей проходит успешно - ещё ни разу не возникло желание избавиться от них нафиг. Это очень хорошо. Ещё неделя и пойду покупать себе заслуженный подарок и заодно мотивацию продолжать это дело дальше - лак для ногтей ^_^
Честно говоря, я собой горжусь - кажется, сила воли у меня все-таки ест
Все будет хорошо, да?
