Задумывалась недавно о вещах, которые могли бы меня сломать и довести до суицида.
Поняла, что такая вещь всего одна - одиночество в следствии потери трех самых близких моих друзей. В мире нет ничего дороже, чем люди, которым ты можешь доверить все.
Странно. Почему я так просто перечеркнула свое отношение к нему? Хотя... нет, мой мозг просто отодвигает всю боль напотом. Сейчас мои чувства абсолютно пусты, я не чувствую ни грусти, ни боли, ничего абсолютно. Увлекла рисованием и не вспоминаю ни о чем. Но что будет завтра? А завтра будет больно.
Ненавижу затишья перед бурями.
Но так или иначе, я почему-то уже твердо решила, что это конец. Я не хочу этого, но поминаю, что это так. Шансов нет и не было.
Глядя на непрочитанные сообщения от Ками в скайпе, которых на данный момент 31 штука, мне даже страшновато становится. Но читать я их не хочу. Я уже догадываюсь о том, что там написано.
Что-то типа:
"Зря так переживаешь, просто забудь обо всем, ты ещё встретишь того, кто будет лучше меня и бла-бла".
Нет, конечно, хотелось бы верить, что там будет с точностью и наоборот и сп его обо мне... но не верится. Я прекрасно понимаю, что это глупо.
Наверное я с ума сошла, когда попросила Няша поговорить с ним. И ещё больше сошла с ума, когда попросила показать ему мою предыдущую запись. Боже... наверное не надо было этого делать.
Наверняка ведь теперь он меня идиоткой считает.
Что мне делать теперь? ...
___
Сегодня сон странный приснился, будто бы я себе волосы красила. Сначала хотела красить в фиолетовый, но потом вдруг передумала и покрасила волосы в красно-бордовый цвет.
Хех. Фиолетовый - цвет одиночества, красный - цвет любви. Означает ли это, что скоро я встречу любовь? Хотелось бы...
Хотя.
Нет, это невозможно.
Не верю я в то, что есть кто-то, кто похож на Ками. На прежнего Ками. А кого-то другого явряд лисмогу полюбить. Он был идеалом...
Собственно,обзор событий, случившихся за время с момента написания моей прошлой записи.
Вообще, мне сейчас по идее нужно усиленно уроками заниматься, но я решила сделать передышку и отвлечься на написание поста. Вообще, в последние несколько дней я усиленно занимаюсь учебой, что-то в лесу сдохло. Даже английский добросовестно учу. А все потому, что заняться больше нечем.
Хах... забавно читать ту мою предыдущую запись. Знаете, мне иногда кажется, что я страдаю раздвоением личности. И никто, даже я сама, не может угадать, когда произойдет следующий "щелчок" и добрая и беззаботная Мицу станет Мицу-мелонхоликом, которая к тому же в последнее время все сильнее ненавидит себя саму.
Из-за этих "щелчков" , мне кажется, я даже стала понимать Няша в его перепадах настроения. За Аримой сильных перепадов до недавнего времени не замечалось, но, я думаю, я смогу понять и её тоже. Это состояние, когда не хочется никому ничего обьяснять и просто побыть в одиночестве.
Вообще, раньше бы я наверняка сказала, что мне не хочется видеть никого, кроме Камикото в такие моменты. Но не сейчас. Да, бывает и такое, я и с ним не очень-то хочу говорить. И дело даже не в моем плохом настроении...
Страшно, блин. Даже не страшно, а... не знаю, как это описать. Но я уверена - он определенно злится на меня из-за моего очередного удаления, а узнавать каково это - говорить с злым Ками, мне не очень-то хочется.
Вот и сижу тут аки мышь под веником и жду, что будет дальше.
Нет, что-либо менять мне пока что не сильно хочется, но вот мозг уже начал осозновать, что его хозяйка сделала очередную глупость и мозгу это совсем не нравится. Режим самоненавиденья включен, ага.
Но больше всего бесит "пограничность" моего теперешнего состояния - как я писала в своем скайповском статусе "уже не счастье, но ещё и не меланхолия". Предвкушение пиздеца какое-то прям...
А теперь о событиях из жизни.
С этой недели я меня дежурство по школе и как обычно спокойно это дежурство не проходит. А все спасибо малышне(3-4е классы, ну), которая имеет хорошую память и запомнила меня ещё с предыдущих дежурств. В обшем, на переменах этот детсад ходит ко мне на пост и дружно так устраивает дурдом... мальчишки бегают, девочки... тоже бегают, а я должна этот дурдом успокаивать. Но где вы видели, чтоб Мицу делала все как нормальные люди?
В общем Мицу гоняет малышню по этажам, время от времени отлавливает "добровольцев" и заставляет их приседать и переодически перебрасывается шутками с окружающими по поводу этого дурдома. Сегодня дело дошло до садо-мазо... ничего такого, просто я загнала одного мальчика в мужской туалет(бедняга, он думал, что Мицу не преступит "заветный" порог) и там его отлупила по пятой точке. Мальчик охуел, Мицу осталась довольна.
Кроме того, сегодня у меня был первый "поход" на спец-группу за... э... 3 года и первый поход на физ-ру со времен пятого класса вообще. Ну чо-чо, я собой довольна. Оказывается, из меня вполне неплохой баскетболист может получиться. За полчаса умудрилась 50 раз попасть мячом в корзину из положения стоя и ещё 3 раза умудрилась попасть туда же с разбега.
Знаете, если так и дальше дело пойдет, то я похудею не дожидаясь лета^^
Завтра день-апокалипсис, в том смысле, что завтра контрольная по химии, пересказ текста по английскому(13 предложений, блеать х.х), ответ стиха наизусть(но на это я забила и нихуашеньки не выучила) и... что-то там ещё. В общем, день обещает быть веселым.
Надо бы шпоры по химии сделать...
Вот ещё что подумала.
Я, похоже, отношусь к одному из самых "опасных" типов людей - тех, кто уходят "по-английски". Все чаще замечаю за собой склонность исчезать неожиданно и незаметно, никому ничего не обьясняя.
Взять те же удаления.
Если раньше я писала статусы/заметки о том, что я хочу удалить аккаунт, то теперь просто исчезаю без обьяснений. Со стороны это наверняка вылядит странно и только близкий мне человек поймет, что случилось.
Да, точно. Кажется я теперь знаю, каким должен быть человек, который может стать для меня хорошим другом. Наблюдательный или просто понимающий - чтобы замечать все эти переходы настроения, а если даже и не заметил, то просто суметь понять меня и подождать немного. Терпение - по отношению к такому человеку как я это качество просто необходимо.
Вообще, лично для меня внешность, особенно в дружбе, играет самую последнюю роль наравне с материальным благополучием. Если я вижу, что человек... хм, хотелось сказать "добрый", но вдруг поняла, что доброта тут далеко не самое важное. Если я вижу, что человек похож на меня - мыслями, мечтами, взглядами на жизнь... да чем угодно, то никто не сможет запретить мне общаться с этим человеком.
В любви эти качества не столь мягкие, ибо с ну очень страшным внешне человеком я врядли смогда бы встречаться, как и с тем, кто очень богат или наоборот беден. В первом случае я пошлю "принца" к чертям из-за этого самого богаства. Я привыкла, что все богачи испорченные люди, которые просто не способны понять моих идей.
Я мечтаю о полетах, а принц предложит мне покачаться на самолете/воздушном шаре хД Или попросту окажется слишком серьезным и зацикленным только на деньгах, себе и своих делах.
Нет, ну если этот "принц" мечтатель, добрейшей души человек и вообще... тогда да, я ещё подумаю. Но такое только в сказках бывает.
А мне как-то не сильно в сказки верить хочется. Мечать одно, но верить в исполнение совсем несбыточных мечт... может, оно и хорошо, но только не в этом случае.
Я однажды уже поверила в то, что сказка сбылась и я нашла своего "принца". Нет, найти его я и правда нашла, но принц походу не моим оказался, как это не печально...
Хотя оптимизм говорит мне, что рано или поздно судьба вознаградит меня за мои ожидания и надежды, но все же мне все больше не верится в то, что я когда-нибудь смогу понравиться этому принцу.
Странное такое ощущение. Смесь реализма с оптимизмом. Хочется верить, но не верится. Но все равно хочется...
(знаете, пора мой дневник переименовывать в "записки шизофренички", ибо меня иногда прет на совершенно бредовые идеи. Я пишу все что думаю и остановиться не могу)
Про бедного "принца": тут мысли о семье сказываются. Не хочется мне как-то всю жизнь обеспечивать бедного муженька, ну, если тот конечно работу не найдет.
Хм...
И снова мысли.
Вот сейчас задумалась: что было бы, если бы я не зарегестрировалась на фикбуке и не зашла однажды утром на этот сайт, где увидела фанфик с интересным названием "Блич. Серии в стихах". Не оставила бы комментарий... тогда бы Ками вряд ли вообще когда-нибудь узнал о моем существовании. Судьба ли это? Если бы один из пунктов не исполнился, мы бы так и не познакомились.
Что бы было без него?
Кажется, я могу это представить. Я оставалась бы ребенком, без стремления стать лучше. В моем прошлом было бы куда меньше счастливых моментов, а ещё я бы не познакомилась с Артемом и Сержем.
Хех. Как бы мне не было плохо сейчас я понимаю, что без прошлого мне было бы ещё хуже. Того прошлого, какое оно есть.
Вспомнился сегодняшний разговор с одноклассницей.
(я, задумчиво глядя на бегающих по коридору детей):
-Когда-то и мы такими были... хорошие времена, однако.
-Чего хорошего-то? Сейчас нам гораздо лучше. А через 2 года школу закончим и вообще красота будет!
-Неет... не хочу взрослеть, лучше бы в прошлое вернуться.
(вдруг я вспоминаю себя пару лет назад, вспоминаю о том, что происходит в моей жизни сейчас и уверенно говорю):
-Нет. Не хочу в прошлое. Там нет Ками, нет Няша и Аримы. Лучше в будущее, где мы наверняка будем все вместе, по-настоящему вместе, не ограниченные виртуальной жизнью...
Я тут подумала...
А ведь если бы не Камикото, то я вполне позволила бы себе влюбиться в Няша))
Кстати...
Продолжая тему о "если бы"...
А что бы было, не будь в моей жизни Няша?
Об этом я задумывалась не один раз. Мысленно зачеркивая все моменты, что мы провели вместе, я понимаю, что ничего радостного и не останется. Всегда рядом, не смотря на все преграды и невзгоды и даже теперь, когда мы в очередной раз не разговариваем друг с другом из-за каких-нибудь глупостей, я все равно люблю тебя, Няш.
Ко всем, кого я знаю у меня разные чувства - любовь, ненависть или просто уважение... к тебе же, как и к Ариме, кстати, эта любовь, как в чему-то родному и очень близкому.
Странная вещь интернет. Будучи единственным ребенком в семье и одиночкой по жизни, именно здесь я нашла себе двух сестер по духу.
Вспоминаются "виртуальные семейки" на беоне и прочих сайтах. Но это родство, оно не кажется мне фальшивым или игрушечным. Хочется верить, что среди всех этих людей я и правда повстречала своих сестрер, пусть даже и не кровных.
Так что бы случилось, не повстречай я Няша?
Если подумать, и благодаря ей я немного "повзрослела", научилась смотреть на вещи по-другому. Без нее не было бы клуба, я бы тогда не пошла гулять с Энди, не имела ни малейшего понятия о том, что в Лиде есть группа анимешников-косплейщиков... если б не она, я бы осталась такой, как была. Оказывается, не Ками был "толчком" ко взрослению, совсем не Ками...
Так уж выходит, что про Ариму я снова говорю третьей. Но это не значит, что я не думаю о ней, совсем не значит)
Если задуматься, то Ариме пора давать медаль, а лучше сразу Нобелевскую премию))
Ибо этот героически-терпеливый человек был со мной рядом аж два(а то и больше) года и за все это время не послал меня нахрен с моими-то заскоками)
Даа... каждый из этой троицы играет огромную роль в моей жизни.
Арима, пожалуй, моя первая настоящая подруга. Первой подругой, как ни странно, был другой человек, но эта подруга не смогла бы понять меня так, как понимает меня каждый из этой троицы. Порой различия характеров и интересов это совсем не хорошо...
Сложно что-то добавить, потому что эмоции, что я сейчас испытываю, когда думаю о ней, сложно описать. Нет, описать их можно, но будет ли это слово подходящим? Кто знает...
В общем, это слово - любовь.
Боже ж ты мой, всего пару дней ничего не писала и столько мыслей накопилось...
Кстати, о той первой подруге. О ней я заговаривала уже не один раз. Это Инна, человек, привычки и нравы которого мне чужды, но тем не менее мы с ней умудрились сдружиться. Мы такие разные, но все-таки мы вместе, как говорится.
Что ещё сказать хотела...
О! Я ж сегодня пару фактов о Владе узнала. И тысячу раз поблагодарила небеса за то, что я вовремя от него отсохла D
В общем, щас будет мини-досье.
Зовут его, как вы знаете, Владом, фамилия его - Рахман. Судя по "аа, это тот самый который типа рэпер?" мои одноклассницы его не особо любят. Ему то ли 15, то ли 16 лет, но встречается он с семиклассницей(7В класс) по имени Виолетта. Учится эта девочка в нашей школе, кстати. Сегодня шла на пост, видела как эта парочка рядом стояла, Влад сзади Ви(буду звать её Ви, влом полное имя писать) нЭжно так приобнял, а потом наклонился и поцеловал её. Увидь я это год назад, когда ещё мне нравился Влад, я б подошла и сумкой им обоим заехала(ревность же, ну). Но сегодня, когда с Владом у меня связанны лишь приятные воспоминания о том, как Камикото его опустил, я всего лишь улыбнулась и мысленно сочла этот публичный поцелуй очень даже кавайным. Эх, вот бы с Ками так...кхм... так, продолжим досье.
Ничего интересного я больше не узнала(из разговора тех же одноклассниц), но узнала что Влади-то бабник D Дада, он Ви изменяет, судя по слухам среди одноклассниц.
Ну и слава небесам, что я вовремя от этого придурка отсохла.
Ах да...
Я сегодня по майлу лазила(что я там делала расскажу чуть ниже, если не забуду) и ради прикола ввела в поиске "Владдер". К моему удивлению, выбило сразу две страницы. Одна - нашего Влади, а вторая.. тада-дам, тоже Владдер, только другой - из Украины. Что смешно, так это то, что второй Владдер тоже репер. Дааа, наш Владдер не единственный Владдер оказывается D
То ли дело мой ник - даже если Мицу или Ринка не закреплено именно за мной(я о том, что Мицу и Ринок много в инете), то Мицу Итами и Ринка Теншико в сети только одна :3 Хоть в чем-то я единственная и неповторимая хД
А теперь к тому, что я сегодня делала на майле.
В последнее время дохрена времени провожу на Нетлоре.ру, почитывая там статьи. И вот в одной из статей нашла видео про то, как какой-то тролль специально ставил пользователем майла оценки к фото, причем самые низкие оценки - единицы. Собственно, в видео была показана реакция пользователей на эти единицы. Неадекватов было много, даже очень...
Ну, Мицу, ясен Пейн, соблазнилась возможностью позлить неадекватов и пошла на майл. Собственного акка ей стало жаль и она создала фейк, причем очень хитрожопый фейк))
Зовут no name(Мицу не заморачивалась с именем,ага), это мальчик лет 22х, живет в Челябинске(типа суровый мужыГ), на аве очень няшный парень *-*
И вот именно с этого акка я и ставила всем заветные единички.
Пока успеха не было, разве что какая-то тетенька запихнула меня в свой черный список))
зато я осталась в ахуе от народа майла. Меня пугают эти 60тилетние тетки, которые напяливают на себя "типа сексуальное белье/платье", красятся по принципу "чем больше штукатурки тем лучше" , делают выражения лиц аки "я сутенерша, о даа" и фотографируются в таком виде.
И все бы ничего, но как минимум вид обвисших сисек и тонны штукатурки меня напрягает х)
Ох... а теперь сделать алгебру и спааать...*зевает*
Сегодня я вдруг почувствовала себя совершенно счастливой, причем без всякой на то причины.
Впервые со мной такое случилось - я была совершенно счастлива и даже самой себе я казалась очень милой. Подумаешь, на фото не получаюсь - просто надо расслабляться перед камерой, а то я вечно наоборот делаю.
Подумаешь, что я не стройная - это все поправимо и я собираюсь всерьез этим заняться, как только наступит лето. Займусь бегом, а там глядишь и похудею и совсем о своей внешности перестану париться^^
Даже размышления о Ками в этот раз не были мрачными, как это бывает обычно. Конечно же у нас с ним ничего не выйдет... если я не стану лучше, конечно же. Не обязательно становиться идеальной(да и не возможно это). Стоит просто взять пример с Ками и развивать свои навыки в любимом деле - в моем случае это рисование. Тренировки, тренировки... когда-нибудь я буду рисовать не хуже мангак.
А ещё я хочу научиться играть на гитаре^^
Надо будет когда-нибудь записаться на занятия в дом Творчества...
И очень хочу выучить танец "Матрешка". Я уже начала учить, пора бы начать тренироваться его танцевать)
А ещё... ещё когда-нибудь мы с Няшем устроим косплейный фотосет. И не только по пейрингу Ринка/Няш, кстати... наслушавшись песни "Слот - Кукла Вуду", я стала мечтать поставить танец-косплей по этой песне. Я - кукловод, Няш - кукла Вуду... здорово наверное будет :3
У меня столько целей и желаний, что я просто не могу умирать. Хех, говорю прям как в аниме^^
Несвойственный для меня энтузиазм...
А ведь вчера я думала совсем иначе. В частности о том же Камикото.
Задумалась вдруг: Какой вообще смысл в этой моей влюбленности? Ответной реакции мне от него не дождаться(по крайней мерев ближайшее время), а "бегать" за ним мне не особо хочется. Хотела даже сп убрать, но передумала. Все же, за то время, пока я "влюблена", ко мне ни один мудак не полез. Не, вру, один был... или даже два... но Камикото в итоге охладил их пыл. Да и детьми они были совсем, на таких даже внимания обращать не хочется.
В общем, сп осталось на своем месте.
Но вот странно...
Мне почему-то очень хочется, чтобы Ками взял да и забыл о том, что я его люблю. Просто забыл и все. Чтобы я как раньше сдерживала себя в действиях, боясь раскрыться, и мы с ним были просто друзьями. Хорошими друзьями, ни больше не меньше.
Не знаю, почему мне этого хочется. Но хочется.
Няш куда-то пропала, что для нее необычно. Просто взяла да и перестала всеть заходить. Длительный оффлайн Ками я ещё могу понять, но она...
К тому же у меня весь вечер жутко болит левая рука - локоть и ниже. Может, продуло, может ещё что... но эта боль меня напрягает. Потому что зная нашу с Няшем способность на расстоянии чувствовать друг друга... в общем, мне даже немного страшно за нее. Надеюсь, она впорядке...
Хех, Няш прочитает мои записи, как вернется и будет смеяться наверное)) скажет "Напрасно беспокоилась, со мной все отлично, только вот с инетом глюки юыли". Наверное, стоит поменьше волноваться)
С Аримой кстати мы куда чаще общаемся, что радует. Если б не она эти 4 дня, я б от скуки без Ками и Няша усохла)
А сестренка как обычно меня спасает))
Хочу с Камикото поговорить, пофиг о чем х.х
Но проблемка в том, что этого вряд ли достаточно для того, чтобы разговор начать. Нужна тема, а я не знаю, о чем поговорить хочу... блоо... ладно, терпи, Мицу, терпи)))
Или все-таки не париться и написать "Ками, давай поговорим о чем-нибудь?"х) бло...
В последнее время адски подсела на книги о зомби. Читала "Эпоха мертвых. Начало", поднадоело, села читать классику жанра "Ночь живых мертвецов". Что там, что там гг мне не нравится абсолютно х_х
Ааа... хочу нормлаьную книжку про зомби с интересными персонажами и сюжетооом.... *туча над головой*
Хотя в ЭМ сюжет неплох. И обоснуй не страдает, и эволюция зомби очень радует)) но НЖМ неплох своей эмоциональностью в описнаии эмоций... короче читать все-таки стоит))
Такие дела...
Боже, ну и денек...
Начнем с того, что я сегодня ездила в Минск на экскурсию.
Из-за этой самыой экскурсии я встала в 7(хотя проснулась в 6 и потом просто то засыпала, то просыпалась... в итоге все сны смешались в какую-то непонятную кашу и я уже не помню, что мне снилось). Представьте мое лицо - вчера весь день была хорошая погода, сегодня просыпаюсь - а на улице все белое от снега О,О
В итоге пока я добралсь до школы и села в автобус вся замерзла как собака и меня едва не засыпало снегом.
Кстати, со мной на экскурсию ездили 2 друга Влада D
Краем уха услышала их разговоры.... походу они в ахуе от происходившего в заметках, а в частности от Ками. Я довольна, ну))
Воот...
Не зря кстати на телефон книжек посбрасывала - не скучно было в дороге время коротать, да и заряд батареек не так быстро иссяк.
Правда потом было домой страшно идти, но об этом попозже.
Ну что сказать... Минск - ахуенно красивый город *_*
Очень красивые здания, куча всяких магазинчиков и закоулочков - есть где погулять. Но учиться бы там я не решилась, во первых город огромный, а я ж моэ - я сто раз заблужусь пока запомню дорогу до дома, да и цены там кусаются х)
Первым делом мы побывали в минском театре на балете "Щелкунчик". Сказать по-правде, первое действие было довольно скучным, у нас аж училка уснула D Но второе очень понраивлось, там было все попонятней, да и танцевали актеры великолепно *_* Наряды... ах, какие там платья....няяя *_*
Мужчины в "колготках" особено привлекли мое внимание xD Нет, я конечно знаю, что так и положено в балете, но.... но фак, там все так выделяется, что можно было весь зал кровушкой из носа затопить DD Мицу извращенец, Мицу знает))
Цены на десерты в буфете меня маленько шуганули оО от 6 000 до 12 000 за одну пироженку о_О Жестоко...
Потом мы пошли в музей "подводного-чето-там", где вдоволь насмотрелись на живые суши всякию рыбу, плавающую в аквариуме. Фотки, если кому интересно, можу потом всеть выложить.
Кстати о суши, а вернее о их изготовителях - японцах. Походу Япония у минчан в почете, у них там даже японский сад есть + очаровательные японочки и японцы были в актерском составе балета *-*
А ещё, когда мы ехали по Минску, я едва не истекла слюнями, когда увидела магазин с названием "Манга". Бляя.... я хочу вернуться в Минск в этот магазин +_+
Потом мы успели мимоходом побывать в библиотеке, да-да, той самой "крутой" библиотеке всея Белоруси xD Оказывается, там аж 23 этажа и это самое высокое здание Минска. На 22м этаже расположены всякие кафешки, а 23й этаж - открытое пространство с видом на город. То бишь туда можно подняться и любоваться Минском с высоты птичьего полета +_+ ей-богу, я хочу в эту библиотеку именно ради этой возможности :3
Только там ограничение +18, ибо записывают по паспортам...х)
Потом мы попали в музей военной истории...скажу честно, скука смертная, да и почему-то после этой экскурсии по музею у меня адски разболелась голова - видимо слишком много информации за один раз + экскурсовод трещала словно птичка, у нее походу голос погромче моего будет х)
Потом мы ещё зашли в Макдональдс дабы перекусить. Хм... то ли мы "попали" не в очень удачное время(17:00 на часах было), то ли ещё что.... но народу там было охрененно много о_О У нас такого я ни в одном кафе не видела. Но обслуживают хорошо и даже очень, это радует))
А теперь вернусь к теме о возвращении домой.
Дааа.... походу, моя мечта погулять по пустынному городу частично исполнилась D
Шла пешкодрапом от школы до остановки(15 минут + темно и страшно, вечер же) и ни одного человека не встретила о_О Но было круто, да)))
И вот теперь я дома.
Честно, думала, Камикото сегодня в сеть зайдет. И мой статус спалит. Ну чо, весело бы было, а то... но он не зашел =_= круто же он вчера чая попил с Сержем. Но зато я от души нахохоталась, когда зашла к нему на страницу и увидела на его аве жирафа D
Круто админы всех с "днему дурака" поздравили))))
Ну... что сказать... устала жутко, а тут ещё походу домашку делать надо х__х ох, вот бы надо мной учителя завтра сжалились...
Без Камикото соскучилась, но я это уже говорила =_=
А в остальном все отлично)
з.ы. Всю дорогу домой сегодня улыбалась как последний дурак - почему-то впала в ностальгию и вспоминала всякие истории из жизни, случившиеся со мной, Няшем, Аримой и Камикото)) я вообще всю дорогу о них думала) хах... интересное же было зрелище - дремающая Мицу с наушниками в ушах и довольной рожей)))
Простите, я наверное надоела уже подобными постами в своем дневнике, но ведь все уже сказано в заметках, а мысли о Ками больше высказать негде....
И все-таки Ками нечто^^
В хорошем смыcле.
Сегодня был полнейший дурдом.
Няш, как некоторые уже знают, некоторые время назад додумалась написать Владу нелестный комментарий к его репу в заметках)) а если вернее, упрекнула его в неграмотности. Причем написала очень вежливо, адекватный человек бы принял это к сведенью, поблагодарил за совет и исправил ошибки.
Но Владу адекватность и не снится(это я поняла уже позже, когда он в открытую начал оскорблять Ками), он в ответ начал наезжать на нее.
Спустя некоторое время все пришло к тому, что я предложила устроить баттл - Ками против Влада. Ками сразу же согласился(как я заметила, ему нравится соревноваться с кем-то в подобных "битвах"...хм... может, мне попробовать устроить с ним такой баттл? Было бы интересно)), ну, у Влада явно не было выбора - не падать же в глязь лицом, он тоже согласился.
Это долго не продлилось, Влад вскоре перешел к открытым оскорблениям. Ками же явно не считал его за равного и оскорбления всерьез не воспринимал. Что и правильно. В итоге все закончилось тем, что Влад удалил меня из друзей и закрыл страницу от посторонних. И личку тоже. Ками потом ещё некоторое время негодовал по этому поводу, мол, Влад писал ему сообщения, но сам личку закрыл, не давая Ками ему ответить. Ну не трус ли?
Что радует, Влад меня не узнал)
А это значит, косых взглядов в школе скорее всего не будет. Я даже рада, хех))
Мм...
Анализируя сегодняшний день, а вернее все диалоги с Ками, могу прийти к выводу, что все правда замечательно и волноваться мне не о чем.
Я ведь вчера... мм... немного сошла с ума, представляя в уме что-то вроде диалога с Ками, который бы произошел через пару лет, живи мы в одном городе.
В общем, воображение у меня яркое, а настроение было плохое, так что не удивляйтесь и не падайте со стульев.
Ситуация такая, я нахожусь в крайне плохом настроении - считаю себя неудачницей, которая никому не нужна. Нахожусь в своей квартире, сижу на полу с лезвием в руке. Касаюсь лезвием запястья, но не двигаю им, таким образом сделав небольшую, но глубокую ранку. Чувствую боль, сначала не решаюсь продолжить, но потом посылаю все к черту и.... едва я хочу рассечь лезвием руку, как слышу, как звонит мой телефон. А если вернее, звонил Камикото дабы предложить встретиться. Недолго думая, соглашаюсь. Кое-как перебинтовываю руку и останавливаю кровь, одеваю кофту с длинными рукавами, чтобы бинта не было видно и иду на встречу.
Следующая сцена - мы с Камикото стоим у моста, говорим о чем-то. Мм, наверное даже спорим. Я хочу уже развернуться и уйти, как он вдруг хватает меня за запястье, да, именно то запятье, на котором находится бинт. Я вскрикиваю от боли, вижу, как по моей ладони течет струйка крови - вот черт, рана открылась. Я одергиваю руку и тут же делаю вид, что ничего не произошло, но Ками уже успел заметить, что со мной что-то не так. Он снова берет меня за руку, немного закатывает рукав кофты и видит на моей руке бинт. Его лицо становится серьезным, он спрашивает: Что это?
Я молчу, виновато отводя взгляд куда-то в сторону. Но Ками все понимает и без моих обьяснений, в следующий момент обнимает меня, крепко прижимая к себе - так я уже точно не сбегу, и на ушко говорит мне: Дурочка, зачем ты это сделала?
Я разрываюсь между желанием заплакать и желанием здесь и сейчас высказать все, что накопилось у меня на душе. Выбираю последнее и сухо спрашиваю: А как по-твоему, зачем режут вены? И тут же отвечаю на свой вопрос: Чтобы умереть.
Ками ослабляет обьятья, внимательно посморев мне в глаза: Зачем тебе нужно умирать?
Я не успеваю даже заметить, как по моим щекам начинают течь слезы. Мысленно ругаю себя за то, что показываю свои слабости, да ещё и на глазах у Ками, но ничего поделать с этим не могу.
Я тихо начинаю говорить: А зачем я здесь? Ничего не умею, не в силах понравиться тому, кого люблю, да и вечно всем проблемы приношу. Наверняка ведь будет лучше без меня.
Он так же тихо отвечает: Дурочка. С чего ты взяла, что без тебя станет лучше? Да, ты не идеальна, но кто в наше время идеален? Мы все любим тебя за то, какая ты есть - со всеми твоими недостатками и достоинствами. Не грусти понапрасну.
Я вдруг улыбаюсь сквозь слезы, одновременно прижимаясь к нему: Ты знаешь, а я ведь бы правда сделала это, если бы не твой звонок...
Он вдруг улыбается в ответ: Все понятно... значит мне стоит звонить тебе почаще.
Да, знаю, бред, но вчера он так помог мне выйти из меланхолии... надо же, какие-то фантазии помогли лучше слов настоящих людей. Хотя... на тот момент, когда я это все придумывала, я уже ложилась спать, а вернее, засыпала. Но все же помню эту фантазию детально, как будто она и правда со мной произошла.
Хм... интересно, а настоящий Ками бы повел себя именно так, или я просто слишком размечталась?
Опять ловлю себя на мысли, что только о нем и думаю в последнее время.
Мда...
Хотя вру, не всегда о нем.
Вообще, хочу напоследок поделиться с вами, Няш и Арима, которые непременно прочитают это все, своими мечтами.
Они делятся на два типа - там где только я и Ками, и те, где мы все вместе - я,Няш, Арима и Ками гуляем по городу)
Все они очень приятны, я часто мечтаю на ту тему. Хм... под каждую из них даже есть определенные песни, которые напоминают мне об этих мечтах.
Самая, пожалуй, главная "тема" мечтаний о Ками, это песня ONE OK ROCK - Et Cetera.
Не только потому, что это его любимая песня.
Мелодия сама по себе медленная и романтичная, для медляка подходит)
Для второй мечты больше всего подходят танцевальные мелодии - я ведь часто придумываю танцы, которые мы бы втроем(я,Няш и Арима) могли бы станцевать под какую-нибудь песню.
Одна из таких мелодий, ост Кей-она - Cagayake! Girls.
Блин, маленько от темы ушла...
Собственно, почему я вспомнила ту свою вчерашнюю фантазию.
Вчера я усиленно искала причину, чтобы не грустить, так сказать. Ну как искала... в процессе себяубивания и спасения "прекрасным принцем" мне в голову пришло понимание того, что никто не идеален. В дружбе, да и в любви наверное тоже, не смотрят на таланты, ум и красоту человека. Нет, это конечно важно, но дело не в этом. Ведь друзья ценят личные качества друг друга - доброту, жизнелюбие, просто позитивность... и если человек веселый и позитивный, с ним приятно находиться рядом. Так какой смысл в грусти, когда рядом есть люди, которые любят тебя за твою позитивность? Я уверена, есть люди, которые любят меня такой, какая я есть. Добрая, веселая, немного извращенная и глупая... да мало ли качеств можно назвать? Такие люди точно есть, а значит нет причин для грусти.
И пока дело в расстоянии, а не во мне самой, я буду счастлива любить без взаиновти, ведь во мне будет жить надежда на то, что однажды все станет так, как мне мечтается.
Кстати, я не сказала, у меня ведь есть мечта. Причем такая мечта, от которой у меня сами по себе наворачиваются слезы - счастья, или умиления, не знаю...
Эта мечта - однажды я выйду замуж, а на моей свадьбе обязательно будут Няш, Арима и Ками(быть может, он будет даже в роли жениха, хех). И я буду в таком красивом белом платье, и буду безгранично счастлива. А за свадебным столом я попрошу произнести тост и я скажу такие слова:
"Когда-то давно я мечтала выйти замуж, и чтобы на моей свадьбе были три моих самых близких друга. Няш, Арима и Ками. *улыбаюсь, глядя на них* Сегодня моя мечта сбылась, и я стала самым счастливым человеком на свете. И я желаю всем вам, чтобы ваши мечты тоже сбывались, насколько безумными они бы не были. Главное, верить в то, что мечты сбудутся."
Я даже пообщала себе - я ни за что не умру, пока эта моя мечта не исполнится.
Правда потом мне стало страшновато - ведь говорят, когда все мечты сбываются, человек вскоре умирает - он стал полностью счастлив и ему нечего делать на земле. Но я вдруг вспомнила о второй давней своей мечте. Я хочу написать и издать книгу, благодаря которой стану известной писательницей. Это гораздо сложнее, чем выйти замуж, но зато у меня есть к чему стремиться^^
И опять ушла от темы xD
В общем, вчера я подняла себе настроение мечтами.
Сегодня же я наконец убедила себя в том, что Ками правда ко мне очень даже хорошо относится. Да, представьте себе, до этого момента я никак не могла поверить в это)
Все частицы слились воедино и теперь, пожалуй, я и правда счастлива.
Лишь бы это счастье не было таким коротким, как бывает обычно...
Ах да.
Ещё я заметила забавную особенность Ками уходить от "палевных" для него вопросов))
Меня заинтересовала фраза Ками: А так приехать в Лиду однозначно нужно, только не за этим)
То бишь Влад его слабо волнует, так что же тогда ему понадобилось в Лиде? - подумала я.
Решила пойти "окольными" путями и спросить: Имеешь в виду экскурсию по Лиде, да?^^
Тут он виртуозно ушел от ответа, используя мой любимый прием, сказал: Может быть)
То бишь и не "да", но и не "нет".
Хех... приятно думать, что поводом для поездки он, возможно, имел ввиду меня саму, но все-таки это как-то нереально)
Так что будем считать, что у него есть какой-то хитрый план хД
Может, у нас в Лиде диски с аниме дешевле, чем в Гродно, кто его знает XDD
Ух, ну я расписалась.. в общем, спокойной ночи^^
Не могу понять... почему я опять одна?
Няш, она теперь тоже счастлива, будучи взаимно влюбленной, хотя всегда жаловалась на одиночество. Арима тоже счастлива, по-своему счастлива... она красива, так красива, что я даже немного завидую, у нее наверняка нет проблем с парнями.
И только я остаюсь одинока, вечно проводя время в мечтах и ожидая чего-то...
Почему так?
Так непривычно... никак не могу привыкнуть к тому, что Няш теперь любит другого. Я эгоистка, знаю. Но это было так приятно, быть любимой хотя бы одним человеком. Даже если это человек - девушка.
Твою мать...
Я плачу. Ничего не могу с этим поделать, слезы сами текут....
Может, дело во мне?
Да, наверное это так.
Почему-то я не умею быть обычной девушкой. Я не интересуюсь модой, не слушаю поп-музыку, отдавая предпочтение року. Я люблю хентай и юри, хотя это больше жанры для мальчиков. Не люблю носить юбки и платья, вечно хожу в джинсах и майках.
Даа, истинная Ринка...
Я так понимаю своего персонажа.
А тут ещё и вечные смены настроения.
Даже сейчас, когда все веселятся, я остаюсь в стороне.
Безумная... вот зачем я Ками поцеловала(в сообщениях на стене, конечно же)?
Глупая попытка соперничать с Аримой. Даже здесь у меня нет ни шанса...
Вчера почти всю ночь сидела в группе о страницах умерших людей. Думала - что будет с моей страницей, если я однажды умру? Глупые мысли, знаю. Конечно же, будет куча народу со своими "Помним, любим, скорбим".
Но много ли людей будут помнить меня, скажем, через пару лет?
Мм... Арима точно будет. И Няш. И Ками,наверное, тоже.
Остальные точно забудут.
Ну, не считая моих родителей. Для них я всегда оставалась и остаюсь тихой, милой девочкой, немного ленивой, но все же очень хорошей.
А больше мне и не вспомнить близких друзей... знакомые... знакомых полно, но друзей нет.
Как иногда бывает странно наблюдать, например, за теми же одноклассниками. Они, как я уже говорила, дружат всем классом + люди из других классов и школ. Целая такая компания получается, все друг друга защищают, никогда не скучают...
И только я всегда хожу одна.
Мне ведь кроме Няша, ну и Инны, которая появляется раз в сто лет, и погулять-то не с кем.
Как это все глупо и печально, однако.
Хах. А я ведь сегодня утром как раз думала "что-то у меня подозрительно радостное настроение. Как-то меланхолия безобидно проходит". А тут бац!и на тебе. И ведь все же в порядке было.
Но в таких делах достаточно и нескольких слов...
Ксо... как же я себя ненавижу.
Иногда стоит делать то, чего тебе очень хочется. Это приносит счастье, хоть и не огромное, но все же счастье.
Это я о чем.
Сегодня спустя долгую зиму надела туфли на каблуке(каблук 7,5 см - я лично померила^^). Пока что хожу в них только по дому, привыкаю ибо. Но не ожидала, что исполнение этой маленькой прихоти принесет мне удовольствие.
Один день до каникул.
Но в субботу мы с классом идем в музей. Вот черт, а я-то хотела пойти погулять... ну ладно, значит после музея наушники в уши и к озеру - исполнять второе мое желание. Хочу к озеру.
Черт...
Озеро.
Я вспомнила о том своем желании, о исполнении которого так мечтала в день своего Рождения. Я хотела погулять там с Ками. Но теперь даже если прогулка и состоится, то она все равно будет не той, о которой я мечтала.
Мы же друзья, черт возьми.
Хотя и с Няшем мы друзья, но это не мешает мне ходить с ней держась за руки. Так может и Ками не будет против, если я его за руку возьму? Но это я уже размечталась...
Пока что могу просто гулять.
В одиночестве, ага.
В следущую субботу мы, опять же с классом, поедем на экскурсию в Минск. Жажду не столько экскурсии, сколько прогулки по незнакомому городу, новые ощущения, новые места, новые лица.... даже новая атмосфера.
Несоменно, это вдохновит меня на что-то новое.
Кажется я знаю, почему сейчас мы не вместе.
Если будем рядом, то мир просто исчезнет без вести.
Мы вдвоем разорвем его на клочья,
И вместо точки мы поставим многоточие.
И мне безумно хочется быть сейчас с тобою рядом,
Касаться рук твоих, встречаться с тобой взглядом.
Но ты так далеко, и в снах тебя не вижу тоже.
"Приснись, пожалуйста" - прошу, хоть это не поможет.
__
Проперло немного....
Успокойся уже.
Ему пофиг на твои дела, как впрочем и на все остальное, так что писать первым он попросту не будет. Хватит ждать сообщений, иди и займись своими делами.
Меня беспокоит состояние Ками.
Он второй день уже в не слишком хорошем настроении, и это меня пугает. Пугает то, что он стал каким-то другим, раньше он был... не таким циничным и холодным что ли. По правде сказать, немного страшно с ним общаться - постоянно чувствую, что стоит мне сказать одно неосторожное слово и он разозлится. Я не разу не видела, как злится Ками, и видеть это мне не слишком хочется, особенно если дело касается меня.
Вчера я едва не совершила глупость, спасибо Ариме, которая вовремя сказала неколько фраз, которые меня остановили. Не скрою, они были не очень приятными, но все же Арима права - он не я, для поднятия настроения ему не нужно мое общество. Все же, он не любит меня, и стоит это признать.
Поэтому сейчас я усиленно стараюсь держаться от Ками на расстоянии, не надоедать ему лишний раз. Даже на страницу его не захожу.
А он на мою заходит, и это даже в какой-то мере приятно.
Я не знаю что мне делать...
Сегодня он в скайп зашел. Мало того - написал мне. Спасибо моему статусу х.х
Всего одна фраза, но походу именно из-за нее он мне и написал)
"Я тебя люблю." - вот что было в статусе.
-Кого "тебя?"^^
-Э... не важно^^
Но я прекрасно понимаю, что он и так все понял.
Хотя даже зная это, я не могу открыто признать даже, того, что он мне нравится больше чем просто друг. Для всех, кто не в теме, мы просто друзья. Немного странные, но все же друзья...
Наверное, в этой ситуации мне остается только ждать.
Но настроение Ками... оно меня правда пугает.
Я волнуюсь за него.
Куро: как я могу поживать...Куро: да всё также, как ни странно... Куро: как у меня день прошёл, и не случилось ли чего необычного, это уже совершенно похожие, но точные вопросы, на которые можно получить более ясные ответы... Куро: нежели на "как поживаешь" Куро: пару событий не могут изменить жизнь целиком, по крайней мере, мы этого не знаем... Куро: а вот на всего-навсего "день" эти события повлиять могут...
Эти слова мне радости не прибавляют...
