Кажется, депрессия возвращается. Отстой.
Ещё пару недель назад я, как это обычно и бывает, думала, мол, мне так хорошо, наверное, я просто себя накручивала и слишком драматизировала, а на самом деле я в полном порядке. Все мои депрессии - просто плохое настроение по объективным причинам, да и у других все бывает куда более хуево. А мои заебы - просто от скуки, надо же откуда-то поводы для драмы брать. 
(Сама поражаюсь, насколько я временами ухожу в самогазлайтинг и обесценивание.)

И вот сейчас уже который день я ловлю себя на том, что мне хуево - причем хуево без каких-то конкретных причин, - и такая "ах да, блять". Ну да. Каждый раз по одним и тем же граблям, каждый раз на одни и те же качели - и так уже... лет четырнадцать? 
Словом, примерно с тех же времен, что я вообще веду этот дневник.

Самое хреновое - это то, что после прошлого так себе опыта с психотерапевткой у меня нет сил и желания пытаться идти к врачу снова. Может, когда-то появится, но пока что я просто не могу и не хочу опять попытаться открыться кому-то настолько же - просто страшно, что опять не поймут, ничем помочь не смогут, а от таблеток просто будет вечно хотеться спать, отключится способность дейдримить и я начну чувствовать себя примерно никак, вместо хоть каких-то эмоций. У меня нет сил проходить через это снова, точно не в ближайшее время. Пока что проще жить так, как и всегда - да, не всегда приятно (иногда - даже очень неприятно), но хотя бы с каким-никаким комфортом для себя.

Хотя это, конечно, палка о двух концах: с одной стороны, да, не нужно делать усилий, опять пытаться что-то менять и открываться левому человеку. С другой, очень трудно не скатываться в совсем уж депрессивные мысли про то, что все бессмысленно, это никогда не закончится и вообще проще не мучиться и сделать то самое.
Походы к психотерапевту были довольно бесполезным занятием, но одну важную мысль я оттуда вынесла. "На самом деле ты не хочешь умереть, ты хочешь, чтобы это закончилось и тебе больше не было больно". Потому что так и есть.

И вот я чувствую, что это состояние возвращается. Тупая ноющая боль, которую непонятно как убрать, потому что даже её причины не видишь. Если голоден - можно поесть, если мучает жажда - попить, если натирает обувь - снять её, если скучаешь по человеку - написать ему. Но когда тебе ничего не хочется и ничего не радует - что тогда делать, кроме как просто ждать? Потому что это состояние, к счастью, никогда не было постоянным - иногда я все-таки живу нормально (или даже отлично). Просто надо как-то дотерпеть - вот и всё.

Не знаю, что я вообще хочу этим всем сказать. Просто опять хочется высказаться.

И ещё мысль, которую я прокручиваю в голове: в последнее время купила довольно много украшений, косметики и вообще всякого в порыве достигнуть воображаемого идеального образа. Но сейчас это все начинает казаться настолько бессмысленным. Кому я вру? Как бы не одевалась и не красилась, я не начну нравиться себе больше. Я просто не в своем вкусе - вот и все. Мне не нравится мое лицо, не нравится мое тело. Иногда до такой степени, что хочется, чтобы оно не существовало совсем. В том плане, что мне бы очень хотелось, чтобы обо мне судили в первую очередь как о человеке, а не как о лице или теле. Мне все равно, считает меня кто-то красивой или наоборот (хотя первое, конечно, все ещё немного приятно) - лучше бы на это совсем не обращали внимания.

(Это говорю не я, это говорит моя депрессия, когда мне станет лучше, я не буду испытывать к себе настолько сильного отвращения, нужно просто держать это в голове...)

А потом я понимаю, что я в принципе не очень хочу, чтобы меня как-то оценивали. Я и в обычном состоянии не очень критику люблю, но когда этот процесс "самопоедания" запущен, она ощущается ещё и болезненно. Причем теперь я не раздражаюсь на того, кто лезет с непрошенными комментариями - я просто принимаю даже слишком близко к сердцу, думая, что человек прав. Даже не знаю, что хуже: просто агрессивно реагировать в ответ на неприятные комментарии или воспринимать каждое такое слово за чистую монету. Мол, раз человек так говорит, значит, так и есть. Я плохая - и, хуже всего, так думаю не только я, но и окружающие.
Такая вот хрень творится в моей голове в такие моменты.

Люблю одну малоизвестную песню Doja Cat, называется 4morant. Так вот, там есть строчка, мол, "swear on my life, i always try, but in my eyes, i can fly". Сама песня, в целом, очень близка мне по духу, когда я в настроении вроде этого, но вот эта строчка особенно в точку. Воспринимаю её как "я стараюсь изо всех сил, но все равно всегда думаю, что делаю недостаточно - даже, если это "недостаточно" так же реально, как научиться летать". Хз, к чему я, во мне уже второй стакан ликера с колой, а эта песня играет на повторе второй час - так что захотелось рассказать и об этом тоже.

Так вот...
Ладно, наверное, помимо прочего я ещё и расстроена кое-чем. Я виню себя за то, какая я раздражительная и грубая в последнее время - и особенно сегодня. И когда близкий человек поднял эту тему (пусть и в немного другом контексте), мне стало ещё грустнее. Я знаю, что неправа, я ненавижу себя за это. Но ничего не могу поделать с тем, что меня что-то бесит. И в Интернете я хотя бы могу просто грубо высказаться да забанить человека. В реале... ой, да будем честными. В реале я не то что спокойная или тихая, я ещё и осторожное ссыкло. Мне просто смелости не хватит конфликтовать с кем-то в реальности - я и в интернетах-то это не люблю (максимум коротко погавкать да кинуть в игнор, а там уж пусть само полыхает), а уж в жизни да с моим "умением" даже в обычные разговоры. Я просто лишний раз покажу, что я куда тупее, чем хочу казаться - вот и все.

Я свой главный враг и свой главный хейтер - вот в чем дело. Я не люблю себя. И это грустно.