Весь день сегодня голова трещит. Неужели глинтвейн меня так второй день подряд?
Так что по работе сегодня почти ничего не делала. Да и вообще ничего толкового. Только, вот, с Воробушком наконец обсудила меню на новогодний стол - оформили предзаказ на роллы+пиццу, а на выходных она сходит за фруктами, а я - за напитками. Даже не верится, что Новый год так скоро... по сути, ещё три с половиной дня - и я снова окажусь в Минске.
Обратный билет так и не взяла, походу привычка уже - опять не знаю, куда меня дернет и насколько я задержусь. А, может, я просто действительно надеюсь, что будет повод задержаться?
И одновременно не чувствую, что вообще готова к такому повороту.
Тем не менее, сегодня к тому же закончила с покупкой подарков друзьям. Ну почти, осталась ещё одна подруга (а у меня не осталось денег, жду деняк за комишки), думаю, на выходных разберусь и с этим. Так необычно, но прикольно, что в этом году мне в кои-то веки есть кому покупать подарки... выросла в семье, где подарки дарились разве что на мой день рождения (и то в основном в детстве). Так что разве что Жене что-то дарила, да и то это не особо весело было, если быть честной, потому что ни реакции, ни тем более взаимных подарков от него было не дождаться. Ощущение, что ему всегда было плевать - или просто очень удобно оправдываться, что не привык и что не романтичный, чтобы радовать меня вниманием и подарками. Как будто я просила машину или квартиру, а не просто что угодно милое, что напомнит мне, что я все ещё важна и что меня любят.
И, судя по всему, это какая-то общая мужская черта, очень редко кто хотя бы пытается. Отстой. Ещё одна причина, почему я не хочу ввязываться в новые отношения с кем-то. Хватит, наелась уже за 11 лет, дальше и сама разберусь.
***
Чел с "Монстрами" (интересно, кстати, когда мы уже встретимся и я получу своих Монстров, хах), кстати, сегодня вышел на связь. Вернее как - это я ему написала (опять пишу всем первой, классика, но щито поделать) и мы разговорились. В том числе на тему алкоголя - я рассказала, что для меня это хоть и хуевое, но решение внутренних проблем, а он поделился, что пьет разве что энергетики. Что ж, похвально, хоть и немного грустно - я предпочитаю пить либо совсем одна, либо в компании. Хоть и не осуждаю, конечно, личное дело каждого. Но суть не в этом: поймала себя на том, что мне хоть и хуево морально, но не могу высказаться где-то кроме дайрей. То ли мы просто пока недостаточно близки, то ли сил/желания нет, но даже зная ответ на вопрос "что тебя беспокоит?" не могу заставить себя начать рассказывать. Я так много говорила об этом, что просто устала. Чего-то хочу, а чего - сама не знаю. Не знаю, что вообще могло бы мне помочь и сделать счастливее - из реалистичного и исполнимого.
Все ещё как в том звуке из тиктока - моя депрессия никуда не ушла, но я смирилась, что придется подождать, пока все случится само собой, чтобы не расстраивать друзей и родных. Да и в целом жить все ещё хочется. Вот жить в этом состоянии - не особо.
Мне кажется, на меня навалились два фактора: взаимно-невзаимные чувства к человеку и внезапно накатившее осознание, что предыдущие отношения - все. Причем осознание работает на мне супер странно. Я не скучаю по человеку, мне не хочется вернуть отношения и я совершенно точно не люблю и не грущу о нем. Но вот эти остаточные боль и злость, которые вдруг проснулись... так и знала, что этот бесчувственный вакуум в первые месяцы был лишь первой стадией и худшее начнется потом.
В голове бардак, я хожу по кругу и думаю одни и те же мысли. Вот уж точно хочется остановиться, отдышаться и все обдумать. Но останавливаться некогда, как и раскладывать все по полочкам.
Одно знаю: в будущем году надо каким-то образом все-таки вернуться в психотерапию, одна я не вывожу. Хоть ищи вторую работу под все эти хотелки.
Поговорите со мной пожалуйста