Мысли в кучку, намеки по полочкам и сравнения туда же.
27 сентября 2012 в разделе Мысли
А у вас бывает такое настроение, когда хочется сказать близкому человеку о том, как он тебе дорог? И если его нет рядом, ты просто садишься и пишешь все эти мысли на бумаге/в посте дневника, как я сейчас. Такое вот письмо с щансом быть прочитанным получателем.
У меня вот сейчас именно такое настроение.
Как я уже сказала в статусе: осень, обострение графоманства и чувства собственной ненужности. В общем-то вполне обычная история для меня, которая имеет несчастье обладать характером, склонным к меланхолиям.
Так сказать, морально неустойчивая личность.
Но не смотря на это все, я в каком-то роде счастлива. Рада тому, что я именно такая, мне нравятся вещи, которые большинству современной молодежи не особенно интересны, рада, что у меня такие друзья - и пусть их совсем немного, но они замечательные люди. Всего один минус - расстояние между нами, которое и вгоняет меня в такое настроение время от времени.
Слова и обещания забываются, если говорить их, а потом исчезать надолго. Я не люблю эти уходы, когда долго нет возможности поговорить с человеком. Но зато как приятно общение спустя долгое время ожидания.
Почему-то ещё ни разу не было взаимности в любви. Да, я не так уж много прожила, но и не мало - мне уже не 10 лет, я имею право говорить на эту тему. Либо мне нравится кто-то, либо я нравлюсь кому-то. Последнее, к слову сказать, случается крайне редко. Короткие моменты взаимности исчезают так же стремительно, как и появились.
Внутри по-прежнему живет надежда, что однажды эта взаимность вернется с ещё большей силой. Оно и понятно - каждый надеется на счастье. А я, как неудержимый мечтатель, ещё и верю в это.
Хотя стоит ли так упрямо верить в это? Ведь я говорю только о себе, не зная мнения другого человека на этот счет. Вернее, я всего лишь догадываюсь об этом мнении.
У него ведь, наверное, почти та же ситуация, и он тоже верит в счастливое будущее. Но в этих мыслях уж точно нет меня.
Бегаем по лабиринту, ищем выход, но уйдем мы из лабиринта вместе или поодиночке? Никто не знает и я не берусь угадывать.
Какими же разными бывают люди.
У нас с ней похожи истории, но её закончилась раньше и с печальным концом. Или счастливым? Ведь освободиться от оков привязанности это такое счастье. Моя же продолжается и, кажется, развязка ещё впереди. Но какие же разные эти двое... откровенное безразличие и наоборот - доброжелательность. Они теперь чужие друг другу, мы же - друзья, и, кажется, даже очень близкие друзья. У них есть возможность видеться, у нас... тоже есть, но сделать это более трудно.
И кто же здесь более счастлив?
Кажется, знаю ответ. Мы обе. Я радуюсь её свободе, как своей собственной, а она... смею предположить, что и она разделяет со мной мое счастье.
Кто сказал, что женской дружбы не бывает? Да, не бывает. Но когда твоя подруга тебе словно сестра, это все меняет.
Наверное, это вполне нормально, когда близких друзей ты считаешь братьями и сестрами. Словно доказательство неразрушимости уз между людьми. Ведь брат и сестра всегда останутся таковыми друг для друга, что бы их не разделяло. Наверное, настоящая дружба и должна быть похожа на связь между братом и сестрой. И это здорово.
____
Просто так.
21 октября 2012 в разделе Надеюсь, когда-нибудь станет палевом...
Давно я здесь заметок не писала. А все почему? Вечно пишу все свои мысли в дневнике на diary.ru, сюда почти не захожу. А вот сейчас зашла. Зачем?
Просто как обычно: есть мысли, которые писать в дневнике стыдно, ибо большая вероятность, что их прочтут. А тут? Тут тоже, но вероятности, что эту запись увидит человек, который, к тому же, сюда больше не заходит, практически нет.
И как всегда пишу, чтобы разобраться в себе. Бывают ведь моменты, когда думаешь об одном и том же, но без дополнительного толчка ход мыслей дальше не идет. Так сказать, осознаешь проблему, но выхода не видишь. Или боишься увидеть.
Пора бы написать первой. "Зачем?" - тут же слышу голос сознания. Чтобы поговорить, конечно же. "О чем?" - снова спрашивает голос. Не знаю. Это и останавливает.
Разговор без темы долго не продлится, да и писать "привет, как дела?" тоже банально. Стоп, а не это ли звучало в теме моей предыдущей записи? Такие мысли уже были. Впрочем, неважно.
Как же страшно стать однажды никем друг для друга, когда раньше этот друг значил для тебя очень и очень много. Страшно. Да, именно. Мне очень страшно - вот что за беспокойство грызло меня изнутри все это время. Я не хочу, чтобы все однажды заокнчилось. Не хочу. "Don't leave me alone" звучит сточка любимой песни в голове уже некоторое количество времени. Стыдно даже самой думать об этом, будто это самая постыдная слабость, не говоря уже о том, чтобы написать о своих страхах где-то, в тех же статусах, например.
И вот теперь, когда это чувство стало невыносимо тяжелым, я наконец пишу об этом.
Ненавижу их всех. Не самое лучшее чувство, понимаю. Но я действительно ненавижу их... все это ненавижу. Почему я так одинока? Нет, на этот вопрос я знаю ответ. Потому что сама выбрала этот путь. Хотя выбирала ли? Виновата ли я в том, что все эти люди - пустые, скучные личности, которые мне не интересны? Виновата ли я в том, что я такая, какая есть сейчас? Нет. Просто я и все эти люди... почти все - почему-то далекие опять оказываются ближе всех, настолько близко, будто бы даже не в соседнем доме живут, а где-то рядом с сердцем. Так вот... я и все эти люди - мы отличаемся друг от друга. Они не видят этого - конечно же, как будто многие могут похвастаться, что действительно знают обо мне многое, - а вот я-то вижу. Я сразу вижуи понимаю - хочу ли я общаться с этим человеком и дальше.
И ведь не могу. Не могу я стать "попроще" для всех этих окруждающих. Измени я своим принципам, конечно же, я бы смогла найти много друзей, я в этом уверена. Но изменять - последнее дело, меняться в худшую сторону - тем более. И дружба без взаимоуважения, дружба с теми, у кого нечему поучиться... извините, для меня это не дружба.
Как же я устала от этого всего...
Почему? Ну почему все не так, как раньше? Почему??? Сравнивая события год назад и события сейчас... раньше было лушче. Многим лучше. Ярче, интересней... веселей. А что сейчас? Пустота. Везде пустота. У всех свои жизни, все живут реальностью... молодцы. А я что? Ничего. Слабый человек, которому не нужна реальность. Потому что в ней пустота. Я не знаю, чем её заполнить. Вот и получается, что я вечно где-то в своих мыслях, мечтах... творчестве наконец. Где-то, но не здесь.
Поговори со мной.
Ведь вряд ли это так сложно. Просто поговорить о чем-нибудь. И....
Главное, не заплакать сейчас. Смешно наверное - слезы от своих же мыслей. Со стороны кажется, что без причины. Но на самом деле все потому, что это все настолько тяжело и,наверное, даже сложно, что я незнаю что делать. Глупо. Как все это глупо. Абсолютно все.
Но как всегда написано слишком много, чтобы стереть это все, остановиться и закрыть вкладку, отвлекаясь на что-то иное. Я ведь уважаю свой труд. Или скорее мне будет жаль потраченного времени.
Время... у меня его так много. Пожалуй, единственный плюс в этом всем - много свободного времени. Я могу просто прийти домой со школы и рисовать весь день. Или читать. Или смотреть фильмы. Потому что никто не позвонит и никто, конечно же, не позовет гулять и не попросит о помощи. А кто вообще знает мой номер? Разве что папа и русица, звонившая мне вчера.
Как давно я вживую не разговаривала о чем-то. Не рассказывала о чем-то вслух, не делилась мыслями. С улыбкой вспоминаются те групповые разговоры по скайпу вечерами и просто разговоры целыми днями с Няшем - сначала на прогулке, например, а потом ещё и по телефону и по скайпу. Да, здорово было.
Черт, да я даже ловлю себя на мысли иногда, что непрочь подружиться хоть с кем-то из одноклассников, чтобы не было так скучно. Ну, не то, чтобы подружиться... просто, чтобы было с кем поговорить. Как с Инной или с Алесей, например. Я не считаю их такими друзьями, как Ками и Ариму, но, тем не менее, они являются очень хорошими моими знакомыми.
Но, конечно же, такое вряд ли случится.
Наверное, одна из главных причин, по которым я жду свой день рожденье, чтобы узнать, поздравит ли меня хоть один мой одноклассник и как именно поздравит.
Кстати, о том диалоге с собой. Я представляла что-то в таком роде:
-С днем рожденья!
-Да, спасибо.
-Как будешь праздновать?
-М... пойду гулять после школы, если погода не испортится.
-С друзьями?
-Нет.
-Почему это?
-Может потому, что у меня нет друзей? По крайней мере, в этом городе.
-Вообще нет? А такое бывает?..
-Стала бы я тебе врать о таких вещах?
-Логично. Но почему у тебя нет друзей?
-Я слишком принципиальна в выборе оных. Например, человек без каких-либо увлечений вроде любви к какой-то серии книг или к какому-то занятию - рисованию, как у меня, мне не интересен. Человек, не читающий книг, мне тоже не интересен. Вредные привычки вроде курения, любви к выпивке и нецензурной брани не к месту - туда же.
И так далее...
Я сильно удивлюсь, если такой диалог в самом деле состоится. Наверное, я даже поверю в то, что могу быть интересной людям.
______
Диалоги с собой.
23 октября 2012 в разделе Мысли
-Да ладно тебе, нашла о чем беспокоиться. Давай, отвлекись на что-нибудь, у тебя вот ещё дизайн незаконченный висит.
-Легко тебе говорить, Рей. А мне может выговориться нужно.
-Вот и выговорись. Зачем тогда заметку писать села?
-Ну да... (вздохнула) грустить о прошлом, жалея, что теперь все не так, как было - это же ненормально, да?
-Ненормально - разговаривать с собой, вместо того, чтобы рассказать это все тому, из-за кого ты и пишешь это все.
-Не говори ерунды, я ведь все равно не смогу.
-Не сможешь? (едва заметно улыбается) Ты же доверяешь ему, разве нет?
-Да. Но сказать прямо все равно не смогу, потому что... потому...
-Ну?
-Как бы обьяснить... в общем, мне кажется, что то, что чувствуем мы по отношению друг к другу - совершенно разные вещи. Я не знаю, как по-другому сказать... (опять замолкает)
-Можешь не обьяснять, я понимаю. -Понимаешь? (усмехнулась) Странно, я ведь задумывала тебя как ту, кто совершенно не понимает людских чувств. -Может и так, но все-таки я часть твоего подсознания, разве нет?
-Да, логично. И все-таки, что мне делать?
-Я ведь уже сказала.
-Не могу. (вздохнула и опустила голову) И... я не думаю, что оно вообще нужно. Кажется, я запуталась в своих же мыслях.Глупо, да? Опять из-за сомнений не могу спокойно жить. Все-таки здорово наверное жить без всех этих чувств и эмоций.
-Да, здорово. Но испытывать все эти чувства - грусть, радость, удовольствие, да то же счастье... это все равно лучше. Все вы люди такие - хотите того, чего не имеете, а то, что есть, не цените.
-Ты права, Рей, ты очень права... но ведь ты сама знаешь, что такое боль, ведь знаешь же. И лучше уж не чувствовать ничего, чем ощущать, как невидимый клинок будто протыкает тебе грудь.
-Но когда тебя протыкают насквозь, ты ведь умрешь, так? Но ты жива. Так что ты просто преувеличиваешь.
-Может оно и так, но все равно больно. Ладно, не важно. Ты права, пойду лучше займусь чем-нибудь. (встает и собирается уходить)
-Мицу.
-Чего?
-(с улыбкой) Тогда на свою страничку лучше не заходи.
-Почему это?
-Чтобы за сегодняшний вечер ты не стала ёжом из-за количества клинков в груди.
-Да ну тебя. (фыркнула, а затем снова вздохнула) Рей... (вдруг обнимает девушку, уткнувшись лицом ей в плечо, чтобы скрыть слезы)
-О... ну как знала, что без этого не обойдется. (понимающе улыбается и гладит по голове) Все будет хорошо, слышишь? Вот поверь, все точно будет хорошо. Вы же друзья, разве нет?
-Спасибо тебе. Правда, спасибо, Рей. Мне даже легче стало. (вытирает слезы ладонью)
-Адрес знаешь?
-(удивленно) Чей?
-Его.
-Зачем тебе?(ещё более удивленно)
-В гости приду и устрою допрос с пристратием по поводу того, почему это моя хозяйка так беспокоится из-за каких-то жалких людишек. Кактусы есть?
-Рей! (хихикает)
-Нет, ну а что, я же серьёзно. (тоже смеется)
-Рей!(удивленно)
-Чего тебе?
-Ты... смеешься?(ещё более удивленно)
-Ну... с тобой пообщаешься и ещё и не такое вытворять начнешь. (улыбается)
-На всех бы я так действовала...(закрывает глаза)
-Хочешь, колыбельную тебе спою?
-А можешь?
-Ага. (поет)
the end.
____
И снова я и моя шиза по имени Рей Х)
26 октября 2012 в разделе Мысли
- Рей?
- Чего тебе?
- Как думаешь, они счастливы? Ну, все эти люди... те, которых я зову пустышками. Я все ещё не могу понять - разве можно быть счастливым, не мечтая. И... а они правда доверяют друг другу настолько же сильно, насколько доверяю, к примеру, я своим друзьям? Просто... мне кажется, что для таких людей само понятие искренности и мечтательности нечто абсурдное и глупое.
- Они улыбаются, ведь так? Значит, счастливы. И, скорее всего, тоже мечтают и доверяют друг другу, просто у них немного другие ценности...
- Да. Знаешь, Рей, я чувствую себя чужой в мире, где таких людей большинство. Мне хочется, чтобы мои чувства были взаимны, чтобы их уважали и, так же как и я, считали, что смеяться над чьими-то неудачами или словами, сказанными от всего сердца - низко. Я, наверное, слишком требовательна к людям, да? Но я все больше боюсь доверять кому-то.
- Все в порядке, Мицу. Ведь ты - это ты, так что не волнуйся по поводу мнений совершенно левых людей. У тебя же есть друзья, пусть они и далеко, так? Эти люди думают так же, как думаешь ты, а значит не все в мире пустышки. - Да, ты как всегда права. Но мне все равно одиноко... знаю, достала говорить об этом, но все-таки... забавно это получается - в интернете у меня есть друзья, а в реальности - нет. И... порой мне даже страшно: ведь у моих друзей, в отличие от меня, и в реальности есть друзья. Я боюсь, что они не воспринимают меня настолько серьёзно, насколько воспринимаю их я. - Хах. Мицу, а не ты ли постоянно твердишь, что лучшая проверка отношениям - время? Напомни-ка мне, сколько времени ты с ними общаешься?
- Ну... с Аримой уже третий год, если мне память не врет, а с Ками - второй.
- Ну и?
- Наверное ты права...
- (смеется) Не я права, а ты сама. Я же просто часть твоего сознания, забыла?
- Ну да, а я шизофреничка, которая говорит сама с собой. (улыбнулась)
- Не отрицаю.
