жизнь потихоньку налаживается. Я больше не хожу мрачнее тучи, не избегаю людей и вообще живу свою жизнь дальше. С одним лишь отличием: я больше никого не люблю и не хочу отношений. Не хочу больше его обнимать, не испытываю жалости и сожаления, а любые даже случайные касания вызывают во мне омерзение, как если бы меня коснулся чужой человек (ненавижу прикосновения не от близких).
Скоро его день рождения, но мне все равно. Если получится, возьму пару комишек к этому дню и свалю в Минск к друзьям.
И на свой день рождения тоже планирую уехать и провести его с друзьями.
Никаких поздравлений не будет - и в свой адрес их тоже ждать не буду. Так, видимо, самый когда-то близкий и становится чужим.
Но это не все.
Кажется я влипаю в какой-то странный треугольник: есть человек, которому я, судя по всему, очень нравлюсь. Он, в целом, тоже мне симпатичен, если бы не одно "но".
У меня тоже есть человек, который мне очень нравится. Я не могу назвать это влюбленностью - богиня упаси, учитывая все обстоятельства, но от его сообщений всякий раз становится так тепло на душе, а думая о немя я каждый раз прихожу к выводу, что никого лучше (или, скорее, идеального мне по вайбу) я ещё не встречала. Так что да, глупо было бы отрицать - он мне нравится.
И, господи, как же это сложно и как же все усложняет, учитывая все прочие обстоятельства.
Например то, что мы уже давно знакомы и что он в принципе всегда мне нравился. Всегда были другие люди и был он - совершенно особый случай. Разве что когда я была в отношениях, я запрещала себе даже думать об этом, потому что не могла допустить и мысли быть с кем-то ещё, кроме как человека, которому я верна.
Но сейчас, когда я свободна и когда мы снова общаемся - ещё и так, как никогда не общались до этого... я чувствую, как загоняю себя в ловушку, но, что хуже всего, я определенно не хочу пытаться из неё выбраться. У меня просто не хватит воли, ведь общение с ним - то, что заставляет меня улыбаться, даже когда на душе совсем уж тоскливо.
Я знаю и знала так много людей - тоже умных, интересных, творческих и так далее, но никому не смогла довериться настолько.
Даже мой бывший - даже он был не тем. По-своему хорошим, комфортным и безопасным, но не тем.
Я никогда не любила его так же сильно и никогда не испытывала той же бури эмоций просто от нашего общения. Такого восхищения и такого же удовольствия. Одновременно, никогда не боялась выглядеть глупой, нелепой или, чего хуже, неприятной или... даже не знаю.
У медали всегда две стороны: того, кого не любишь достаточно сильно и ярко, не будешь бояться разочаровать, потому что в этом случае на первом месте и на первом плане всегда ты и только ты.
Того, кого любишь достаточно, будешь бояться разочаровать, потому что он и его мнение/чувства всегда были хоть на полшага, но впереди. Единственный, кто, пожалуй, для меня действительно был (и, наверное, остаётся) авторитетом.
Но если бы все было так просто: просто я, просто он, просто мои чувства.
Это так чертовски странно. И я не смогу признаться в этом никому, кроме собственного дневника (и сейчас мысленно молюсь, чтобы одна леди, которая тоже мне дорога, никогда не прочитала эту запись, ведь я все ещё отчаянно не хочу её расстраивать, заставлять ревновать и так далее по списку - я ни за что не нарушу свои же табу, просто некоторые чувства просто не могу контролировать и хочу хотя бы высказаться, чтобы не думать об этом).
Наверное, правду говорят, что первая любовь не забывается. Потому что даже спустя 12 лет и долгие счастливые отношения он все ещё проходит красной нитью через всю мою жизнь. Даже, если мы переставали общаться, я все ещё думала о нем - причем всегда с теплотой и никогда с ненавистью, даже если причиной прекращения была ссора или недопонимание. Пока я была в отношениях, я всегда гнала от себя лишние мысли и убеждала себя, что думаю о нем только как о приятном человеке.
"Чтобы начать новые отношения, сперва прекрати нынешние - или уйди, не дав чувствам выйти из-под контроля" - я всегда придерживалась этого принципа.
И вот сейчас, видимо, все накопившееся вырывается наружу, особенно учитывая то, что последняя попытка возобновить общение, похоже, была очень удачной - наконец-то все идёт так, как и должно было идти всегда.
Мысли перестают быть связными, даже не знаю, что сказать. Разве что собрать все переменные в одно уравнение: первая любовь, наладившееся общение, расставание и, как следствие, свобода... и то, что мои чувства всегда были невзаимны. А он, к тому же, счастливых отношениях - и дайте боги, чтобы так было и дальше Должно же хоть одному из нас повезти?
И вот последние два пункта перечеркивают предыдущие три и выводят итог: это будет тем единственным, что я, вероятно, никогда и ни за что не рискну сказать ему лично. И как же хорошо, что те три письма позади - и у меня ровно ноль причин напоминать ему о существовании дайрей.
Могу лишь думать об этом в голове, писать об этом в дневниках и задаваться вопросами вроде того, что же мне со всем этим делать. И что же будет, когда мы увидимся в жизни? Что будет дальше? И встречу ли я хоть когда-нибудь кого-то похожего, но без всех "но"? За 12 лет, вот, пока так и не встретила.
Какой же пиздец, если подумать. Всё-таки я не способна жить аромантично, как некоторые мои подруги - всегда есть кто-то, кто занимает мои мысли. Иногда даже несколько. Это одновременно вдохновляет меня на творчество и приносит столько беспокойств...