Дайри погрязли в рекламе, если заходить на них без адблока, но сломали поиск по дневникам, так что кого-то нового, чтобы почитать, теперь фиг найдешь. Очень жаль.

Собственно, в плейлисте опять попалась одна песня - и я опять погрузилась в мысли. Не то, чтобы я и днём не была, так сказать, озадачена, но тогда я была занята работой и конкретным таким недосыпом (не спала всю ночь и прилегла только часа на три от силы). А сейчас вот готовила ужин, слушала музыку, по привычке проверяла соцсети... и думала.

Разговор вчера так толком и не состоялся, но, возможно, и к лучшему. Зато внезапно по душам поговорила с новой подругой, правда так пока и не нашла в себе сил, чтобы ответить на последнее сообщение, потому что чувствую, что мне надо все обдумать.

Так здорово, что в моей жизни теперь появился такой человек, который поддерживает меня и помогает советами и взглядом со стороны - и все просто потому, что я есть и почему-то нравлюсь. Ещё одно спонтанное знакомство, которое, похоже, превращается в +1 подругу... так непривычно, странно, но приятно.

Она вчера весь вечер говорила мне, мол, не вини себя, ты имеешь право чувствовать чувства, все окей, ты очень сильно говнишь себя, не надо так. И все в таком духе. Это... это действительно необычно. За всю жизнь у меня не было никого, кто бы вот так вот прямо говорил мне, мол, пошли все нафиг, ты лапушка, все будет хорошо. Разве что когда-то очень давно в прошлом, чего я даже толком не помню уже. Обычно это я сама себе говорю все эти вещи и пытаюсь убедить себя в том, что все ок, прорвёмся, как-то рационализировать и разложить по полочкам. И очень хотелось, чтобы был кто-то, кто мог сказать то же, но со стороны.

И все же я озадачена. Устала - опять же, не удивительно, и озадачена. Все ещё сомневаюсь, правильно ли поступаю. Решиться-то решилась и даже завела разговор сама, но я вообще не знаю, как теперь себя вести, что делать и что говорить. 

То есть, конечно, понятно, что просто быть собой и делать все то же, что и всегда. Но я почему-то убеждена где-то глубоко в душе, что если я буду это делать, то я просто опять все испорчу, разочарую и добью остатки симпатии.

Сегодня в ленте попался тикток психолога, которая рассказывала про буллинг в школе и его последствия для жертвы буллинга. И, в частности, о том, что люди, которых буллили, практически всегда потом винят во всем себя - причем и в дальнейшей жизни тоже. Привычка, что ты всем не нравишься+ожидание агрессии со стороны и постоянный режим защиты (или нападения) - и вот пожалуйста. И, черт, как же сильно это знакомо. 

Неужели школа так сильно на меня появлияла? Я думала, что давно это пережила, все обдуиала и отпустила, что это больше никак не влияет ни на меня, ни на мою самооценку... но, видимо, всё-таки влияет. И вместо того, чтобы действительно отпустить, я все это время пыталась запрятать это поглубже - и теперь мне так больно и плохо всякий раз, когда я как-то это цепляю, даже неосознанно.

И вот она - ещё одна причина, почему, похоже, всё-таки стоит пойти к психологу. Не думаю, что я смогу сама это решить - иначе бы давно уже решила.

Только вот почему так кроет-то? Все ж было хорошо - и вот пожалуйста, все эти мысли, импульсивные поступки и 35 на шкале Бека. Хочется думать, что все это по объективным причинам, временно и постепенно как-нибудь разрешится. Но пока я в состоянии не то сбежать и спрятаться, не то окунуться в работу или наоборот прокрастинировать во что угодно, лишь бы отвлечься.

Может, я правда зря все это затеяла и рано посчитала, что решила проблемы достаточно, чтобы пытаться делать что-то настолько важное для меня? Это не визуальная новелла, к сожалению, сейвскамом не позанимаешься, если продолжить - обратного пути не будет. С другой стороны, я уже сделала что сделала.

Короче, не знаю. Возможно надо просто поужинать уже, закончить с работой и лечь спать, а завтра на свежую голову будет лучше и легче. Потому что пока что мне тоскливо и тревожно.