Да, всего из-за пары строк в посте рвануть домой, чтобы написать пост - я и правда в последнее время слишком впечатлительная по отношению к чужим словам. Мой минус, да? Жаль, что у меня вряд ли получится его исправить. Правда жаль, ибо это раздражает даже меня. Но что поделать...
Расстояние, говоришь? Да, все верно. Но вот интересно... почему же тогда с Аримой мы общаемся уже третий год, хотя живет она гораздо дальше и возможность встретиться практически нулевая? Хотя я, как всегда, никого не виню... просто не могу понять... я что - правда настолько... даже не знаю, как назвать... странная, что расстояние для меня значения не имеет абсолютно?
Да и просто грустно становится, что все может вот так вот просто закончиться. Я... ладно, не важно. Не хочу опять услышать что-то насчет своей "впечатлительности" и плохого настроения в целом.
Сколько ссор уже было с Няшем, даже и не вспомнить... было... некоторое время мы даже совсем перестали общаться. И я правда пыталась забыть о ней. Пыталась, но ничего не вышло. Не так уж просто выкинуть человека из головы, оказывается. Особенно если с этим человеком было связано очень многое.
И вот, совсем недавно я просто не выдержала и написала... даже нет, нарисовала ей сообщение. Ох, я утром чуть с ума не сошла, вспоминая, что я вчера сделала и представляя, что мне теперь будет...
Но как же я удивилась, когда мы помирились. Просто взяли и начали вновь общаться. Без всяких воспоминаний о прошлом, обвинений, просто... будто началась новая история.
Она и правда сильно изменилась. В некоторых вещах осталась прежней, но она стала...взрослее что ли. И даже лучше, чем была когда-то.
Но голос не изменился совсем. Все тот же добрый и ласковый голос, каким я его помнила. И это здорово.
И вот теперь думая обо всем случившемся я понимаю, что я не хочу больше терять друзей, никогда... особенно если это действительно близкие друзья, те, которым я бы не побоялась и свою жизнь доверить. Ведь они не из тех, кто предают друзей.
А теперь...
Становится страшно, когда люди меняются, и ещё страшнее - когда они страновятся совсем другими, не такими, как ты их знал когда-то. Просто...
Не знаю. Вот так вот. Все мысли куда-то улетучились и говорить ничего не хочется. Наверное потому, что в ответ я вряд ли получу что-то обнадеживающее, скорее очередной упрек в том, что я как всегда слишком далека от реальности.
Ну и что? Скажем так... я правда ненавижу реальность. За то, что в ней нет ничего, что можно полюбить. И даже надежды на то, что однажды все изменится, постоянно рассыпаются, как песочный замок. А я-то думала, он из камня...
Едва мне стоит почувствать себя счастливой, как появляется что-то, что будет грызть меня изнутри? Почему? Почему я просто не могу побыть счастливой? Хотя бы немного.
Ненавижу это все. Реальность, законы подлости, которым она подчиняется, расстояние... ненавижу.
Стоит ли писать об олимпиаде? Наверное, завтра напишу, когда результаты узнаю. Хотя я не верю, что хотя бы третье место занять смогу. Все сложится как обычно.
Я хочу попасть на областную олимпиаду, правда хочу. И не только из-за шанса поучаствовать в ней... просто хочу. Доказать наконец себе и окружающим, что если очень сильно желать чего-то, то оно осуществится. Да и... ладно, не важно.
Две недели, ещё две чертовых недели до моего дня рождения... да, теперь я знаю, что мне не будет одиноко в этот день. Это здорово. Но...
Все, хватит. Иначе я так правда приобрету плохое настроение. Пойду русский повторю что ли.
(пост получился гораздо меньше, чем я задумывала, но и черт с ним... просто не особо хочется о чем-то писать)
Ну вот, мое графоманство развилось до такой степени, что я уже заранее могу предчувствовать, когда мне в очередной раз захочется написать о чем-либо)
Но дело не в этом.
В общем, как вы догадались, вчера ночью(и именно тогда, когда батарейки у телефона 10%, а я уже легла в кровать - закон подлости какой-то) меня опять проперло на палевные мысли, которые, тем не менее, я пообещала себе написать в дневнике, когда настанет день.
В общем, начнем пожалуй...
"Она не та..." Сколько времени прошло с времен той заметки, а эта фраза до сих пор царапает мне душу каждый раз, когда я её вспоминаю. Все же, иногда я откровенно я ненавижу свою порой слишком хорошую память.
И вот я беру телефон и пишу эту запись, хотя легла спать уже полчаса назад, но до этого времени я просто мечтала, закрыв глаза. Эту дрему с легкостью разбили воспоминания, ещё раз напомнив мне о реальности.
Не та... да, кажется, я сама была в такой ситуации однажды. Не знаю, хороший ли это пример - дружба с Няшем, но тем не менее чувствовала нечто, что можно назвать жалостью и чувством вины - ведь всю ту радость, что я испытывала в моменты, проведенные вместе, мне хотелось повторить ещё раз, но с совсем другим человеком. И поэтому я понимаю, каково это - быть любимым кем-то, мечтая в это время о совершенно другом человеке. "Она хорошая, быть может, даже лучше других, но она не та" - я испытала это на себе, причем со всех сторон. И чем больше я думаю об этом, тем больше мне становится грутсно - я понимаю, что шансов в общем-то и нет, да и не было никогда. Были лишь мой извечный оптимизм и вера в светлое будущее, но я забыла о том, что мечты сбываются не всегда. Стоит ли бороться? Не знаю. Но я определенно хочу попробовать. Потому что хочется быть рядом.
Палка о двух концах - либо все получится и сбудется моя мечта, либо нет и тогда... нет, не хочется даже думать об этом, не то что представить."
@настроение: Все отлично.
1. Обо мне:
"Вся жизнь с ней — сплошной поцелуй на эшафоте."
2. О будущем:
"Почему мальчики — такие мальчики: почему им всегда надо оправдаться, почему нельзя просто извиниться?"
3. О врагах:
"Челкаш слушал его радостные вопли, смотрел на сиявшее, искаженное восторгом жадности лицо и чувствовал, что он — вор, гуляка, оторванный от всего родного — никогда не будет таким жадным, низким, не помнящим себя. Никогда не станет таким!.. И эта мысль и ощущение, наполняя его сознанием своей свободы, удерживали его около Гаврилы на пустынном морском берегу."
4. О друзьях:
"Знать путь и пройти его — не одно и тоже." (Можно перефразировать, как "Знать человека и дружить с ним - не одно и тоже". В каком-то роде согласна)
5. О работе:
"Моя жена говорила, что меня не понять, что я как закрытая книга. Постоянно на это жаловалась. Она была красива. Боже, я любил её. Просто не знал, как показать. И убил её, Рэд. Я не стрелял, но я прогнал её, и она умерла из-за меня. Из-за того, какой я…" (Эм... даже не знаю, как понять это все Х)
6. О сегодняшнем дне:
"Они нас учат. Все время учат. Днем — та липа, сейчас — вот это дерево. Они продолжают расти и дают листья и цветы, и даже когда они растерзаны, какая-то их часть продолжает жить, если хоть один корень еще держится за землю. Они непрестанно учат нас и они не горюют, не жалеют самих себя."
7. О завтрашнем дне:
"— Я тебя обожаю! Ты королева зануд, ты упрямее осла, но ты моя сестра, и я не променяю тебя ни на какую другую сестру на свете" (Хахаха)) о черт, кто же такого мнения обо мне - Арима или Ками?Или.. Мадара?Х)
8. О своём характере:
"Ты живешь стремленьем, но боишься цели. Собственный рассудок ставишь под сомненье. На кольцо сознанья намотались цепи, Снова тянут на дно."
9. О моих достоинствах:
— Шерлок снял с меня обвинение в убийстве. — Мне удалось доказать, что в момент совершения жестокого тройного убийства он в другой части города совершал кражу со взломом. (Это намек на мою хитрожопость?Х)
10. О недостатках:
Вико: Мия, у тебя такое счастливое лицо! Мия (радостно): Я впервые украла! Получилось здорово, прямо как в Ангелах Чарли! (Непраавда, я ни разу не вор ._. Единственное, что я когда-либо крала - конфеты, и то в детстве и из шкафа в тайне от мамы xD)
11. Об отношениях:
У него всегда при себе паспорт, чтобы в любой момент отправиться куда угодно. Именно поэтому он никуда и не едет.
12. О любви:
If we don't make it alive Well it's a hell of a good day to die All our light that shines strong Only lasts for so longAnd it's ashes to ashes again Should we even try to pretend? All our light that shines strong Only lasts for so long All our light that shines strong Only lasts for so longЕсли мы не оживим наши чувства, Значит, это подходящий день для того, чтобы умереть…. Наш свет, что так ярко сияет, Не скоро погаснет….И вот снова — прах к праху…. Нужно ли нам претворяться? Наш свет, что так ярко сияет, Не скоро погаснет…. Наш свет, что так ярко сияет, Не скоро погаснет….
А у меня, как ни странно, все хорошо. Наверное потому, что у меня теперь куча свободного времени(нет, вы представьте только... неделя, а то и две, свободного посещения в связи с олимпиадой 17го ноября!) и столько же дел, и поэтому нужно быть в хорошем настроении.
Начну по-порядку...
Сегодняшний мой день начался с того, что я не выспалась. В последнее время все чаще ложусь поздно и даже не потому, что дел много. Просто не хочется спать, да и та часть сознания, что обычно говорила мне "нужно идти спать, чтобы поспать хотя бы 7-8 часов", кажется, уснула сама. Но, не смотря на это, я была во вполне хорошем расположении духа и укрепила хорошее настроение прослушиванием быстрой и энергичной музыки(в частности Linkin Park - Given up - моя личная подзарядка энергией ^^).
В школе меня ждало несколько новостей - новая учительница по химии, которая, кажется, обладает аурой покруче, чем у нашей математицы - Ирины Брониславовны, которую боятся абсолютно все, у кого она преподает - хотя вроде бы причин особых нету. Но, тем не менее, спорить с ней не любят. А тут ходят слухи, что эту женщину боится даже наша "Броня"... Х)
Она и меня в общем-то здорово напрягает - объясняет хорошо, но сам её внешний вид, особенно явно нарисованные "строгие" брови, доброго расположения не вызывает. Такое ощущение, что за ошибки она готова если не убить, то покалечить указкой... х) В общем, пугающий персонаж.
Ну, химию мы вроде бы кое-как пережили.
Затем был русский язык, разговор с Анджеликой Игнатьевной(моя учительница русского) и Ларисой Павловной(моя англичанка-классная) и приятная новость - с завтрашнего дня у меня свободное посещение, и, как добавила классная, в школу я могу не идти, но взамен я принесу ей флешку со своими артами(об этом чуть ниже) и стенгазету на тему вреда курения. Круто же, ну.
О флешке: у нас в школе проводится конкурс "Минута славы", где народ показывает свои таланты и куда записали меня - благо там есть номинация "ИЗО". Ринка пошла дальше - рассказала классной о том, что занимается компьютерной графикой, а, если точнее, рисует в Сае и может завтра предоставить на флешке свои рисунки. Засада в одном - конкурс 17го, а в этот день у меня олимпиада по русскому.Надеюсь, это не будет помехой, мол, Ринка ушла защищать честь школы, но оставила уважаемому жюри "привет" на своей флешке))
Но вообще, не помню, говорила или нет, главной причиной по которой мне влом идти завтра в школу - планшет *_* Ну правда, какая нафиг школа, когда завтра, причем скорее всего утром либо днем привезут планшет?*-*
Я нетерпелива, знаю.
Но все же...
Вообще, у меня давно уже в голове засела одна идея - я хочу создать собственный клип под какую-либо музыку, состоящий из скетчей. Идея возникла, когда я в очередной раз слушала Домино и его песню "Пьеро" и в моей голове возник ряд образов. Ох, остается научиться рисовать людей в полный рост без явных косяков - это сейчас самое главное... хотя, вроде бы, ничего сложного нет, просто я ещё не "набила" на этом руку) ведь на рисование лиц, в частности глаз и волос, у меня уходит всего минута, когда как на прорисовку тела я могу убить и полчаса-час, ибо иногда совершенно непонятно, как изобразить некую позу на бумаге, хотя в голове образ в общем-то уже есть.
Такие дела. И да, желание по поводу общения с некоторыми личностями все ещё в силе
Эй, желание, исполнись ещё один раз, а? Как вчера... хочу разговор, абсолютно на любую тему, мне снова хочется услышать умные мысли или хотя бы слова поддержки. Ибо я устала...
Вчера показалось, что настроение пришло в норму. А ничерта подобного - оно просто стало более тихим, спокойным... даже не хочется писать об этом где-то, кроме, разве что, дневника. А смысл? У всех полно своих проблем, и мои вечные "поговори со мной пожалуйста" им ни к чему. Хотя мне бы очень хотелось знать, что творится у них в душе.
Много раз уже писала все эти мысли, и чем больше думаю, тем четче они становятся.
Хотела написать несколько мыслей на своей стене вконтакте, но так и не решилась. Слишком много ненужных людей, в дневнике писать гораздо проще.
Сначала рядом и согреваете меня своим теплом, а потом исчезаете, растворившись каждый в своем мире и своей жизни. Не виню вас, так оно и должно быть - я говорила это уже много раз. Так и должно быть - повторяю себе. Правда от этого ничуть не легче. Везет же им. Грустят ли они о ком-то так же, как грустно без ним мне? Наверняка.
Скажите мне, скажите же, что я ошибаюсь в том, что расстояние между нами - помеха. Что так привязываться к людям, живущим где-то далеко, могут не только люди, которые одиноки в реальности.
И снова и снова мой вопрос "как дела?" остается без ответа. Почему вы считаете, что мне не интересно, как прошел ваш день? Ведь я всегда задаю только те вопросы, на которые мне хочется получить ответ. Мне хочется узнать - как прошел ваш день, что забавного или же грустного произошло... я хочу знать, что у вас все хорошо.
Последний день каникул, опять школа... опять одноклассники, к которым, кажется, я испытываю все меньше добрых чувств. Они хорошие люди, но общаться с ними не очень-то хочется. Они другие, совсем другие. Завидую я тем, кто дружит со своими одноклассниками. А мой удел, судя по всему, так и не обзавестись школьными друзьями.
Как же я устала...
Хочу планшет. Кажется, я все выходные буду рисовать. Просто сидеть и рисовать все два дня. Конечно же, буду онлайн и в скайпе, в надежде, что кто-нибудь захочет поговорить, но... да уж, я ужасно хочу рисовать. Остается научиться самому сложному для меня - рисовать людей в полный рост и в различных позах, вернее, научиться рисовать это все правильно и с учетом всех пропорций. Лица-то я рисую вполне хорошо, а вот остальное...
Вот...
И все же, Skillet - Comatose чертовски подходит под мое настроение. Даже перевод соответствует. Но включать её я боюсь - и так на грани, ещё чуть-чуть и опять свалюсь во вчерашнюю "яму". А единственный человек, способный вытащить меня оттуда, оффлайн, так что лучше не ходить по краю...
Отвлекусь-ка я на русский и доделаю олимпиадные задания...
@настроение: Устала... поговорите со мной, а?
Идти мне спать или не идти - вот в чем вопрос... *смотрит на часы*
Ладно, пока что напишу пост.
День сегодня выдался на редкость странным...
Вообще, начинаю замечать необычную тенденцию исполнения моих желаний о_О Сначала внезапное предложение от папы пойти за планшетом, затем вполне предсказуемый облом - графических планшетов там не было, а покупать обычный смысла нет, так как рисовать на нем хуже, а для других целей мне вполне хватает компьютера и телефона. Но мне было позволено заказать планшет в пределах довольно-таки приличной суммы в 1,5 млн, что я сегодня и сделала. Заказала свою "мечту идиота" - Wacim Bamboo Pen&Touch, и, что внезапно - в прошлом году-то мои заказы прошли лесом и ни единая менеджерская душа так и не позвонила, - менеджер позвонил уже через пять минут и спросил, когда привезти планшет о_О
Надо ли говорить о том, что глядя на время работы магазина(с 9:00 до 18:00) и заказывая в 17:30 вечера я искренне надеялась, что они успеют прочитать заявку сегодня?Х)
Даальше... а дальше больше - у меня внезапно упало настроение. Вот просто взяло и улеглось,да ещё когда - во время разговора с Ками ._. Собственно, о том, что меня бесит неспособность что-либо ответить из-за этого настроения, я писала ещё в чате. И что же происходит дальше? Дальше Ками резко уходит в оффлайн, Ринка, привыкшая, что после 11 вечера(а дело было примерно в это время) увидеть его онлайн - это уже фантастика, погружается в грустьпечаль ещё больше.
Проходит час(или чуть меньше) за который Ринка успевает вдоволь наслушаться новой песни своего мрачного настроения - Skillet "Comatose"(у меня в аудиозаписях есть, одна из первых), получить парочку недовольных сообщений от Аримы и написать пару постов в ролевой. А потом Ками все так же внезапно возвращается в онлайн. Собственно, дальнейший ход событий можно не описывать - скажу только, что Ринка хотела заряд настроения лично от Ками и Ринка получила это хорошее настроение)) всегда бы так.
Затем Ринка на радостях дарит по подарку Каи, Ариме,Жене и Мадарычу - и не спрашивайте, где я взяла деньги на эти голоса... хотя нет, спрашивайте - расскажу Х) Ринка всего лишь покликала пару часов по ссылочкам и повыполняла задания на seosprint.net Х)
/перечитала переписку/
И вот вроде бы ничего сверхъестественного там не звучало, но настроение подняло)
Кстати о странностях жизни... какая муха покусала всех этих людей, которые считают меня интересной, талантливой и далее по списку личностью?)) нет, я не возражаю, но мне правда интересно - что случилось-то? Обычно таких слов и не дождешься, а тут даже Ками об этом заговорил о_О
Либо я заметно изменилась в лучшую сторону, либо люди стали добрее по отношению ко мне. Ну, далеко не все, но многие.
Но опять же: практически все живут далеко от меня. И я правда не могу даже представить - встретимся ли мы все вместе когда-нибудь в реальной жизни?
С Ками - точно да, иначе это будет гениальнейший облом в моей жизни, с Аримой - абсолютно точно встремимся, как минимум в гости друг к другу ездить будем, Тему с Мадарой туда же - не отвертятся, а вот с остальными сложнее... кажется, моя мечта стала немного масштабнее)
Собственно, в реальной моей жизни все по-прежнему - одиночество и, мягко говоря, нелюбовь к окружающим меня людям за исключением нескольки человек, но все же она стала чуточку счастливее. Интересно, а дружба между людьми из разных городов, которые общаются посредством интернета - её можно отнести к реальности или это нечто иное? Вообще, ведь все эмоции, что я испытываю от общения с ними имеют реальную основу, но ведь видеться мы можем разве что в мечтах, а здесь, по эту сторону экрана, друзей у меня нет. Сложно все это, но знаете... в данный момент меня все это устраивает. Можно сказать, я привыкла - и к одиночетву в реальности, и к своим меланхолиям, которые теперь уже не кажется чем-то особенно ужасным, да в общем-то ко всему привыкла... правда того, что я порой саму себя ненавижу, это не отменяет. Но такое случается не так часто, ибо все чаще слова друзей доказывают мне, что все в порядке.
Правда замечаю за собой немаленький такой минус - неуверенность. Как я сегодня сказала Ками, "настолько неуверенным в себе людям никогда не стать эгоистами".
Да и... уж не знаю, в неуверенности ли дело, но я очень сомневаюсь, что над теми же "агитационными рисунками и текстами" попросту не посмеялись бы. К сожалению, я слишком долго наблюдаю за людьми, окружающими меня и понимаю, что те слова Аримы, когда я ей рассказала про ссору с Антоном, "Да что ж у вас там за люди такие живут?" были сказаны очень точно.
Вот правда, мне порой даже кажется, что где-то... да в том же Гродно, к примеру, хороших людей гораздо больше, чем в Лиде. Хороших, талантливых, интересных - в общем, именно таких, которые мне нравятся.
Хотя... я же тоже из людей, правда? Значит есть в моем городе интересные люди. И очень надеюсь, что такая не одна только я.
Ну вот... почти половина пятого, а спать не хочется совсем. Забавненько. Но спать я все-таки пойду - авось опять Ками приснится? Круто же - пятый день уже, почти традиция) правда что именно снится - не помню.
Ладненько... спокойной всем ночи и до утра)
p.s. И все-таки, говорить "я тебя люблю" так сложно, когда эти слова относятся к конкретному человеку. Даже если знаешь, что человек в курсе о твоем чувстве - все равно непросто. Забавно так. Может быть, когда-нибудь все-таки решусь написать прямо, а пока... а пока что просто спасибо. Да, спасибо тебе за то, что ты есть
Наверное, это вполне нормально, когда близких друзей ты считаешь братьями и сестрами. Словно доказательство неразрушимости уз между людьми. Ведь брат и сестра всегда останутся таковыми друг для друга, что бы их не разделяло. Наверное, настоящая дружба и должна быть похожа на связь между братом и сестрой. И это здорово.
____
Просто так. 21 октября 2012 в разделе Надеюсь, когда-нибудь станет палевом... Давно я здесь заметок не писала. А все почему? Вечно пишу все свои мысли в дневнике на diary.ru, сюда почти не захожу. А вот сейчас зашла. Зачем? Просто как обычно: есть мысли, которые писать в дневнике стыдно, ибо большая вероятность, что их прочтут. А тут? Тут тоже, но вероятности, что эту запись увидит человек, который, к тому же, сюда больше не заходит, практически нет. И как всегда пишу, чтобы разобраться в себе. Бывают ведь моменты, когда думаешь об одном и том же, но без дополнительного толчка ход мыслей дальше не идет. Так сказать, осознаешь проблему, но выхода не видишь. Или боишься увидеть. Пора бы написать первой. "Зачем?" - тут же слышу голос сознания. Чтобы поговорить, конечно же. "О чем?" - снова спрашивает голос. Не знаю. Это и останавливает. Разговор без темы долго не продлится, да и писать "привет, как дела?" тоже банально. Стоп, а не это ли звучало в теме моей предыдущей записи? Такие мысли уже были. Впрочем, неважно. Как же страшно стать однажды никем друг для друга, когда раньше этот друг значил для тебя очень и очень много. Страшно. Да, именно. Мне очень страшно - вот что за беспокойство грызло меня изнутри все это время. Я не хочу, чтобы все однажды заокнчилось. Не хочу. "Don't leave me alone" звучит сточка любимой песни в голове уже некоторое количество времени. Стыдно даже самой думать об этом, будто это самая постыдная слабость, не говоря уже о том, чтобы написать о своих страхах где-то, в тех же статусах, например. И вот теперь, когда это чувство стало невыносимо тяжелым, я наконец пишу об этом. Ненавижу их всех. Не самое лучшее чувство, понимаю. Но я действительно ненавижу их... все это ненавижу. Почему я так одинока? Нет, на этот вопрос я знаю ответ. Потому что сама выбрала этот путь. Хотя выбирала ли? Виновата ли я в том, что все эти люди - пустые, скучные личности, которые мне не интересны? Виновата ли я в том, что я такая, какая есть сейчас? Нет. Просто я и все эти люди... почти все - почему-то далекие опять оказываются ближе всех, настолько близко, будто бы даже не в соседнем доме живут, а где-то рядом с сердцем. Так вот... я и все эти люди - мы отличаемся друг от друга. Они не видят этого - конечно же, как будто многие могут похвастаться, что действительно знают обо мне многое, - а вот я-то вижу. Я сразу вижуи понимаю - хочу ли я общаться с этим человеком и дальше. И ведь не могу. Не могу я стать "попроще" для всех этих окруждающих. Измени я своим принципам, конечно же, я бы смогла найти много друзей, я в этом уверена. Но изменять - последнее дело, меняться в худшую сторону - тем более. И дружба без взаимоуважения, дружба с теми, у кого нечему поучиться... извините, для меня это не дружба. Как же я устала от этого всего... Почему? Ну почему все не так, как раньше? Почему??? Сравнивая события год назад и события сейчас... раньше было лушче. Многим лучше. Ярче, интересней... веселей. А что сейчас? Пустота. Везде пустота. У всех свои жизни, все живут реальностью... молодцы. А я что? Ничего. Слабый человек, которому не нужна реальность. Потому что в ней пустота. Я не знаю, чем её заполнить. Вот и получается, что я вечно где-то в своих мыслях, мечтах... творчестве наконец. Где-то, но не здесь. Поговори со мной. Ведь вряд ли это так сложно. Просто поговорить о чем-нибудь. И.... Главное, не заплакать сейчас. Смешно наверное - слезы от своих же мыслей. Со стороны кажется, что без причины. Но на самом деле все потому, что это все настолько тяжело и,наверное, даже сложно, что я незнаю что делать. Глупо. Как все это глупо. Абсолютно все. Но как всегда написано слишком много, чтобы стереть это все, остановиться и закрыть вкладку, отвлекаясь на что-то иное. Я ведь уважаю свой труд. Или скорее мне будет жаль потраченного времени. Время... у меня его так много. Пожалуй, единственный плюс в этом всем - много свободного времени. Я могу просто прийти домой со школы и рисовать весь день. Или читать. Или смотреть фильмы. Потому что никто не позвонит и никто, конечно же, не позовет гулять и не попросит о помощи. А кто вообще знает мой номер? Разве что папа и русица, звонившая мне вчера. Как давно я вживую не разговаривала о чем-то. Не рассказывала о чем-то вслух, не делилась мыслями. С улыбкой вспоминаются те групповые разговоры по скайпу вечерами и просто разговоры целыми днями с Няшем - сначала на прогулке, например, а потом ещё и по телефону и по скайпу. Да, здорово было. Черт, да я даже ловлю себя на мысли иногда, что непрочь подружиться хоть с кем-то из одноклассников, чтобы не было так скучно. Ну, не то, чтобы подружиться... просто, чтобы было с кем поговорить. Как с Инной или с Алесей, например. Я не считаю их такими друзьями, как Ками и Ариму, но, тем не менее, они являются очень хорошими моими знакомыми. Но, конечно же, такое вряд ли случится. Наверное, одна из главных причин, по которым я жду свой день рожденье, чтобы узнать, поздравит ли меня хоть один мой одноклассник и как именно поздравит. Кстати, о том диалоге с собой. Я представляла что-то в таком роде: -С днем рожденья! -Да, спасибо. -Как будешь праздновать? -М... пойду гулять после школы, если погода не испортится. -С друзьями? -Нет. -Почему это? -Может потому, что у меня нет друзей? По крайней мере, в этом городе. -Вообще нет? А такое бывает?.. -Стала бы я тебе врать о таких вещах? -Логично. Но почему у тебя нет друзей? -Я слишком принципиальна в выборе оных. Например, человек без каких-либо увлечений вроде любви к какой-то серии книг или к какому-то занятию - рисованию, как у меня, мне не интересен. Человек, не читающий книг, мне тоже не интересен. Вредные привычки вроде курения, любви к выпивке и нецензурной брани не к месту - туда же. И так далее... Я сильно удивлюсь, если такой диалог в самом деле состоится. Наверное, я даже поверю в то, что могу быть интересной людям.
______
Диалоги с собой. 23 октября 2012 в разделе Мысли -Да ладно тебе, нашла о чем беспокоиться. Давай, отвлекись на что-нибудь, у тебя вот ещё дизайн незаконченный висит.-Легко тебе говорить, Рей. А мне может выговориться нужно. -Вот и выговорись. Зачем тогда заметку писать села?-Ну да... (вздохнула) грустить о прошлом, жалея, что теперь все не так, как было - это же ненормально, да?-Ненормально - разговаривать с собой, вместо того, чтобы рассказать это все тому, из-за кого ты и пишешь это все. -Не говори ерунды, я ведь все равно не смогу.-Не сможешь? (едва заметно улыбается) Ты же доверяешь ему, разве нет? -Да. Но сказать прямо все равно не смогу, потому что... потому...-Ну? -Как бы обьяснить... в общем, мне кажется, что то, что чувствуем мы по отношению друг к другу - совершенно разные вещи. Я не знаю, как по-другому сказать... (опять замолкает)-Можешь не обьяснять, я понимаю. -Понимаешь? (усмехнулась) Странно, я ведь задумывала тебя как ту, кто совершенно не понимает людских чувств. -Может и так, но все-таки я часть твоего подсознания, разве нет? -Да, логично. И все-таки, что мне делать?-Я ведь уже сказала. -Не могу. (вздохнула и опустила голову) И... я не думаю, что оно вообще нужно. Кажется, я запуталась в своих же мыслях.Глупо, да? Опять из-за сомнений не могу спокойно жить. Все-таки здорово наверное жить без всех этих чувств и эмоций.-Да, здорово. Но испытывать все эти чувства - грусть, радость, удовольствие, да то же счастье... это все равно лучше. Все вы люди такие - хотите того, чего не имеете, а то, что есть, не цените. -Ты права, Рей, ты очень права... но ведь ты сама знаешь, что такое боль, ведь знаешь же. И лучше уж не чувствовать ничего, чем ощущать, как невидимый клинок будто протыкает тебе грудь.-Но когда тебя протыкают насквозь, ты ведь умрешь, так? Но ты жива. Так что ты просто преувеличиваешь. -Может оно и так, но все равно больно. Ладно, не важно. Ты права, пойду лучше займусь чем-нибудь. (встает и собирается уходить) -Мицу. -Чего? -(с улыбкой) Тогда на свою страничку лучше не заходи. -Почему это?-Чтобы за сегодняшний вечер ты не стала ёжом из-за количества клинков в груди. -Да ну тебя. (фыркнула, а затем снова вздохнула) Рей... (вдруг обнимает девушку, уткнувшись лицом ей в плечо, чтобы скрыть слезы)-О... ну как знала, что без этого не обойдется. (понимающе улыбается и гладит по голове) Все будет хорошо, слышишь? Вот поверь, все точно будет хорошо. Вы же друзья, разве нет? -Спасибо тебе. Правда, спасибо, Рей. Мне даже легче стало. (вытирает слезы ладонью)-Адрес знаешь? -(удивленно) Чей? -Его. -Зачем тебе?(ещё более удивленно) -В гости приду и устрою допрос с пристратием по поводу того, почему это моя хозяйка так беспокоится из-за каких-то жалких людишек. Кактусы есть? -Рей! (хихикает) -Нет, ну а что, я же серьёзно. (тоже смеется) -Рей!(удивленно)-Чего тебе? -Ты... смеешься?(ещё более удивленно)-Ну... с тобой пообщаешься и ещё и не такое вытворять начнешь. (улыбается) -На всех бы я так действовала...(закрывает глаза)-Хочешь, колыбельную тебе спою? -А можешь?-Ага. (поет) the end.
И снова я и моя шиза по имени Рей Х) 26 октября 2012 в разделе Мысли - Рей? - Чего тебе? - Как думаешь, они счастливы? Ну, все эти люди... те, которых я зову пустышками. Я все ещё не могу понять - разве можно быть счастливым, не мечтая. И... а они правда доверяют друг другу настолько же сильно, насколько доверяю, к примеру, я своим друзьям? Просто... мне кажется, что для таких людей само понятие искренности и мечтательности нечто абсурдное и глупое. - Они улыбаются, ведь так? Значит, счастливы. И, скорее всего, тоже мечтают и доверяют друг другу, просто у них немного другие ценности... - Да. Знаешь, Рей, я чувствую себя чужой в мире, где таких людей большинство. Мне хочется, чтобы мои чувства были взаимны, чтобы их уважали и, так же как и я, считали, что смеяться над чьими-то неудачами или словами, сказанными от всего сердца - низко. Я, наверное, слишком требовательна к людям, да? Но я все больше боюсь доверять кому-то. - Все в порядке, Мицу. Ведь ты - это ты, так что не волнуйся по поводу мнений совершенно левых людей. У тебя же есть друзья, пусть они и далеко, так? Эти люди думают так же, как думаешь ты, а значит не все в мире пустышки. - Да, ты как всегда права. Но мне все равно одиноко... знаю, достала говорить об этом, но все-таки... забавно это получается - в интернете у меня есть друзья, а в реальности - нет. И... порой мне даже страшно: ведь у моих друзей, в отличие от меня, и в реальности есть друзья. Я боюсь, что они не воспринимают меня настолько серьёзно, насколько воспринимаю их я. - Хах. Мицу, а не ты ли постоянно твердишь, что лучшая проверка отношениям - время? Напомни-ка мне, сколько времени ты с ними общаешься? - Ну... с Аримой уже третий год, если мне память не врет, а с Ками - второй. - Ну и? - Наверное ты права... - (смеется) Не я права, а ты сама. Я же просто часть твоего сознания, забыла? - Ну да, а я шизофреничка, которая говорит сама с собой. (улыбнулась) - Не отрицаю.
Ринка,ты дура и ты это знаешь. Ведь говорила же себе не раз, что тебе нельзя никогда признавать себя абсолютно счастливой, иначе случится поход в яойные леса. И вот, вчера ночью написала заметку в телефоне о том, как я счастлива, а теперь... а теперь со мной случился просто обалденный облом. Давно такого не было.
В общем-то, я как обычно сама виновата и все такое, но все равно... мне так хотелось видеть его админом в нашей группе. А теперь даже желание играть там пропало.
В конце-концов, я ведь знала, что все так и будет... но почему-то все ещё надеялась, что хоть один раз все произойдет так, как мечтается. Так, как было когда-то. А теперь...
Ладно, для начала я перепишу тот пост из заметок телефона сюда. Все равно терять нечего:
"Все повторяется, как в прошлом году - сначала грусть, чувство одиночества, недолгие разговоры с Ками, ролевые, его день рожденье....
Насчет поздравления я уже определилась, хотя, в общем-то, выбор у меня невелик. Поздравлю тем, что я лучше всего умею.
Вообще, совсем недавно, пару дней назад, у меня случился кризис самооценки - из-за очередного проигрыша в конкурсе. Часто бывает, что когда я вкладываю в работу много сил, а потом не занимаю места, мне становится не особо весело. Но когда таких проигрышей ещё и несколько... возникает вопрос: "А какой вообще смысл в том, что я рисую? Мне никогда ненаучиться рисовать так, чтобы я могла этим гордиться. Да те же истории я писать толком не умею, все больше рассуждения, которые никому не интересны." Но потом мои друзья переубедили меня, сказав множество добрых слов. И я поняла: пусть даже я не идеал для всех остальных, я идеальна для них. а это гораздо важнее. Они любят меня, правда любят. Это так здорово - быть нужной кому-то. Но все они живут далеко от меня... это единственное, что заставляет меня грустить. Но когда я общаюсь с ними, то напрочь забываю о том, что некоторые из них находятся за сотни километров от меня. Они здесь, они рядом. Я могу дотронуться да них и ощутить тепло, и подумаешь, что это всего лишь тепло монитора.
Сегодня я читала нашу с Ками переписку всети. Просто открыла зачем-то и начала читать... там был такой момент, случившийся не так давно, где-то в начале лета, когда у меня было похожее чувство внутри - я ощущала себя ни на что не способной неудачницей. И тогда я впервые написала все те мысли не в дневник, а именно Ками. Он тогда сказал очень умные слова о том, что я гениально рисую и это должно быть поводом, по которому окружающием должны уважать меня. Тогда я отмахивалась от этих слов, сказав что-то вроде "да, может рисую я и гениально, но далеко не так, как мне хотелось бы". В ответ я получила фразу "идеал не входит в состав гениальности". Теперь я понимаю, что он оказался чертовски прав.
Хм... знаешь, все то время, что мы с тобой общаемся, было без исключений самыми счастливыми моментами моей жизни. Хотя почему было? Оно есть, оно продолжает быть. Я рада, что у меня есть такой друг, как ты, с которым не просто интересно общаться, но и который может дать совет, если нужно. Не раз задавала себе вопрос: А там, в реальности, ты тоже такой? Надеюсь, когда-нибудь у меня будет шанс это узнать.
В общем, спасибо всем вам... пожалуй, теперь я наконец-то снова счастлива."
Забавно наблюдать, как все рушится как карточный домик. Достали одну карту - и вот, смысл в постройке домика начал рушиться. Интересно, почему так?
Наверное потому, что Арима и Тема вряд ли будут играть в ролевой, а все остальные там - чужие для меня. Так что...
Да, как обычно надежда обернулась для меня разочарованием. Не хочется говорить об этом, не хочется признавать, что ничего не вернуть, как бы мне этого не хотелось...
Все их слова, сказанные в мой адрес без исключений приятны, но что поделать, если я хотела бы услышать их совсем от другого человека.
Я чувствую себя эгоисткой, как будто бы не могу жить без чьего-то внимания. Так странно... я ведь всего лишь прошу то же самое, что даю им. Но в общем-то, когда это мир был справедливым?
Глупо, как все глупо...
@музыка: Linkin park - With you
@настроение: "Even though you're so close to me, you're still so distant and I can't bring you back..."
@настроение: Хреново мне...
Я вечно беспокоюсь по пустякам, не могу жить без проблем и размышлений, а ещё мне нужны теплые слова-подтверждения того, что мы друзья и все будет хорошо. Лучше сразу пристрелите, а?
Чем дальше в лес, тем больше дров...
Сентябрь. Никаких тебе перепадов настроения, все няшно, все зашибись. Уже обрадовалась, мол, неужто эта осень не будет такой, как в прошлый раз? А вот хрен тебе, Риночка, хрен тебе, а не спокойная жизнь.
Листаю дневник, сплошные мрачные записи... мне даже стыдно как-то. Но что поделать, пока ничего особо радостного в жизни не происходило.
А когда в последний раз происходило-то? Происходило. Победы в конкурсах, в той же олимпиаде по обществу и русскому... но это не то. А, точно. Тот флуд аки разговор с Владдером, когда ещё я зашла на свою страницу и обалдела, увидев 50 сообщений в обсуждении. Да... тогда было весело.
Вообще чувство собственной никчемности растет и процветает, за что тоже можете меня стрелять. Даже не из-за рисования или ещё чего-то там, просто меня бесит это мое настроение и вся хандра в частности. И исправить положение тоже не удается.
Закрыться бы дома на недельку в одиночестве, вырубить интернет и телефон и творить-творить-творить. Но хренушки мне, ибо школа. Хочу быть студенткой, наверное, хорошее будет время...
Глупая мысль номер раз: включить скайп и внезапно получить сообщение... вроде того, что я получила когда-то довольно давно. Кстати, а что именно там было? Честно, не помню. Но это было очень, очень приятно.
Старые фразы, как выдохшиеся духи - вроде бы и имеют смысл, но уже совсем не тот...
Не знаю, со мной ли только такое, либо со всеми. Но отсутствие общения с друзьями заставляет меня чувствовать, что я стала ненужной даже им. А вы ведь, я думаю, помните, что я не люблю быть ненужной? Лишней, так сказать. Чувствуешь себя по-настоящему одиноким, когда даже у самых близких тебе людей есть кто-то, кто гораздо ближе им, чем ты.
Глупая мысль номер два: Забить на это все. Вроде бы и логично, но нельзя же оставить все просто так. Или можно?
Я запуталась в своих же мыслях, позор мне.
@настроение: Хреново мне, хоть и не хочется признаваться.
Держите меня, а то я сейчас кого-нибудь убью...
Сегодня ради интереса включила в дневнике платные настройки - блокнот, возможность использования большего количества аватаров, смайлов и самое интересное - CSS-дизайн. Брать готовый дизайн мне, конечно же, не особенно хотелось, решила попробовать сделать свой. Полезла читать как и что там делать... в общем, поняла, что написание всех этих кодов это явно не мое. Хотя как этот дизайн будет выглядеть уже придумала. нашелся бы добрый человек, который бы помог вкурить это дело.... .__.
В общем, плюнула и полезла искать уроки фотошопа, чтобы хотя бы эпиграфы-аватары научиться делать. Думаете, нашла? Ага, щас. Нашла все, что угодно, но не то, что нужно было - азы работы в фотошопе и, собственно, уроки по созданию этого всего дела. Ну что за невезение такое? Чувствую себя блондинкой, не умеющей гуглить ._.
Потихоньку выздоравливаю, это хорошо. Думаю, в среду уже вернусь в школу. А ещё, кажется, придумала, что нарисую на той открытке, ога. Хотя скорее всего идеи ещё раз десять успеют поменяться, я ж себя знаю. Но одним могу гордиться - поздравление я написала ещё в августе, так что насчет этого париться не придется XD
Ринка не только блондинка, Ринка ещё и запасливый хомяк ._.
А вообще все эти мои смайлики-улыбочки не мешают мне быть в отвратном настроении и желать кого-нибудь удушить. Чувствую себя наркоманом в ломке .____.
Опера, ты дура или издеваешься. Какого хрена ты подчеркиваешь мне слово "чувствую" в предыдущем предложении и предлагаешь написать его с маленькой буквы?
Зато завтра у нас медосмотр, а я на него не попаду. Какое счастье. Пошли они в... яойные леса со своим медосмотром, когда в школе такая холодрыга. Умрите, жалкие людишки. Ненавижу вас всех. Тьфу.
*прислушалась к телевизору*
Пожалуйста, умрите все представители русской эстрады. Особенно Басков, который щас действует мне на нервы своими визгами. О, закончил петь. Есть в этом мире справедливость, однако.
Кстати, есть в этом мире хоть один человек, который знает, когда начнутся эти чертовы осенние каникулы? Ну хоть один? Потому что я не помню, но ждать уже задолбалась.
О... чувствую в среду мне не жить. Потому что первая четверть почти закончилась, а я за эти два месяца так ни разу не сходила на спец. группу. Физрук меня уже на переменах отлавливает с вопросом "Когда ж её величество соизволит прийти на спец.группу?"
А я что, я ничего, у меня все время времени не было. Первые две недели я вообще "традиционно" забывала ходить на все факультативы, ибо влом, а потом... а потом у меня тоже причины будет Х)
И этот четверг не станет исключением - у меня-то ко спец.группе освобождение на недельку по болезни прибавится. Так что хрен ему, а не мое присутствие на спец.группе. А со следующего года справку на лфк возьму и вообще с этим вопросом париться перестану. Ибо уж врач-то точно за мной бегать не станет, а я заботливо не буду появляться ему на глаза весь год.
Но все-таки у некоторых людей походу жизненное кредо - доводить меня до желания со всего размаху сделать facepalm
Да та же олимпиада по русскому языку, на которой собрались "гениальные" личности, которые даже отзыв написать не могли, не говоря о комплексных заданиях и устном высказывании
И этих личностей искренне удивлял тот факт, почему это я перед олимпиадой сижу с книжкой и что-то читаю. А когда добрая Ринка поведала им об трех этапах олимпиады по русскому(10й класс же! Это ещё в 7-8 диктанты писали, а в 9-11 одними комплексными заданиями и диктантами не отвертишься), личности здорово испугались, а потом дружно плюнули, мол, "за 10 минут напишем первый тур и свалим". Пиздец, товарищи. Десять минут пообщалась, но этого было достаточно, чтобы понять, какие в наше время бывают тупые девушки. Да и не только девушки.
Чувствую себя инопланетянкой.
И ведь если в будущем ситуация не изменится и мои сверстники по-прежнему будут такими же тупыми людьми, не читающими книг, матерящимися через каждое слово, не имеющих каких-либо увлечений *список можно продолжать долго*... учитывая мою принципиальность и нежелание иметь в друзьях тупых личностей... быть мне forever alon'ом. Вот ведь засада-то.
/уже представляет, как в будущем будет отшивать поклонников: Какую книгу прочитал последней?Как это, читать - удел ботаников? Тогда давай до свидания! Х)/
Зато русица похвалила меня за хорошо написанный отзыв и хорошее устное высказывание ^_______^
Но я все равно в печали
@настроение: Ох, чую, я ещё и заметку накатаю...
Так, походу у меня опять температура... ибо зайти на страницу одноклассника, увидеть сп "влюблен", подумать нечто вроде "ути-пути ня-ня-ня, наш мальчик влюбился" и потом ещё пару минут нервно посмеиваться - это как-то не очень нормально))
Ну да ладно.
Я к вам с новостями об олимпиаде.
В общем, то, как я сегодня собиралась в школу - это надо было видеть... даже во время "красных дней" я не настолько злобная xD А все почему? А все потому, что Рин жутко нервничала. Ну а что - ещё вчера Ринка поняла, что нихера не знает, а сегодня ещё и не обнаружила обещанный кратких содержаний произведений на флешке русицы. Что за подстава? Слава богу, в лингвистическом туре было только одно задание по литературе. Одно, но какое...В общем, были даны 12 произведений Пушкина(если правильно помню о_О) и три периода его жизни(вроде как Южный период, "Охотничьи записки" и ещё что-то) и надо было соотнести произведения и периоды. Это единственное задание, которое я делала абсолютно наугад хд
Все же, по части литературы я пока ещё слаба(дууура, какая же я была дуура, что не читала то, что мы проходили по литературе х_х), но зато я умею хорошо рассуждать и это походу меня спасает. Ибо отзыв и устное высказывание(по закону подлости мне попались самые тупые темы - про любовь к предкам и про честь) я ответила с легкостью. Особенно устное высказывание, когда русица согласно кивала головой на каждом моем слове - а собственно что я говорила-то? Всего лишь пересказала её слова на тему Грозы Островского и Кабанихи, которая желала, чтоб домочадцы жили по "Домострою".
Опа, щас русица звонила... сказала, чтоб я зашла к ней "в гости", ибо где-то там я не так задание сделала xD Это она мне про Пушкина, я уверена. В общем, придется мне опять в школу сгонять))
Эх...
Больной я человек, а они меня гоняют т_т Хоть бы кто пожалел.
(хотя русский - это ж святое xD)
Ладно, об остальном позже, ибо времени не так уж много.
Ну вашу ж за пятку, ну как это так...
Почему??? Почему я заболела именно перед школьной олимпиадой по русскому??? Ну как это так???
Естественно, на олимпиаду я пойду, тут и говорить смысла нет, но черт... я не представляю, как буду отвечать устное высказывание, когда и говорю-то с трудом.
Прийти нарядной, говорить няшно и грамотно, улыбаться и вообще произвести впечатление девочки-отличницы? Нее, извините, Анжелика Игнатьевна, только анкордовские "Апчхууууй!!!" каждые пять минут, только мрачное выражение лица, кашель и разговоры больным голосом - только хардкор ._.
Что забавно, на первой своей олимпиаде по русскому я победила тоже будучи простывшей и нифигашеньки не готовой. Ох, как же я надеюсь, что мне и в этот раз так повезет. Тогда впереди будет неделя свободного посещения и я с чистой совестью смогу отсиживаться дома, делая олимпиады и читая тексты, и лечиться, конечно же.
Главное - пережить завтрашний день. Именно, что пережить, ибо завтра геометрия и скорее всего очередной зачет по формулам, которые запомнить я просто не в состоянии, и просто тупые уроки, а ещё мне опять придется вставлять мозги этим дятлам насчет питания и, самое интересное, завтра мы идем снимать мерки для пошива кадетской формы. Вот же ж...
Я не хочу завтра в школу. Не хочу.
Ага, мля, а в понедельник вообще медосмотр. И придется раздеваться, а в школе-то холодно... нет, извините, дорогие мои, но я на больничный.
Черт, как же холодно...
Я буду долго смеяться, если у меня ещё и температура поднимется. Это, называется, сделали прививку от гриппа, ага. Охуеть, блин. Злости не хватает. Хоть бы одна тварь предупредила, что после этого есть вероятность заболеть. Убитьубитьубить.
Ну вот, сейчас буду мерять температуру. Хотя я буду даже рада, если и правда холодно мне не просто так.
Сегодня, кстати, опять вместо школы на олимпиаду ходила - на этот раз по обществоведению. Как ни странно, было очень легко. В десяток раз легче, чем биология и химия вместе взятые.
Кстаати... в среду случилась приятность - меня Ошмяна(которая историца и учитель общества по совместительству) похвалила о_О Дадада, та самая, которая меня жутко бесит. И из-за чего: потому что я хорошо выступила перед классом, защищая свою команду. Она, если кратко, разделила класс на две группы и каждой дала тему для выступления и пять вопросов. Я, по привычке, не только ответила по теме, но и впихнула собственное мнение(а куда ж Ринка и без мнения-то?), что Ошмяной и понравилось :3
Чувствую, чтение той книги по подготовке к выступлению перед публикой не прошло даром. И вообще, начинаю замечать, что уже практически не волнуюсь при ответе устно у доски. Вышла, спокойненько рассказала, если что-то не так - посмеялась вместе с классом над своим промахом и вернулась довольная на свое место) это очень, очень хорошо.
Но на сцену меня все равно не затянешь. А хотя... честно признаться, я б была непрочь научиться петь и выступить на каком-нибудь школьном концерте. Ну а что? Если даже Петюк(который, кстати, походу опять озверина обожрался) петь умеет, то я-то чем хуже?
О-па. Температура 37,8. Я-то думаю, чего мне так холодно было. Походу школа завтра обойдется без меня... школа, но не олимпиада!^^
В другой бы раз точно не пошла, но только не сейчас, когда твердо настроена победить. Хоть один раз я могу победить в районной олимпиаде или нет?
Но зато завтрашний день могу посвятить чтению того материала, что дала мне русица. Да и сегодняшний вечер в общем-то тоже.
Так что если вместо контакта буду висеть в скайпе, знайте, я готовлюсь. Но это не значит, что меня нельзя отвлекать) Ариме и Ками - можно. Особенно Ками по которому я успела здорово соскучиться ><
М... анкету я ту так до конца и не заполнила. Но заполню. Так что ждите, скоро вы сможете прочитать Ринкину анкету из 365 вопросов-ответов *_* Ещё больше палева, да! xD
Что ещё рассказать...
Меедленно, но верно забиваю на ФГ. Ну как - забиваю, я туда захожу только чтоб Ринка не сдохла. И попутно участвую в официальных конкурсах. Участвовала и в конкурсах игроков, но теперь забила на это. Как обычно ушла без предупреждений, ага. Был классный конкурс, "Пик" назывался, но автор конкурса меня разозлила. Тема: пин-ап. Как обычно - сдала ответы на кроссворд и образ куклы. На мой взгляд, вполне красивый образ:
И чего она "чудовищем" её назвала?._.
Но в общем-то плевать. Мне вообще в последнее время пофиг все эти их правила - забанят, ну и что? У меня ещё два акка есть, форум читать все равно смогу :Р
ОФИГЕТЬ. ОФИГЕЕЕЕТЬ!!! У меня первое место по обществу, 60 с лишним баллов ^_____^ Черт, Ошмяна меня так расхвалила сейчас, мол, "Я смотрела по твоему выступлению вчера и по тому, как ты написала олимпиаду... Маша, ЭТО ТВОЕ!!!"
Ыыыыы! Кстати, заметьте, опять я ВООБЩЕ не готовилась, пришла на олимпиаду простывшая и тут на тебе! Нежданчик. Ох... походу простуда и неподготовка - залог успеха XD
Кстати, я ведь и на районную пойду, если она с русским не совпадет, конечно. Е-мое, вот вечно в себе неожиданные таланты открываю XD
Эх... ну ладно, на этом все.
@настроение: Мне хреново, но в свете недавних событий... я крутаааа! xD
Черт, ненавижу сны, очень похожие на реальность, ибо по пробуждению осознание того, что это был сон, очень обламывает ._.
Сегодняшний сон(вернее последний сон, после которого я проснулась, взяла телефон и записала его суть, чтобы не забыть) был к тому же и бредовым. Ну, если сон, в котором ты читаешь сообщение человека, которое в глубине души непрочь была бы получить.
Это я о чем...
Стоял у меня вчера вечером, когда я ушла спать(Ринка легла спать в 10 вечера, внезапно) примерно такой статус: "И снова затишье. Кажется, начинаю привыкать."
Во сне я и получила на него ответ от сами-знаете-кого(Волан-де-морта, ага xD). Вроде как в виде записи на стене, ибо к нему висело энное количество удивленных комментариев Х)
Текст записи я помню примерно наполовину(благодаря тому, что я успела её записать хд):
"Нет, влюбляшку я дальше развивал))[я сама без понятия, к чему это было, но запомнилось из-за забавности слова xD] и нет, это не затишье, просто я слег, даже раньше, чем началась зима) кстати о зиме, я-таки приеду в гости)) [дальше было ещё что-то, но я забыла т_т Помню, что в конце было что-то про ожидание моего ответа]
Собственно, первый комментарий, который мне и запомнился:
-Ого... Маш, ответь ему уже... Q.Q
Ну и? Я заслужила грамоту почетного телепата или почетного идиота? xD
Хотя это не так важно, ибо этот сон сделал мне настроение на весь день)) а если б он хоть немного сбылся, то вообще была бы красота... хд
@настроение: Уня-ня-шеньки ня-ня... БЛЯ! ЗАВТРА Ж ТЕСТ ПО ИСТОРИИ О_О /ушла в печаль/
Все, мля. Не могу, не могу, не могу! Я должна написать пост, иначе крыша точно поедет. Не столько от происходящего, сколько от количества мыслей, которые будто груда камней где-то внутри - такие тяжелые.
Вообще, не могла определиться - где именно писать все эти мысли. С одной стороны я уже заранее знаю, что потом ещё раз десять решу, что все написанное - бред и тупость, поэтому логично писать все это в заметках всети, которые сейчас вряд ли кто-то читает(ну, по крайней мере, мне так кажется). Но с другой стороны, мне все равно хочется поделиться мыслями с другими - не столько со случайными людьми, которые каким-то образом зашли ко мне в дневник, а именно со знакомыми. Кажется, это просто голос надежды где-то там внутри - что, мол, вот прочитает кто-то мой пост и у нас с ним разговор завяжется...
В общем-то, такой реакции я жду почти на каждый свой пост.
Ну вот как это называется? Когда вместо того, чтобы просто взять и поговорить, все мысли уходят в пост. Что-то вроде большого сообщения, а кому - не понятно.
И все равно, кажется, кое-что я все-таки напишу в заметке. Мне так спокойней будет - написать и забыть. Я ведь все равно всети почти не бываю.
Может, даже в стихах, хотя просто в прозе было бы куда проще. И красивее, наверное. Хотя кто знает...
Я, к слову сказать, заняла таки место в том конкурсе "Музыка моей души". Арт я, правда, так и не нарисовала - воспользовалась старым, но место заняла. Третье - тоже неплохо, ибо шикарных работ было ого-го. Кажется, все достойные художники с сайта приняли участие в конкурсе, так что даже третье место - это круто.
И все бы чудесно, вот только чем больше я думаю, тем сильнее мне хочется удалить к черту эту работу. Просто жалею, что вообще её написала. Слишком глупо и откровенно вышло что ли... почему-то в дневнике такие вещи меня не очень беспокоят, другое же дело - конкурс.
Да и под теперешнее настроение этот наивный бред не подходит вообще. Хочется чего-то мрачного, психоделичного и кровавого - даже в подпись на форуме решила гифку-пугалку поставить(вот уж меня деффачки тапочками забросают). Вот.
Но в то же время хочется... я даже не знаю, как описать это в нескольких словах. Как раньше? Наверное. Да, хочется разговоров - серьезных и наоборот забавных, таких, чтобы потом вспоминать их с улыбкой и мыслями "это было так мило и круто". Хочется, чтоб наконец живой человек своими словами "взял за душу" как говорится, а не все эти гифки, страшные истории и прочее - в общем, контент с "Сообщество параноиков".
Залобало пугаться, улыбаться хочу, о как.
И немного нытья.
Я нихатеть на олимпиаду по биологии в субботу, я хотеть готовиться к олимпиаде по русскому с Анжеликой Игнатьевной Т_Т Какого черта меня на биологию записали, даже не спросив? Если я сегодня ходила на химию, это ещё не значит, что я знаю биологию! (нет, я то вполне понимаю оба предмета, но таки устроить себе выходной хотелось ещё больше)
А вообще что-то мне подсказывает, что русица меня все равно потом на занятия утащит, после олимпиады - точно. И я буду рада, да. Особенно, если мне дадут время на сбегать перекусить, да. Иначе я буду препарировать лягушек своим канцелярским ножом и устрою себя завтрак по-французски xD
Кстати о ноже. Внутри меня точно живет мазохист. И эта тварь не может прожить и дня, чтобы не взять нож в руки и не порезать что-нибудь... в том числе и свои пальцы, ага. Кстати, нарочно им порезаться сложно - ибо больно. Но, тем не менее, моэ внутри меня жива и будет жить, поэтому у меня сейчас вся левая ладонь в мелких порезах. А чего вы ожидали от Ринки? хд
а ещё лезвием удобно ногти пилить xD и не только ногти хд но волосы лезвие не берет, да. /маньяк-экспериментатор и садомазохист к тому же/
Ринка, больше никогда не заходи вконтакт, когда пишешь пост в дневнике. Как обычно - увидела Ками в онлайне и с мыслями мгновенно случилась клиническая смерть. Постараюсь их реанимировать, что уж.
Интересненько у меня осенний депрессняк проявляется. Вроде и нет его, но хочется кого-нибудь убить и это как-то ненормально.
Подумалось вдруг: В Петюке есть одно-единственное хорошее качество - он считает меня психопаткой, а мне этой безумно нравится. Ибо это дико весело - с улыбкой на лице и карандашами в руках ходить за ним по классу в то время как он изображает панику и пытается от меня убежать.
Кстати, я вот тут подумала... то, как я веду этот дневник, и просто стиль изложения всех этих моих мыслей - это вообще нормально? Ну... просто читая посты других людей(да тех же Ками и Аримы, например), мне кажется, что все, о чем и как я пишу это как-то глупо и по-детски. Сплошные размышления, размышления... так уж ли все это важно? Надеюсь, это просто очередной мой бзик, о котором я волнуюсь совершенно напрасно.
Хотя есть в этом и плюсы, должна сказать. Например, написать сочинение или составить высказывание на какую-либо тему для меня не составляет труда. Другое дело, что лень мне все эти отзывы самой писать, особенно если произведение мне не нравится. Вроде той же "Грозы" Островского, что мы сейчас проходим. Вряд ли буду объективной, но как по мне - банально и скучно. Разве что самоубийство гг в конце удивило, не ожидала, что с её-то уровнем веры в бога, она решится на такое. А так скука...
"Война и мир" наверняка интересней будет, тем более что столько цитат и упоминаний про нее слышала.
А вообще, я сейчас "Сквозь фиолетовые глаза" дочитываю. Это, как оказалось, детектив. Странно, что я не могла вспомнить, что читала эту книгу раньше. Но Шерлока Холмса тоже прочитаю когда-нибудь, главное - на телефон скачать, а там уж точно я до нее доберусь. Даже забавно как-то - такие вот электронные книги я читаю куда быстрее и у меня находится на них куда больше времени, чем на обычные бумажные. Наверное потому, что телефон всегда под рукой - хватает нажать кнопку и все, можно читать дальше.
Забавно и... грустно наверное. Все-таки настоящие книги не заменишь.
Вечно находятся люди, которые думают, что если я сижу, уставившись в экран телефона, то я непременно сижу в интернете. Е-мое, да когда же они запомнят наконец, что у меня нет и не было интернета на телефоне? (и не будет, скорее всего. Ибо жаба душит отдавать за интернет на телефоне столько же, сколько обходится безлимитный интернет на компьютере. А то и больше) И когда они уже перестанут удивляться в ответ на мое "Да нет, я книгу читаю"? Хотя да, знаю ответ. Никогда. Ибо идиотов, считающих книги пустой тратой времени полно, а людей, которые непрочь потратить и весь день на чтение какой-то особенно интересной книги - единицы.
Да-да, говорить на эту больную для меня тему - "деградация нынешней молодежи или сто и одна причина по которой у меня мало друзей" - я могу долго. Но это будет никому не интересно.
Кстати, я ведь так и не написала тот пост про диалог с собой, что обещала Ариме. Исправить что ли? Но так лень...
День рождения все ближе... как мой, так и Ками. А ещё моей мамы(у нее 2го ноября день рождение, ага). И опять я понимаю, что я - полный тапочек по теме подарков. И если с подарком маме ещё можно с папой посоветоваться и мимимишным голосочком попросить денюжку на подарок, то с подарком Ками сложнее. Арт нарисованный потом, кровью и мышью это очень банально или да? Хотя других вариантов у меня пока нет. Была идея про видеопоздравление, но это было давно и неправда летом и когда ещё мы с Няшем общались. Я ещё помню ту серию видеопоздравлений на др Синты, даа... забавно было бы устроить что-то в таком стиле, но.... в общем, нет ни желания, ни средств к исполнению.
А ещё я до сих пор в некоторой прострации от того стиха на стене Ками, но я молчу, да. Ибо моя паранойя сильнее моего здравого смысла, да.
Вот ещё что вспомнила. Вам когда-нибудь хотелось послать учительницу, которая с умным лицом аки "яжетвоявтораямать, слушайся меня!" учит тебя, как надо делать? Причем советы эти никаким боком не касаются предмета, что она преподает. Хотелось? Мне вот да. Ну, или показать ей свою родинку на среднем пальце хотя бы...
В общем, это чудо аки моя историца вздумало доебаться до меня в очередной раз - уже по поводу того, как я хожу. Мол, "ты ходишь как военная - быстро и большими шагами, но тыжедевочка, ты должна ходить медленно и красиво". Бляя... извините мне мой французский, но какая в яойные лесажопу разница, как я хожу? Особенно, если я в школе, а не на подиуме(боже упаси) и спешу по своим делам - меню взять да деньги на питание собрать, к примеру? Чтобы нравиться парням? Если она правда этого хочет, то может смело идти в яойные лесав жопу, ибо все эти жалкие подобия людей меня не интересуют вообще.
Боже ж ты мой, когда в моей жизни появятся умные и интересные люди без всех этих вредных привычек, которые не матерятся через каждое слово, уважают интересы и чувства собеседника и увлекаются чем-то кроме спорта, музыки и фильмов(а если и увлекаются, то это не скатывается до банального "делаю зарядку по утрам, играю в футбол/ещё что-то с друзьями, слушаю такую-то музыку и смотрю такие-то фильмы", а становится именно хобби в различных его разновидностях) и которые будут жить со мной в одном городе?
Ладно, на этом все. До следующего поста, дорогие мои
@настроение: Люблю, всех люблю *_* Ками с Аримой в особенности *_*
