Это был очень глупый поступок, потому что в конце концов ни к чему, кроме того, что мое ментальное состояние оказалось где-то на уровне прошлого декабря, не привел. Да ещё и поняла, что, похоже, человеку действительно лучше без меня. Даже не знаю, что хуже: получить прямой ответ или оказаться проигнорированной, но да... я поняла, что надо прекрашать. И не на полшишечки, когда временно забанила в телеге, но потом все равно надеялась, что ну может быть обо мне вспомнят, может быть однажды напишут "о, а че это ты меня разбанила?))", а совсем.
Да и то, честно говоря на дайрях забанить так и не решилась. Ищу себе оправдания, мол, я все равно помню его логин, все равно буду заходить перечитывать старые посты, все равно он и так сюда не заходит. Как будто в глубине души ещё есть надежда, что ну может быть однажды и где-то...
Проблема в том, что никогда и нигде. Более того, оно мне не надо. Ничего хорошего не будет. Я просто продолжу себя терзать, потому что человек, который очень нравится, есть, взаимодействовать с ним вроде как можно и никто не возражает, но и ты обречена на то, чтобы чувствовать себя дерьмово, и взаимодействия эти все равно никогда не приведут к чему-то, что могло бы тебя успокоить. Ты не получишь то, чего хочешь (и в чем можешь признаться разве что себе и разве что в дневнике, надеясь, что никто этого не увидит).
Это, наверное, худшее, что я вообще когда-либо испытывала: любить кого-то и быть неспособной вытравить это чувство из себя до конца. Все, что я делаю, приводит лишь к тому, что мне на время становится легче. Только на время и пока я не потеряю контроль. Пока не напьюсь, не останусь одна слишком надолго или ещё чего. При этом тебе не 15, ты прекрасно понимаешь, что это - хуйня полная, но не можешь (и, видимо, недостаточно хочешь) избавиться раз и навсегда.
Я не знаю, когда наконец почувствую себя полностью свободной и счастливой. Что мне вообще для этого нужно? Как будто нет способов, чтобы стало легче. Хочется просто опустить руки и закончиться. Перестать что-либо чувствовать. Такая вот херня.
Привет, мне 28, я по второму кругу влюбилась в свою первую любовь - и меня, похоже, разъебывает даже сильнее, чем тогда. А итог все равно один: я не нужна человеку, который нужен мне, и такое, увы, случается. Как в той песне с Евровидения этого года - сделай выдох и вдох, сосчитай до трех, потому что такова уж жизнь.
читать дальше
***
Наверное, депрессия возвращается обратно, потому что я снова чувствую себя дерьмово и думаю, что я дерьмовый человек. У меня снова нет сил ни на что, кроме разве что работы (и то мучаю один рисунок уже дня три и не могу выдать что-то толковое). А тут ещё и это все, а я чувствую, как руки просто опускаются.
И что даже каких-то слов утечения вроде как и не нужно: нет смысла жалеть человека, который опять натворил какой-то фигни, понял, что ведет себя как мудак - и, в целом, и сам все прекрасно знает. В терапию бы вернуться, но я не хочу опять идти к тому врачу да тратить время на лечение, которое все равно не поможет (или поможет, но спустя сто лет и сто попыток), я только время и силы потрачу, а у меня как будто их и так не то чтобы очень много.
Зато, кстати, после того ликера случилось и кое-что хорошее тоже: я в какой-то момент листала чаты в телеге и решила написать одному человеку, с которым той осенью перестала общаться по очень дурацкой причине - психанула, что меня неправильно понимают и что думают, будто я влюбилась в него. Там вообще черти что было, я даже не уверена теперь, что правильно все поняла - просто в моменте очень сильно взбесилась.
(Мне кажется, этому поспособствовала и холиварка с тем обсуждением. Хз, вот хоть убей, но не понимаю, чего некоторые на него так взъелись: а то ж вы, блин, эксцентричных людей в жизни не встречали, что теперь разом надели белое пальто и говните какого-то человека за то, что он такой, какой есть? Люди порой странные. Со всех сторон причем. А, может, я и сама чувствую себя ничем не лучше - в том плане, что я, возможно, порой веду себя даже более эмоционально и эксцентрично, и вещи то и дело уходят из-под моего контроля. Что-то делаю, страдаю потом из-за этого, слишком много думаю, пытаюсь не делать снова, но делаю - только уже иначе... так что понимаю тех, кто тоже порой фигню творит. И кого почему-то недолюбливают другие. Могу понять и тех, и этих.)
А ещё познакомилась на нектоми с каким-то чуваком. Вроде ничего особенного, но проговорили о всяком три часа подряд, было довольно весело. Взгляды у нас на некоторые вещи хоть и очень разные, но пьяная я слишком жадная до общения, так что спокойно отношусь вообще к любым заебам - почему бы и не выслушать да не поболтать об этом?
Это трезвая, какой я бываю процентов 98 времени, я слишком много думаю и слишком сильно не люблю себя примерно за все, по условию считая виноватой и ошибающейся. Может потому-то и не перестану это делать - мне нужно хотя бы раз-два в месяц отпускать из головы все мысли и просто жить. Тем более я не делаю ничего такого и на приключения меня тоже не тянет - только на разговоры.