Читаю тут один фанфик: написан обалденно, сюжет необычный и атмосфера - ну типичный такой дождливый Лондон (и мое настроение последнюю неделю). Читаю, а в голове все равно вертятся разные мысли. Наверное, стоит выскзаться, а то так и будут мешаться читать.

Во-первых, я так устала чувствовать себя виноватой во всем. Для этого нет каких-то внешних причин - я в принципе всю жизнь мамин цветочек, не получавший какого-то особого говна, не считая школу (да и там все обошлось малой кровью - ну да, меня не любили и не горели желанием общаться, но агрессии по большей части не проявляли и на том спасибо). Но все равно живу с ощущением, будто бы все, что я делаю, априори неправильно. Если я что-то говорю - скорее всего я ошибаюсь.
Вот и сейчас тоже пишу все эти посты, вроде легче и становится, но стоит только подумать, что их кто-то прочитает (а их уже определенно кто-то да читал - те же подруги, которым я сама кидала ссылки на определенные посты), как хочется удалить все к чертям и больше никогда не открывать рот. Но, к счастью, мои дайри - то единственное, чего мне совсем не хочется удалять. Закрыть ото всех (да и то на время) - да, бывает, но удалить рука не поднимается. Память все-таки. Да, местами кринжовая, но память. Должны же где-то храниться все эти мысли да воспоминания, если уж собственный мозг удержать все это не в состоянии. (В следующем году дневнику будет 15 лет, как раз примерно столько, сколько было мне, когда я тут зарегалась, подумать только.)

Во-вторых... мне нужна поддержка, пора в этом признаться. Хочется снова лежать в объятьях и ни о чем не думать, кроме как о том, как же это спокойно, тепло и уютно. И слушать музыку, которая сейчас играет фоном. Ощущение, будто мой дом больше не там, где я живу - и это так странно и грустно. Но наверное ожидаемо, да.
Хочется, в конце концов, говорить все это не на дайрях, а человеку. Когда-то это был бывший - и было так здорово иметь возможность в любой момент выговориться о чем-то, что беспокоит, и не бояться, что ты уже достала своим-чем-угодно. Потому если не можешь высказаться самому близкому, то кому вообще можешь? Не скучаю ни по отношениям, ни по нему, но по самой возможности взять и поговорить в любой момент без преследующего ощущения "у человека и так полно своих забот, будешь надоедать - сделаешь хуже всем" - да.

Почему я вообще думаю в настолько негативном ключе? Почему считаю, будто бы весь мир настроен против меня? А все "просто отпусти ситуацию и позволь себе быть настолько кринжовой, насколько хочется, чтобы быть счастливой" натрезвую на мне не срабатывают, просто решимости и сил не хватает.

Хочется оказаться где-то далеко в тишине и покое, чтобы разложить мысли по полочкам и перестать чувствовать все это. Нажать где-то в себе на кнопку "ресета". Начать сначала. Но понятия не имею как (да и скорее всего невозможно).

В-третьих... почему я вообще так загналась из-за какой-то ерунды? Я все ещё не понимаю. То письмо и ожидание ответа на него стали триггером - да, но разве ж это настолько проблема, чтобы потом сходить с ума ещё неделю? Почему все получается как получается? Все же было хорошо. Не понимаю.

В-четвертых... я просто хочу навсегда остаться в прошлой субботе. Самый счастливый день за даже не могу вспомнить когда. В этом году было достаточно хороших дней, но мой день рождения определенно стал лучшим. Жаль, день рождения лишь раз в году. А такие - тем более.

Все так бессмысленно, если честно. Мне нужна поддержка, но даже представить не могу, какие именно слова нужно услышать, чтобы это сработало. Потому что я все ещё в точке, когда головой прекрасно понимаешь расклад и то, что нужно делать, чтобы стало лучше, но по факту на это просто нет сил. А законсервировать себя в моменте, когда все ещё было хорошо, увы, нельзя. Отстой как ни посмотри.

Люблю ластфм за то, что можно зайти и посмотреть, слушает ли сейчас что-то человек и что именно. А потом включаешь то же самое - и вот уже как будто вы в одной комнате сидите и слушаете одну песню. Есть в этом что-то уютное.
(Главное не думать, что я в такие моменты выгляжу как ебучий сталкер    )

з.ы.  Mouse on the keys внезапно прикольные, будто осты из игры, а я периодически люблю подрубать такие плейлисты со спокойной музыкой и гонять их часами, пока что-то делаю (или просто сплю). А вот Mount Eerie что-то на странном, на одной песне аж подпрыгнула, когда чел вдруг заорал. Слушаем дальше... 

Чет вчера был такой наплыв просмотров дневника, что меня это напрягло - и я закрыла его от незарегов. Хз, так хотя бы буду видеть, кто конкретно меня читает, а это эти непонятные 45 просмотров в статистике... meh.

А так сегодня не происходило ничего особенного, кроме того, что я сгоняла в озон и забрала защитную пленку на экранник (наконец-то она приехала, а то с прошлой вышел факап - она приехала полностью сухой и пришлось ещё неделю работать на планшете без пленки). Ну, и ещё решила на закрытку в телеге добавить пару самых близких подруг. Вот вроде и ушла из твиттера и прочих соцсеток, а все равно не могу без альтернативы, причем не как на дайрях - для длинных постов с размышлениями, а для рандомной фигни в духе "смотрите какого кота встретила" или "щас такое классное видео посмотрела, вот ссылка".

Ещё чет в последнее время сильно устаю и потому много сплю - чуть ли не по 10-12 часов. Полная хуйня для работоспособности, но зато времени на страдашки меньше. Больше сплю - меньше думаю, что, вероятно, мне сейчас и надо.

На то ночное сообщение, кстати, тоже пришел ответ. Поговорим ближе к воскресенью. Чувства смешанные. Вроде и "ну ок, как скажешь", а вроде и что-то между желанием отгрызть лицо и махнуть рукой, мол, спасибо, уже не так уж и надо. А до воскресенья ещё дожить надо.
Наверное я просто устала пиздец от всех этих моральных терзаний 24/7.
Какая-то детская обида на то, что все не может быть так, как мне хочется, борется с более взрослым "и ладно, не заставлять же, лучше займусь чем-нибудь ещё, например, работой" (но по факту просто хочется залечь в спячку).

И все ещё не получается просто выплакаться - так бы скорее всего сразу же стало легче. Но в итоге я просто говорю, говорю... и на этом, пожалуй, всё. И ещё музыку слушаю чуть ли не 24/7, потому что смотреть ничего не хочется и оно начинает раздражать уже через десять минут, а привычный плейлист с любимыми песнями - это святое.

Ещё бы не перманентное желание просто исчезнуть (во всех смыслах), но это уже точно отголоски депрессивного настроения, даже внимания не обращаю. Все равно оно никогда не заходило дальше мыслей - конечной точки размышлений о том, как и почему мне хреново (и почему в этом виновата в первую очередь я), так что плевать. Как будто есть другие варианты? Вот и я понимаю, что нет.
(Возвращаться к психотерапевтке с такими мыслями себе дороже, во-первых, не поможет, во-вторых, не хотелось бы угодить в больницу. Знаем, плавали, пока не найдется достаточно денег и сил на платную, все в моих руках - надо справляться самой. А это мне далеко не впервой.)

Решила допить ликер, оставшийся в холодильнике с др и ожидаемо чутка напилась даже с закусками...
В итоге мечусь между "хаха да просто отбрось любое чувство кринжа и напиши как есть сама" и "НЕ СМЕЙ БЛЯТЬ сиди тихо и не усложняй". Останавливает разве что то, что чел, вероятно, спит в такое время, а пока проснется, я уже протрезвею. Но блять.
Аааааааа.
Я хочу поговорить, мне очень надо.

(Пойти что ли над фанфиком каким поработать...)

Это такая странная и не очень хорошая хуйня, но... мысли о суициде ещё никогда не были настолько несерьёзными.
Раньше, когда они возникали, в голове всегда крутилось, что это больно и страшно + я вроде как хочу узнать, что там будет дальше
(в плане, как разовьётся наука, какие фильмы и аниме выйдут, что будет популярно). 

А сейчас к этому прибавился ещё более весомый аргумент: я хочу провести как можно больше времени с человеком, которого люблю.
Он делает меня счастливой, с ним спокойно, интересно и хорошо. Все плохие мысли исчезают, когда мы вместе.
Мне нравится обнимать его, нравится, как он спонтанно делает всякие милые вещи вроде того, чтобы вдруг поцеловать в щеку или обнять.
Это так непривычно для меня, в предыдущих отношениях никогда такого не было. А он делает - и мне очень это нравится.

И вот я понимаю, что совсем не хочу умирать. Что хочу жить, пока есть этот источник приятных чувств и эмоций.

С одной стороны, зависеть от кого-то в таком - это не очень хорошо и даже опасно.
Будь шанс, что мы могли бы быть вместе - все было бы чуть иначе.
Но этого не будет, я тут кто-то типа попутчицы как в песне Славы и не больше, так что... я знаю, чем это закончится, просто не знаю когда.
И что буду делать потом тоже не очень представляю.

С другой, здорово, что поводов для самовредительства вдруг стало куда меньше, чем когда-либо ещё. Вроде как следует радоваться - такой способ тоже способ.

Представлять даже теоретически, что я встречу кого-то, кого полюблю так же сильно, ещё сложнее, чем представлять, что будет после.
Или что мы могли бы быть вместе. Хотя казалось бы: может ли быть что-то сложнее?

Сводить жизнь, мысли и настроение к одному человеку - хуевая идея. Я понимаю.

Поддаться чувствам, зная, что потом они же меня и разобьют - тоже.

Но я слабый человек и ничего не могу поделать.

Где ты, мой спокойно догоняющий тип привязанности, пока я тут в очередной раз переживаю из-за того, что мне недодали очередного подтверждения, что все хорошо и я все ещё... все ещё кто?

Понятия не имею, кто я. И в контексте ситуации, и в целом. 

Собрала почти все песни, что смогла найти в спотифае из тех, кто мы слушали в мой день рождения. Теперь это мой комфортный плейлист.

А песня Земфиры "Крым" ещё и вдохновила на трехстраничный комикс, правда не знаю, когда я его закончу. Надеюсь, скоро.

"ты не будешь со мною жить

даже в самом счастливом сне

даже если бы мы вдруг

оказались совсем одни

оказались на самом дне

и считать перестали дни

потому что у тебя всё есть

ты хороший друг

потому что номер мой тридцать шесть

и слишком много людей вокруг

так много людей вокруг

так много подруг вокруг“


Написала вчера огромное сообщение, где рассказала о переживаниях в том числе и об этом.
Теперь хожу и загоняюсь, что меня слишком много и что я душу этими самыми загонами и поисками подтверждения, что все хорошо.
Я очень боюсь однажды услышать "все, хватит, ты перегибаешь палку, это уже не весело". Боюсь услышать, что сама подписалась на то, что это не будет чем-то серьезным,
что ни на что не рассчитываю, а теперь вот, оказывается, все зашло куда-то совсем не туда и лучше бы прекратить.

У него-то наверняка хватит сил на то, на что их не хватает мне.

Я боюсь того, что ещё не случилось и не факт, что случится. Грущу из-за того, что накрутила себя, хотя оснований нет.
(Girl, вспомни прошлое утро и подумай ещё раз: разве человек, который к тебе совсем равнодушен, стал бы вести себя так?)


И тем не менее мне хуёво.
Nothing makes me happier and nothing makes me sadder, цитируя одну картинку.
Сделать бы глубокий вдох да поверить в лучшее, но в такие моменты я тот ещё пессимист.


Живу в фанфике, который сама же собиралась написать. Обо мне никогда не заговорят с такой же нежностью.
Не полюбят какого-то персонажа просто потому, что он похож на меня. Не купят что-то, вспомнив, что мне это нравится.
И ещё множество "не". Я знаю это, я убеждаю себя, что мне оно и не нужно, что я правда рада (и это так).
Но внутри все равно каждый раз что-то да разбивается. Я не ревную и не завидую,
мне интересно слушать, как кто-то, кого я люблю, проявляет любовь - пусть и не ко мне, плевать;
И все равно я разбиваюсь, но не имею ни сил, ни прав запретить это делать. И какого-то особого желания, если честно, тоже.

Даже не знаю, как вообще назвать это чувство: когда искренне рад, но все равно почему-то что-то колет. Осознание и принятие, что это не буду я. Не в этой жизни.

Глупое сердце.

Через 3 дня мне будет 28. Как же быстро время летит. Завела этот дневник, когда мне было лет 13, а теперь вот, получается, прошло ещё столько же и даже больше. 
Хочется подвести что-то типа итогов этого года. 
(Увидела сегодня тикток, мол, я-в-ноябре-2023 офигела бы от себя-в-ноябре-2024 - и как же жизненно.)

Итак...
Не-топ событий этого года:

1. Расставание с человеком, с которым я была 11 лет. В мае отметили годовщину, а в первых числах июня я узнала про то, что уже некотое время до мне изменяли и врали. В тот момент как я это поняла, во мне умерли остатки любви и вообще хоть каких-то чувств - и мы расстались. Ни о чем не жалею, особенно в свете некоторых других событий.

2. Ещё с зимы мне ела мозг мысль написать Дане и попытаться наладить общение. Тот самый момент, когда из-за кучки тараканов в голове и прочих заебов никак не получалось начать общаться по-человечески, а тут вдруг дернуло хотя бы написать письмо. А потом ещё и ещё... и вот мы пришли к тому, что в субботу я еду в Минск чтобы отпраздновать мой день рождения вместе. А ещё впервые за столько лет я не просто поздравила его с днем рождения, но и подарила вполне материальный подарок. И они с Дарьей мне - тоже. Так здорово, что в этом году у меня стало намного больше людей в жизни, с которыми можно проводить время вместе, дарить подарки и просто общаться. В этом он значительно отличается от прошлого.

3. Я в целом стала гораздо социальнее и общительнее. Раньше мне даже знакомиться было трудно, но теперь я чувствую себя куда увереннее и даже почти не дергаюсь от новых комментов и сообщений. (Но эта чертова тревожность перед "+1" в уведомлениях все ещё со мной, постоянно кажется, что там что-то неприятное или плохое. Но, надо заметить, это уже не доставляет таких проблем, как раньше.)

4. Я влюбилась. Или же случайно потеряла контроль над чувствами, которые все это время были со мной, но которые я давила, пока была в отношениях? Не знаю. У меня в принципе все ещё куча вопросов к себе, с которыми я только надеюсь разобраться, потому что не понимаю, как работают мои же логика/убеждения. Но, надо заметить, с появлением в жизни Дани (да и Дарьи тоже, чего уж) это стало делать куда проще - здорово, когда есть собеседники, умеющие и любящие задавать вопросы. Временами неожиданные, но тем ещё более интересные. Иногда вот так человек выдаст какую-то мысль, а ты в эту сторону даже не задумывалась пока.
Так вот.
Я влюбилась, призналась, испытав при этом несколько личностных кризисов и внутренних конфликтов - и в итоге все вроде как идет гладко... в плане - наверное, было бы куда хуже (и, с другой стороны, проще?), если бы мне просто сказали "извини, это невзаимно, давай прекратим общаться, чтобы не мучить друг друга". Но в моем случае все немножечко сложнее (если не сказать - необычнее). Я третья, но не лишняя? Часть какой-то непривычной для меня системы отношений между людьми, но, главное, все стороны, включая меня, это устраивает. Все ещё не хочу отношений, но хочу весело проводить время и общаться - в том числе и с человеком, который охренеть как нравится мне как человек. Что будет дальше? Буду решать эти проблемы по мере поступления. 

5. Впервые побывала на Юниконе и увидела косплееров вживую. Классный опыт, но, боже... это неожиданно добавило бензина в костер моей дисморфофобии. Я сделала столько фото (в том числе с косплеерами), но в итоге даже пересматривать их не хочу, потому что мне не нравится, как я выгляжу. Даже не в телосложении дело - это поправить не так сложно, было бы желание. А вот когда не нравится лицо... печаль, в общем. Надеюсь, в будущем году я смогу что-нибудь с этим сделать и на "Темных материях" и следующем "Юниконец" у меня будет больше клевых фото с собой же. Было бы здорово по крайней мере, хоть я и не очень представляю, как это сделать (или, скорее, где взять столько моральных сил). Тот момент, когда любишь в этой жизни очень многое, но когда дело касается твоей "оболочки"... хотелось бы, чтобы её не существовало или хотя бы быть уверенной, что всем на неё плевать. Такая вот грустинка.

6. Зато в творческом/рабочем плане я молодец - в этом году рисовала дней так 300 из 365 (а, может, и все 330). Очень сильно прокачалась в плане анатомии, рендера и вообще всего. Ещё и в паре конкурсов/челленджей победила, собрала почти 400 подписчиков на ФА, тысячу с лишним в тиктоке и почти 150 в телеге. А, главное, нашла парочку новых постоянных заказчиков и просто людей, которые активничают под постами и поддерживают меня. Это так мило. Надеюсь, в будущем году я буду ещё успешнее и продуктивнее - очень хочу съехать от родителей и снова зажить отдельно. Но надо убедиться, что я способна себя обеспечить и не пропаду. А так как "нормальную" работу искать не хочется, ведь хочется все время/силы тратить на рисование... надо ебашить и верить в лучшее, иначе никак.

7. Я выбиралась из дома и ездила куда-то потусить куда чаще обычного (особенно - чаще, чем в прошлом году). В том же Минске в субботу буду уже третий раз за полгода, а в декабре - и четвертый (так как мы с подругой договорились отпраздновать Новый год вместе). Где закрываются одни двери, открываются другие. Расставшись, я осталась без любимого человека и отношений с ним, но зато у меня появилось больше друзей, времени и желания проводить время вместе с ними. И мне это очень нравится, так здорово, что теперь есть что вспомнить помимо работы.

8. На Хэллоуин мы с какой-то девушкой из творческой группы смотрели "Очень страшное кино" на сайте для совместного просмотра фильмов. Это было весело. Опять же - спасибо прокачанной социальности за такой вот интересный опыт+воспоминание. Спонтанно договорилась с кем-то и провела весело время, чаще бы так. (Открыта к предложениям, хаха!)

9. Ещё не случилось, но скоро случится: собираюсь в пятницу по случаю дня рождения покрасить волосы. И в кои-то веки не в рыжий, а в фиолетовый (или розовый+фиолетовый? пока не решила, пока боюсь сочетать, вдруг будет выглядеть too much). Никогда в фиолетовый не красилась, но надо же с чего-то начинать. Интересно, пойдет ли мне?

10. Часть весны+лета играла в "Легенду феникса" и была в классной гильдии. Хорошее было время, хоть и денег на игру потратила ого-го. Но ни о чем не жалею, зато получила столько приятных эмоций за все то время, что почему бы и да. Пусть даже в итоге ушла из игры и не собираюсь возвращаться. Это был отличный период, более того - благодаря игре я нашла +1 подругу, с которой общаюсь и дальше. Она очень милая, добрая и поддерживающая девушка, надеюсь, в этом году мы ещё успеем увидеться и с ней тоже.

Пожалуй, всё? Но, наверное, и этого достаточно, потому что прошлый год я в принципе почти не помню. Кроме разве что покупки экранника   

Да уж, ну и неделя получилась... 
Сперва поездка на Юникон, потом два дня в попытках отойти от этого всего, потом температура под 39-40 ещё на два дня - и вот, наконец, мне стало получше. Горло все ещё болит, но, в целом, жить буду. И пить лимонады со льдом тоже буду, потому что ничему меня жизнь не учит из года в год   

В итоге с комишками пришлось подзадержаться, но, может, и к лучшему - никуда они не убегут, а без отдыха и восстановления ничего толкового нарисовать и не выйдет. Всему свое время.

Больше беспокоит унылое настроение - так хорошо было эти несколько дней, когда я была слишком уставшей, чтобы думать хоть о чем-то и просто спала большую часть времени. Но вот мы снова здесь.

Дурацкий мозг: даже когда вроде бы все хорошо, мы все обсудили и оставлю-это-за-кадром, не могу перестать думать... даже не знаю, как бы это сформулировать. Просто оставлю тут стрип, который сегодня нарисовала:

читать дальше

Ей-богу, хотела я нарисовать или написать кое-что другое и по другим "источникам вдохновения", но какое настроение, такие и рисунки.
Причем не знаю, чего это вдруг накрыло. Вернее, почему меня накрыло - знаю, но с чего вдруг именно сейчас, если эта тема была для меня больной примерно всегда (просто в последнее время куда меньше). Мне всегда было проще высказываться письменно. И ощущение "ого, этот человек такой умный и так много знает, а я ничего толкового сказать не могу" тоже со мной давненько - разве что, как я уже сказала, сейчас значительно поутихло, потому что склонность обожествлять/демонизировать (занятно, как мы по-разному видели этот момент) тоже ушла.
Она ушла, а вот эта хрень осталась. И вот вроде бы хочется сказать себе "эй, расслабься и веди себя естественно, смысл притворяться, если действительно хочешь быть друзьями", но, с другой... мне будто кажется, что перестань я вести себя "нормально", все уж точно пойдет по одному месту.

Да что там, даже сейчас, вот, куда больше хотелось бы поговорить с ним (и даже не обязательно об этом), но не хочется грузить проблемами и дергать из-за ерунды. С одной стороны, разве это не то, что обычно и делают друзья - общаются, если хочется? С другой, от меня и так проблем хватает + за последние месяцы и так было много сказано, не хочу душить ещё больше. Так что, да, дайри мне в помощь в очередной раз.

*тут было ещё что-то, но я поняла, что слишком устала и хочу спать*

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Нашла тут нечто очень древнее в не менее древнем дневнике одного хорошего человека - и тоже решила заполнить. Что-то типа поста-знакомства для новоприбывших


* я раздражающий (на мой взгляд - временами очень даже)
* я саркастичен (бывает-бывает, не спорю)
* я легко могу расплакаться (50/50, но скорее - да, я весьма эмоциональный человек)
* у меня плохой темперамент (смотря что считать плохим, на мой взгляд - да, со мной не очень просто ужиться, так как я очень странная помесь холерика и меланхолика)
* в большинстве случаев, я не люблю людей
* я легко схожусь с людьми
* я люблю бороться/биться
* у меня больше врагов, чем друзей
* я курю и по сей день
* я пью кофе (кофе - когда как, но энергетики - да)
* я каждый день убираю свою комнату

Моя внешность:
* я ношу мейк-ап практически незаметный
* я ношу какую-то цепочку (в последнее время - да, вне дома частенько нашу кое-какую цепочку)
* я ношу контактные линзы
* я ношу очки иногда (да, но только имиджевые/солнечные)
* у меня были/есть брекеты
* я часто меняю цвет волос до последней покраски
* я часто выпрямляю свои волосы феном
* мои уши проколоты (причем дважды)
* у меня маленькая ножка

Отношения:
* я в отношениях сейчас
* я одинок и слава богу!
* я люблю кого-то не взаимно (все нифига не понятно, но очень интересно)
* я скучаю по своему бывшему/бывшей
* я всегда боюсь, что мне причинят боль
* мой бывший меня ударил
* я говорил кому-то, что люблю его/ее, когда я не любил
* я говорил, что не люблю его/ее, когда любила
* я был влюблен больше, чем 2 раза (если считать именно влюбленности, то да, но настоящих "любовей" было всего две)
* я верю в любовь с первого взгляда
* я верю, что страсть важнее, чем любовь

Дружба:
* у меня есть лучший друг
* у меня есть, по крайней мере, 10 друзей (пожалуй, особенно, если считать твиттерских, с которыми я периодически пересекаюсь)
* я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга
* я бил друга
* у меня была серьезная ссора со своим другом
* я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям


Опыт:
* я летал на самолете
* я ездил на поезде
* я выезжал за пределы своей области
* кто-то, близкий мне, умирал
* я ездил в такси
* я ездил на городском автобусе
* я ездил на школьном автобусе
* я делал речь греко-
* я был в каком-то клубе (да, но чисто на концертах, прям потусить никогда туда не ходила)
* я выигрывал какую-то награду
* я проводил возле компьютера 24 часа подряд
* я морально сражался с кем-то

Музыка:
* я слушаю кантри
* я слушаю поп
* я слушаю техно
* я слушаю рок
* я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее
* я ненавижу радио (я там работала, камон :Р)
* я скачиваю музыку
* я покупаю диски
* я меломан

Телевидение:
* я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день
* я каждый день смотрю мыльные оперы
* я влюблена в "Дневники вампиров"
* я видела и люблю O.C.
* я видела и люблю One Tree Hill
* я видела и люблю "Проект Подиум"
* я видела и люблю House M.D.
* я видела и люблю CSI
* я видела и люблю 24

Семейная жизнь:
* я живу и с мамой, и с папой и с бабушкой
* мои биологические родители до сих пор вместе
* у меня есть как минимум один брат
* у меня есть как минимум одна сестра
* у меня есть как минимум один сводный брат
* меня выгоняли из дома
* я сбегал из дома
* я кричал на своих родителей
* я заставлял своих родителей плакать
* я врал своим родителям
* я врал своим родителям по поводу того, где я нахожусь
* я врал своим родителям по поводу того, что я делаю
* я врал своим родителям для того, чтобы меня выпустили
* я выходил гулять, когда был наказан

Волосы:
* я был шатеном
* у меня было мелирование
* я подстригал свои волосы в этом году
* я красил свои волосы в этом году
* я был блондином
* я был брюнетом
* я был рыжим (мой типичный цвет в последние годы, обожаю рыжий)
* я был каштановым
* у меня были розовые волосы
* у меня были синие/зеленые волосы
* я наращивал волосы
* я использую кондиционер
* я сушу волосы феном
* я закручиваю свои волосы
* я выпрямляю свои волосы
* я хочу иметь дреды и скоро сделаю

Школа:
* я бросал что-то в учителя
* я кричал на учителя
* я был наказан
* меня отправляли в кабинет директора
* я уходил с урока (но куда чаще - с пар, это святое)
* я прогуливал целый школьный день
* я прогуливал целый месяц какой-то предмет и не один
* я проваливал контрольную (математика, а, точнее, алгебра/тригонометрия, никогда с ней не дружила...)
* я разговаривал во время контрольной
* я проваливал математику
* я проваливал историю
* я проваливал английский
* я проваливал другой предмет (физра! не то, чтобы прям проваливать, но я определенно ужасна в ней)
* учитель вызывал моих родителей (но не из-за плохого поведения - я была пай-девочкой, а немного по другим причинам)
* я был пойман на прогуливании и не раз