Будь не со мной, обнимай не меня
Так много людей, но некому доверять
Так много людей, пусть каждый возьмёт своё
Но думай обо мне, когда целуешь её (с)
С чего бы мне начать-то?
Наверное с того, что просто хочу выговориться, чтобы оставить все эти мысли где-то кроме головы. Я второй день (даже третий уже) не могу перестать думать о чем-то ещё и это страшно бесит.
Некрасиво удалять сообщения? Ещё бы. Но пока они висят без ответа, я думаю о них - и бешусь, что не могу сконцентрироваться на работе. Жалею, что вообще открыла рот в этом порыве эмоций после отличного праздника.
Почему мне так стыдно делиться чувствами? Понятия не имею. Но высказаться - и потом ждать ответа слишком тяжело. Проще сделать вид, что ничего и не говорила. Не так уж и важно. Я все равно об этом уже так или иначе говорила. А если и нет - не важно (так "не важно", что я всё равно не оставила это только в заметках, но и перетащила сюда - просто на всякий, хотя бы на память).
Вчера я начала рисовать комикс, но так и не доделала, отвлекшись на комишки. Но эта идея так сильно сидит у меня в голове и так требует выхода наружу, что хочу проговорить её вслух ещё раз. Процитирую текст оттуда что ли?
"Когда я думаю о тебе, то чувствую, как внутри наступает лето и мне хочется жить. Это чувство такое сильное, что я не могу сдержать его внутри. Но есть одна проблема. Мне кажется, что меня слишком много и я душу тебя своими чувствами. Замолчать. Заткнуться. Закрыть рот. Не говорить больше ничего, что может смутить, заставить чувствовать себя виноватым или попросту некомфортно. Не делать того, на что не имеешь никакого морального права. Ты уже достала, просто замолчи."
Посыл какой-то такой, а идея - визуально показать эти метания от счастья до моральных терзаний и попыток просто держать это все в себе. Я даже раскадровку/композицию придумала, осталось найти время да дорисовать.
В общем, да...
Я молодец, я опять спровоцировала волну терзаний и самокопаний. Понятия не имею, с чего все началось - ведь все было хорошо. Но стоило позавчера высказаться - и оно полезло наружу, будто лава из вулкана.
Что угодно, лишь бы перестать чувствовать это.
Сколько ещё мне нужно проговорить все это, лишь бы перестало болеть? Чтобы все обдумать и перестать так много думать? Перестать чувствовать себя такой несчастной? Не знаю, даже просто прореветься под какую-нибудь жизненную песню типа той что в эпиграфе не получается. Я просто слушаю, слушаю, слушаю - и всё.
Вот что я имела в виду, говоря, что слишком эмоциональная и от этого только проблемы.
Какая-то мелочь - и вот меня уже выбило из колеи. Какая-то ерунда - и я сама же и загналась. Хорошо, что моя обида и агрессия практически всегда работает только в мою же сторону. Другими словами, я редко виню кого-то в чем-то - для меня всегда виновата я. И это то, в чем меня очень сложно переубедить, я бы сказала - почти невозможно.
И когда это болит настолько, что уже почти невыносимо, я чувствую, что устала от себя же и что хотела бы, чтобы это прекратилось. Больше ничего не чувствовать и ни о чем не думать. Какое счастье, что я слишком трусиха и в жизнь после смерти не верю - иначе бы меня уже давно здесь не было.
Но пока что я здесь и я пытаюсь вернуть контроль над чувствами и мыслями как умею.
Высказаться ещё и ещё. Где-нибудь, где толком-то никто и читать не станет, но при этом останется шанс, что кто-то все-таки прочитает. Потому что заметки не работают - я уже убедилась. Мне нужно, чтобы меня слушали хотя бы теоретически.
Быть замеченной, но не быть увиденной - как на той картинке
***
Вчера, ещё до того, как наткнулась на песню Мари Гу и залипла, много слушала Dom!no и, в частности, "Пьеро". Такая старая песня и такой пафосный реп с так себе текстом, но конкретно эта песня меня очень цепляет. В первую очередь из-за воспоминаний. Зима много лет назад, конец декабря (или ноября), вечер, мы с Няшем стоим на мосту за городом, любуясь ночным городом, мимо проезжает поезд - и вдруг начинается снег. Как раз после моей фразы, мол, вот бы сейчас снег для пущей атмосферы. И тут она то ли включает, то ли начинает цитировать эту песню.
"Ты приказала первый снег на 25-е число, боги исполнили приказ холодным пеплом на лицо", - до сих пор помню.
(Хотя, может, два разных воспоминания сплелись в одно? Но я точно помню, что там звучала эта песня, шел снег и мы были с Няшем на мосту.)
Так вот. Новая дурацкая мечта - увидеться в новогоднюю ночь. Но прекрасно понимаю, что и у меня в этот день планы (хоть я и буду в Минске), и у тебя тоже. Так что не рассчитываю даже. Но приятно представлять в голове картинку - что-то вроде того, как было с Няшем, но много лет спустя и уже с тобой. Время идет, возраст летит, а проблемы и мечты все те же, хех. Как и любовные страдания.
***
В последнее время много думаю о разводе/переезде в следующем году. Кто б знал, насколько мне страшно. Сделаю ли я все это? Разумеется. Справлюсь ли? Ну, будет сложно, но как-нибудь разберусь. И все же мне очень-очень страшно, потому что в кои-то веки придется делать что-то настолько значимое одной. Так много людей, но по сути больше полагаться-то и не на кого, больше некому помогать и делать за меня то, что очень не хочется.
Я много чего могу, я во многом полагаюсь чисто на себя и исхожу только из того, что могу конкретно я, но, блин... когда дело касается чего-то социального, где придется общаться с людьми по серьезным темам и вообще предпринимать какие-то важные шаги, мне становится очень страшно, особенно, если это что-то, чего я пока не делала. Справлюсь ли я? Справлюсь. Но как же хочется, чтобы в такие моменты был кто-то для моральной поддержки. Пока была в отношениях, о таком париться не приходилось - и в итоге я привыкла, что кто-то всегда есть рядом. А теперь вот пора становиться взрослой, сильной и самостоятельной собачкой. Давно пора.
Я справлюсь, я справлюсь...
Просто нужно поныть о том, что мне страшно - вот и все.
***
А, в остальном, вроде бы и всё. Стало ли легче? Ну, достаточно, чтобы вернуться к работе.
К слову, зато сегодня Дарья написала - внезапно, но приятно. Небольшой диалог и вот уже как будто полегчало. Она такая хорошая. Кто-то, кто как я, но лучше.
(Ах да, вот почему я тогда написала то сообщение. Снова вспомнила. Про зависть-не-зависть и про желание сбежать, спрятаться и больше ничего не чувствовать. Что ж, это все ещё актуально, но, пожалуй, и правда было лишним. И я тоже, если честно, чувствую себя лишней. Все держится на моем неумении справляться с чувствами и выбирать не то, что правильно, а то, что больше хочется.
И ничего ещё не делало меня одновременно такой счастливой и такой несчастной.)
Наверное с того, что просто хочу выговориться, чтобы оставить все эти мысли где-то кроме головы. Я второй день (даже третий уже) не могу перестать думать о чем-то ещё и это страшно бесит.
Некрасиво удалять сообщения? Ещё бы. Но пока они висят без ответа, я думаю о них - и бешусь, что не могу сконцентрироваться на работе. Жалею, что вообще открыла рот в этом порыве эмоций после отличного праздника.
Почему мне так стыдно делиться чувствами? Понятия не имею. Но высказаться - и потом ждать ответа слишком тяжело. Проще сделать вид, что ничего и не говорила. Не так уж и важно. Я все равно об этом уже так или иначе говорила. А если и нет - не важно (так "не важно", что я всё равно не оставила это только в заметках, но и перетащила сюда - просто на всякий, хотя бы на память).
Вчера я начала рисовать комикс, но так и не доделала, отвлекшись на комишки. Но эта идея так сильно сидит у меня в голове и так требует выхода наружу, что хочу проговорить её вслух ещё раз. Процитирую текст оттуда что ли?
"Когда я думаю о тебе, то чувствую, как внутри наступает лето и мне хочется жить. Это чувство такое сильное, что я не могу сдержать его внутри. Но есть одна проблема. Мне кажется, что меня слишком много и я душу тебя своими чувствами. Замолчать. Заткнуться. Закрыть рот. Не говорить больше ничего, что может смутить, заставить чувствовать себя виноватым или попросту некомфортно. Не делать того, на что не имеешь никакого морального права. Ты уже достала, просто замолчи."
Посыл какой-то такой, а идея - визуально показать эти метания от счастья до моральных терзаний и попыток просто держать это все в себе. Я даже раскадровку/композицию придумала, осталось найти время да дорисовать.
В общем, да...
Я молодец, я опять спровоцировала волну терзаний и самокопаний. Понятия не имею, с чего все началось - ведь все было хорошо. Но стоило позавчера высказаться - и оно полезло наружу, будто лава из вулкана.
Что угодно, лишь бы перестать чувствовать это.
Сколько ещё мне нужно проговорить все это, лишь бы перестало болеть? Чтобы все обдумать и перестать так много думать? Перестать чувствовать себя такой несчастной? Не знаю, даже просто прореветься под какую-нибудь жизненную песню типа той что в эпиграфе не получается. Я просто слушаю, слушаю, слушаю - и всё.
Вот что я имела в виду, говоря, что слишком эмоциональная и от этого только проблемы.
Какая-то мелочь - и вот меня уже выбило из колеи. Какая-то ерунда - и я сама же и загналась. Хорошо, что моя обида и агрессия практически всегда работает только в мою же сторону. Другими словами, я редко виню кого-то в чем-то - для меня всегда виновата я. И это то, в чем меня очень сложно переубедить, я бы сказала - почти невозможно.
И когда это болит настолько, что уже почти невыносимо, я чувствую, что устала от себя же и что хотела бы, чтобы это прекратилось. Больше ничего не чувствовать и ни о чем не думать. Какое счастье, что я слишком трусиха и в жизнь после смерти не верю - иначе бы меня уже давно здесь не было.
Но пока что я здесь и я пытаюсь вернуть контроль над чувствами и мыслями как умею.
Высказаться ещё и ещё. Где-нибудь, где толком-то никто и читать не станет, но при этом останется шанс, что кто-то все-таки прочитает. Потому что заметки не работают - я уже убедилась. Мне нужно, чтобы меня слушали хотя бы теоретически.
Быть замеченной, но не быть увиденной - как на той картинке
***
Вчера, ещё до того, как наткнулась на песню Мари Гу и залипла, много слушала Dom!no и, в частности, "Пьеро". Такая старая песня и такой пафосный реп с так себе текстом, но конкретно эта песня меня очень цепляет. В первую очередь из-за воспоминаний. Зима много лет назад, конец декабря (или ноября), вечер, мы с Няшем стоим на мосту за городом, любуясь ночным городом, мимо проезжает поезд - и вдруг начинается снег. Как раз после моей фразы, мол, вот бы сейчас снег для пущей атмосферы. И тут она то ли включает, то ли начинает цитировать эту песню.
"Ты приказала первый снег на 25-е число, боги исполнили приказ холодным пеплом на лицо", - до сих пор помню.
(Хотя, может, два разных воспоминания сплелись в одно? Но я точно помню, что там звучала эта песня, шел снег и мы были с Няшем на мосту.)
Так вот. Новая дурацкая мечта - увидеться в новогоднюю ночь. Но прекрасно понимаю, что и у меня в этот день планы (хоть я и буду в Минске), и у тебя тоже. Так что не рассчитываю даже. Но приятно представлять в голове картинку - что-то вроде того, как было с Няшем, но много лет спустя и уже с тобой. Время идет, возраст летит, а проблемы и мечты все те же, хех. Как и любовные страдания.
***
В последнее время много думаю о разводе/переезде в следующем году. Кто б знал, насколько мне страшно. Сделаю ли я все это? Разумеется. Справлюсь ли? Ну, будет сложно, но как-нибудь разберусь. И все же мне очень-очень страшно, потому что в кои-то веки придется делать что-то настолько значимое одной. Так много людей, но по сути больше полагаться-то и не на кого, больше некому помогать и делать за меня то, что очень не хочется.
Я много чего могу, я во многом полагаюсь чисто на себя и исхожу только из того, что могу конкретно я, но, блин... когда дело касается чего-то социального, где придется общаться с людьми по серьезным темам и вообще предпринимать какие-то важные шаги, мне становится очень страшно, особенно, если это что-то, чего я пока не делала. Справлюсь ли я? Справлюсь. Но как же хочется, чтобы в такие моменты был кто-то для моральной поддержки. Пока была в отношениях, о таком париться не приходилось - и в итоге я привыкла, что кто-то всегда есть рядом. А теперь вот пора становиться взрослой, сильной и самостоятельной собачкой. Давно пора.
Я справлюсь, я справлюсь...
Просто нужно поныть о том, что мне страшно - вот и все.
***
А, в остальном, вроде бы и всё. Стало ли легче? Ну, достаточно, чтобы вернуться к работе.
К слову, зато сегодня Дарья написала - внезапно, но приятно. Небольшой диалог и вот уже как будто полегчало. Она такая хорошая. Кто-то, кто как я, но лучше.
(Ах да, вот почему я тогда написала то сообщение. Снова вспомнила. Про зависть-не-зависть и про желание сбежать, спрятаться и больше ничего не чувствовать. Что ж, это все ещё актуально, но, пожалуй, и правда было лишним. И я тоже, если честно, чувствую себя лишней. Все держится на моем неумении справляться с чувствами и выбирать не то, что правильно, а то, что больше хочется.
И ничего ещё не делало меня одновременно такой счастливой и такой несчастной.)