Удивительно, как на наше состояние может влиять общение с другими людьми.
В последнее время то и дело опять чувствовала себя неважно (не так, как осенью-зимой, когда меня дичайше крыло апатией и тревогой, вплоть до суицидальных мыслей), но тем не менее. Так, что пару дней назад я даже слегка напилась, чтобы отвлечься и перестать уже грустить непонятно почему. Алкоголь, к счастью, действует на меня не как депрессант, а скорее даже наоборот - я становлюсь намного более смелой, социальной и всё в таком духе. Хочется общаться с людьми, гулять, веселиться и так далее. (Но это если выпито не очень много - в ином случае мне просто хочется лечь и уснуть).
Ну, и как уже писала ранее, тот пост-письмо, только в чуть другом варианте, я все-таки решилась отправить. Ну, как... было очень стремно, но я поняла, что либо нажму на кнопку "Отправить" сейчас, либо так никогда и не решусь.
Оказалось, все сделала правильно. Более того, стоило решиться уже давно. Глядишь, тогда отпуск прошел бы ещё веселее.
В любом случае, здорово осознавать, что человек хорошо к тебе относится и что понимает и принимает твои загоны по поводу "а что, если меня не так поймут, а вдруг я ляпну что-то глупое?". Это так... вау.
Особенно учитывая то, что больше всего этих самых загонов именно по отношению к тому человеку. С другими-то я особо не переживаю, что обо мне подумают. Могу без задней мысли говорить что думаю, нести всякие глупости, по-дурацки шутить и вообще быть собой. А тут у меня, видать, уже рефлекс нарисовался: хочется держать лицо. Надеюсь, постепенно это пройдет.
Потому что я чувствую, что не решусь встретиться вживую, пока не поборю этот страх ударить в грязь лицом и не привыкну быть просто собой. Веселой, непринужденной, кривляющейся, постоянно над чем-то шутящей, говорящей о фандомчиках и мемах, запинающейся (ага, с дикцией все ещё траблы, хотя уже полтора года работаю на радио) и вот это вот все. С другой стороны, у меня появилась мотивация научиться играть на гитаре: потому что я уже очень давно мечтаю побыть тем самым человеком, который на тусовках играет на гитаре и поет, а все ему подпевают. И пусть даже я все ещё нерешительная и стеснительная - главное, что у меня есть мечта, а теперь ещё и реальный повод научиться играть. Надеюсь, все получится.
Вообще, замечаю, что мне чертовски интересно с ним общаться. Он будто давно любимая книга, к которой спустя много лет вышло продолжение - и мне не терпится узнать, что же там теперь и что изменилось.
Сегодня, кстати, мой первый рабочий день после отпуска. Чувствую себя странновато: вроде и отдохнула, а все равно сосредоточиться на работе не могу. Настроение какое-то совсем уж расслабленное. Надеюсь, после обеда редакторка даст задание и у меня появится веский повод собраться. (А может и не даст, учитывая то, что у меня тут ещё эфир даже не начат.)
Коллега все спрашивает, нашла ли я работу (планирую уволиться в августе и не продлевать контракт после распределения). Говорю, что ещё в поисках, а сама раздражаюсь от этого вопроса. Вот какое ей дело? Надоел уже этот праздный интерес. Это моя жизнь, я сама решу, когда начинать искать работу. Не говоря уже о том, что в принципе не вижу смысла начинать делать это сейчас: работодателю нужен работник теперь, а не через четыре месяца. Да и я всерьез настроена работать на удаленке, а её найти не так сложно - вариантов хватает. Правда для желаемой зарплаты не помешало бы подтянуть английский и собрать портфолио, но у меня ещё есть время. Короче... я думаю, что все будет хорошо. Пусть сейчас мне и страшновато: ещё бы, считай, с августа начнется новая жизнь. Больше никакого распределения и обязанности работать именно журналистом и именно в государственном СМИ. Теперь я смогу заниматься чем угодно: может, даже в тестировщики податься, как давно хотела. Такая свобода одновременно радует и пугает. Радует, потому что я устала от журналистики и работы в газете, пугает, потому что я не люблю неизвестность и мне тревожно от мысли, что будущее пока что туманно. Я пока точно не знаю, кем буду и где. Но хочется верить, что работа будет интересной, перспективной и хорошо оплачиваемой. А ещё хочу думать, что в будущем наконец-то заживу в красивой квартире с приятным, не "бабушкиным", ремонтом, в которой не стыдно будет делать фото и снимать видео. Ведь я давно подумываю попытаться начать снимать видео о рисовании или чем-то таком или даже начать вести стримы. Понятно, что пробиться будет непросто - ниша уже давно занята и освоена другими, но собрать даже небольшую аудиторию заинтересованных зрителей было бы очень здорово.
Мне кажется, стоит попытаться выписать на листике направления, которыми мне было бы интересно заниматься, а также навыки и вообще все то, что мне необходимо, чтобы меня приняли на работу (или я бы просто могла обеспечивать себя этим делом самостоятельно). Например, подтянуть английский, изучить то-то и то-то, составить портфолио и так далее. Может, тогда станет яснее, кто я такая и куда мне следует двигаться. Потому что пока что больше всего мне хочется начать жить жизнью мечты: а именно жить в уютной квартире в каком-нибудь крупном городе (впрочем, после нынешнего города какой угодно с численностью от 10 тысяч человек будет крупным), где есть все необходимое типа крупных магазинов, доставок и так далее, и хорошо зарабатывать, занимаясь чем-то, что мне интересно. Хотя бы около тысячи белорусских рублей в месяц, но лучше - больше. А ещё очень хочу завести вторую кошку (или даже несколько) и увидеть море. Да и не только море, ведь мир такой большой и интересный, а я пока что ещё нигде толком не была. Вот. Надеюсь, однажды я этого достигну.