Твиттер и прочие соцсеточки выпилила, а желание писать куда-то свои мысли никуда не делось, так что, кажется, все-таки я пока что поселюсь здесь...
С одной стороны, тут меня никто не читает (но в какие-то моменты это даже плюс), с другой стороны, ПЧ у меня-таки есть... и есть стойкое ощущение, что большинство из них (если не все) уже давно не заходят. Так что да. Тут меня никто не читает.
Но тут я не за такими очевидными вещами. Просто хотелось сказать: как же мне чертовски повезло с одним моим заказчиком. Вот просто лучший заказчик, которые мне когда-либо попадались, а я рисую комишки уже довольно давно (особенно последний год). В какой-то момент поймала себя на том, что мы общаемся уже не как чужие и осторожные люди, а как-то более... дружески?
Да и сам он очень приятный человек - вежливый, внимательный, каждый раз приносит очень подробные референсы, что просто 10/10, да ещё и его комишки - это всегда дорого и много. Вот и сейчас меня ждет новый реф на 350 (без учета скидки) баксов. То есть с накоплениями на видюху почти все, особенно, если впереди упадут ещё 2-3 заказа, чтобы покрыть налог (и просто не сидеть с нулем на карте).
Такими темпами, если он придет в июле с ещё парой комишек, отпуск в августе мне тоже обеспечен...
Короче, боже, храни таких заказчиков, просто ангел какой-то, очень рада, что он в какой-то момент пришел ко мне за рефом - да так в итоге и остался. И, судя по всему, ему очень нравится работать со мной - особенно после художников, которые игнорили его неделями...
Думаю, может, такими темпами все-таки сгонять в магазин за чем-нибудь вкусненьким? Не хотела тратиться лишний раз, но раз скоро капнет такая сумма, а завтра ещё и рейтинг власти в ЛФ... да и вообще вся последняя неделя была такая дурацкая, что очень хочется бахнуть вишневого пива.
(С другой стороны, мне не нравится тенденция, что меня после пива тянет строчить сентиментальные письма... я вот даже не знаю, как его назвать, потому что наши отношения - это что-то непонятное. Типа situationship, но не романтическое. По крайней мере, давно уже нет.)
Блин. Вот как и почему так получается? Неужели правда, что первая любовь - это что-то, что настолько сложно забыть? Или конкретно мне так повезло (или не повезло) сходу наткнуться на человека, к которому я потом всю оставшуюся жизнь буду относиться по-особенному? Даже когда давным давно уже разлюблю и между нами не останется даже дружбы, просто что-то странное. Как та картинка про мир при инсульте.
Меня бесит выражение "не такой как все", но это правда так. Не такой, как вообще все, кого я когда-либо знала - точно. Умный, начитанный, уверенный, со своим мнением по любому вопросу, но при этом не душный. С юмором и без токсичности. Вот просто все, что мне нравится в людях - и все то, чего, как мне кажется, нет во мне. Или почему я вечно вольно или невольно восхищаюсь такими людьми и не могу пройти мимо, но боюсь даже заговорить лишний раз, потому что мои темные стороны в их сиянии становятся видны ещё отчетливее, чем обычно.
Я знаю, что надо относиться проще. Что никто не идеален и настолько идеализировать людей - плохая идея. Но ничего не могу с собой поделать.
Видимо, потому-то любые конфликты и просто непонятки невольно воспринимаются мною так болезненно. Это что-то непонятное и запутанное, когда очень сильно хочешь быть рядом, но при этом боишься, ведь думаешь, что любое неверное движение - и в тебе разочаруются и отвергнут. Но все равно тянешься, будто примагниченная и не можешь просто выкинуть из головы и забыть, как любого другого, потому что любых других много, а этот, вот, такой один.
И я вообще не понимаю, что это и почему. Это просто не поддается ни логике, ни контролю. Я даже не знаю, как это назвать, потому что не знаю такого слова.
Бесит. Бесит. Очень. Сильно. Бесит.
Я не могу забыть и жить спокойно, но при этом и поладить тоже не получается.
Тикток "когда выключила все уведомления и скрыла диалог в архив, но все равно заходишь туда каждый час" - вот это прям я. Причем, видимо, по жизни.
Идея вернуться в терапию и снова начать пить таблетки кажется все более заманчивой, может, хоть так успокоюсь. Тем более что помимо психотерапевтки все ещё остается план Б - психиатр аки вполне милый дед, который хоть и не ведет длинных диалогов, но к которому тоже можно сходить за рецептом. Заодно, может, и вставит мне мозги да уговорит вернуться к психотерапевтке. Или план В - психолог все там же, но тут мне страшненько, потому что вот уж у психолога я не была, в отличие от психиатра, и не знаю, как там будет и что. А неизвестность меня очень пугает, даже если логикой понимаю, что ничего плохого не случится.
Короче, все ещё думаю...
Вроде и все не настолько плохо и даже депрессия держится на уровне "оп оп живем, это даже не средняя, бывало гораздо хуже", но то, что это состояние в принципе вернулось, а в жизни опять начался кавардак из-за эмоций и раздражительности... meh.
Пойду рисовать работу на конкурс, а то планировала до ночи закончить, но ещё даже не на середине. Может, там что и прояснится.