Так бесит это метание между "все будет хорошо" и "мне не отвечают уже n времени, наверное, меня ненавидят и хорошо ничего не будет". Кажется, это называется "расщеплением", но я не уверена, что корректно использовать этот термин, если речь не идет о ПРЛ (а у меня вроде бы его нет?). Благо с возрастом учусь хоть как-то держать это под контролем и бить себя по рукам, не давая совершать слишком резких и необдуманных поступков. Получается далеко не всегда, но это уже что-то, учитывая, насколько невыносимой я была ещё сколько-то лет назад.
Возможно я просто слишком тревожная - и это проявляется в том числе в том, что мне нужно регулярно получать подтверждение, что слова, которые человек мне говорил, все ещё актуальны. При этом я слишком робкая и, опять же, тревожная, чтобы докапываться с вопросами "а ты меня любишь? а ты любил бы меня, будь я червяком?" самостоятельно. Второй вопрос так вообще кажется мне глупостью, но душнить на эту тему нет настроения.
(Вот в том, что я аутична, сомнений у меня практически нет - хоть я и самодиагностированная, но от изучения темы мне стало значительно легче, потому что я вдруг поняла, что со мной происходит и происходило все это время. Всему вдруг нашлось объяснение - и я теперь, по крайней мере, не считаю себя какой-то плохой, сломанной или что-то вроде. Я просто человек с немножко другим складом характера/личности - вот и все.)
Ну да ладно. Ещё один день, когда человек тянет с ответом, занимаясь своей жизнью, а я потихоньку бешусь на себя, что мне вообще не плевать и что я в кои-то веки жду чьих-то сообщений. Ну что за глупость, я уже давно не подросток, у меня и своих дел полно - но по вечерам почему-то накатывает сильнее всего. А так как беспокоить никого и ничем не хочется, то, что ж, дорогой дневник, будь добр выслушать.
Вчерашний пост был под список и одного конкретного человека, но сегодня мне не слишком хочется подолгу говорить о личном, так что пишу без замков. Просто расскажу, как у меня жизнь проходит.
Вчера, вот, было что-то типа выходного: день не задался с самого начала - и в итоге на работу совсем не было настроения. Так что я съездила за посылками (не особо удачно, учитывая, что ботинки, которые я так ждала, мне не подошли) да засела пересматривать "Властелина колец". Вот никогда не пылала какой-то особой любовью к этой франшизе - она казалась мне скучной, а тут что-то вдруг захотелось пересмотреть ещё разок да дать ей шанс. На удивление, в 27 лет история зашла мне на порядок больше, чем в 17 и раньше. Не могу сказать, что я теперь люблю её так же сильно, как того же "Гарри Поттера", "Макса Фрая" или, не знаю... "Наруто"? но это было интересно. Как минимум потому, что теперь я могу как следует оценить то, насколько это качественно снято - и насколько вообще эта история цельная, добротная и, в целом, является образцовым фентези. Уж не знаю, осилю ли вообще все фильмы, но первый оставил о себе приятное впечатление.
Ещё хочу как-нибудь закрыть гештальт да посмотреть "Star Wars". Вот уж что каким-то чудом полностью прошло мимо меня - возможно потому, что я никогда не любила истории про космос, не считая "Доктора Кто". Вдруг понравится? От "Доктора", вот, тоже довольно долго плевалась, зато потом не смогла оторваться, пока не посмотрела все сезоны ньюскула+фильм. Разве что до олдскула так толком и не добралась, потому что стало лень вникать, как и где это все смотреть, учитывая, что в первых сезонах есть утерянные серии и далеко не всегда есть хотя бы субтитры? По крайней мере на тот момент, когда я пыталась смотреть, их не было.
Словом, да, надо бы погружаться в классику да начать чуть лучше разбираться в разных фандомах. Хотя с моей-то короткой памятью... господи, я так комплексую, когда наблюдаю, как люди увлеченно обсуждают какие-то фильмы/сериалы/актеров/режиссеров и тому подобное, а я понимаю, что хоть и смотрела, но особо ничего не помню - имена так точно
Так хочется тоже быть крутой собеседницей, которой всегда есть что рассказать. Но, наверное, я просто не создана такой - ломай не ломай, а слушателем всегда буду больше, чем рассказчиком.
(И вот я опять загоняюсь на тему того, что у меня ноль шансов понравиться человеку, который нравится мне - просто потому, что мы слишком разные. Хотя, конечно, слова, сказанные недавно моим другом, меня немного воодушевляют - мол, я классная художница с интересными мыслями. До сих пор вспоминаю это и невольно расплываюсь в улыбке - здорово иногда знать, что твое мнение это всего лишь твое мнение, а люди рядом видят тебя совсем иначе.
Но все же депрессивные мысли настолько сильно проросли в меня за эти годы, что я все равно то и дело начинаю загоняться, ведь... да, видимо, мне действительно очень нужно время от времени слышать что-то типа "эй, не грусти, ты хорошая, не забывай об этом". Причем даже дежурных фраз хватит, чтобы "проснуться" и вспомнить, что все не так уж и плохо.
(Хотя, может, судьба у меня такая как у творческого человека - вечно сомневаться в себе, грустить да рефлексировать. Не у всех муза - это что-то хорошее и счастливое, кого-то наоборот "вдохновляют" именно что тоскливые мысли. Не знаю.)