Все, мля. Не могу, не могу, не могу! Я должна написать пост, иначе крыша точно поедет. Не столько от происходящего, сколько от количества мыслей, которые будто груда камней где-то внутри - такие тяжелые.
Вообще, не могла определиться - где именно писать все эти мысли. С одной стороны я уже заранее знаю, что потом ещё раз десять решу, что все написанное - бред и тупость, поэтому логично писать все это в заметках всети, которые сейчас вряд ли кто-то читает(ну, по крайней мере, мне так кажется). Но с другой стороны, мне все равно хочется поделиться мыслями с другими - не столько со случайными людьми, которые каким-то образом зашли ко мне в дневник, а именно со знакомыми. Кажется, это просто голос надежды где-то там внутри - что, мол, вот прочитает кто-то мой пост и у нас с ним разговор завяжется...
В общем-то, такой реакции я жду почти на каждый свой пост.
Ну вот как это называется? Когда вместо того, чтобы просто взять и поговорить, все мысли уходят в пост. Что-то вроде большого сообщения, а кому - не понятно.
И все равно, кажется, кое-что я все-таки напишу в заметке. Мне так спокойней будет - написать и забыть. Я ведь все равно всети почти не бываю.
Может, даже в стихах, хотя просто в прозе было бы куда проще. И красивее, наверное. Хотя кто знает...
Я, к слову сказать, заняла таки место в том конкурсе "Музыка моей души". Арт я, правда, так и не нарисовала - воспользовалась старым, но место заняла. Третье - тоже неплохо, ибо шикарных работ было ого-го. Кажется, все достойные художники с сайта приняли участие в конкурсе, так что даже третье место - это круто.
И все бы чудесно, вот только чем больше я думаю, тем сильнее мне хочется удалить к черту эту работу. Просто жалею, что вообще её написала. Слишком глупо и откровенно вышло что ли... почему-то в дневнике такие вещи меня не очень беспокоят, другое же дело - конкурс.
Да и под теперешнее настроение этот наивный бред не подходит вообще. Хочется чего-то мрачного, психоделичного и кровавого - даже в подпись на форуме решила гифку-пугалку поставить(вот уж меня деффачки тапочками забросают). Вот.
Но в то же время хочется... я даже не знаю, как описать это в нескольких словах. Как раньше? Наверное. Да, хочется разговоров - серьезных и наоборот забавных, таких, чтобы потом вспоминать их с улыбкой и мыслями "это было так мило и круто". Хочется, чтоб наконец живой человек своими словами "взял за душу" как говорится, а не все эти гифки, страшные истории и прочее - в общем, контент с "Сообщество параноиков".
Залобало пугаться, улыбаться хочу, о как.
И немного нытья.
Я нихатеть на олимпиаду по биологии в субботу, я хотеть готовиться к олимпиаде по русскому с Анжеликой Игнатьевной Т_Т Какого черта меня на биологию записали, даже не спросив? Если я сегодня ходила на химию, это ещё не значит, что я знаю биологию! (нет, я то вполне понимаю оба предмета, но таки устроить себе выходной хотелось ещё больше)
А вообще что-то мне подсказывает, что русица меня все равно потом на занятия утащит, после олимпиады - точно. И я буду рада, да. Особенно, если мне дадут время на сбегать перекусить, да. Иначе я буду препарировать лягушек своим канцелярским ножом и устрою себя завтрак по-французски xD
Кстати о ноже. Внутри меня точно живет мазохист. И эта тварь не может прожить и дня, чтобы не взять нож в руки и не порезать что-нибудь... в том числе и свои пальцы, ага. Кстати, нарочно им порезаться сложно - ибо больно. Но, тем не менее, моэ внутри меня жива и будет жить, поэтому у меня сейчас вся левая ладонь в мелких порезах. А чего вы ожидали от Ринки? хд
а ещё лезвием удобно ногти пилить xD и не только ногти хд но волосы лезвие не берет, да. /маньяк-экспериментатор и садомазохист к тому же/
Ринка, больше никогда не заходи вконтакт, когда пишешь пост в дневнике. Как обычно - увидела Ками в онлайне и с мыслями мгновенно случилась клиническая смерть. Постараюсь их реанимировать, что уж.
Вот...
Интересненько у меня осенний депрессняк проявляется. Вроде и нет его, но хочется кого-нибудь убить и это как-то ненормально.
Подумалось вдруг: В Петюке есть одно-единственное хорошее качество - он считает меня психопаткой, а мне этой безумно нравится. Ибо это дико весело - с улыбкой на лице и карандашами в руках ходить за ним по классу в то время как он изображает панику и пытается от меня убежать.
Кстати, я вот тут подумала... то, как я веду этот дневник, и просто стиль изложения всех этих моих мыслей - это вообще нормально? Ну... просто читая посты других людей(да тех же Ками и Аримы, например), мне кажется, что все, о чем и как я пишу это как-то глупо и по-детски. Сплошные размышления, размышления... так уж ли все это важно? Надеюсь, это просто очередной мой бзик, о котором я волнуюсь совершенно напрасно.
Хотя есть в этом и плюсы, должна сказать. Например, написать сочинение или составить высказывание на какую-либо тему для меня не составляет труда. Другое дело, что лень мне все эти отзывы самой писать, особенно если произведение мне не нравится. Вроде той же "Грозы" Островского, что мы сейчас проходим. Вряд ли буду объективной, но как по мне - банально и скучно. Разве что самоубийство гг в конце удивило, не ожидала, что с её-то уровнем веры в бога, она решится на такое. А так скука...
"Война и мир" наверняка интересней будет, тем более что столько цитат и упоминаний про нее слышала.
А вообще, я сейчас "Сквозь фиолетовые глаза" дочитываю. Это, как оказалось, детектив. Странно, что я не могла вспомнить, что читала эту книгу раньше. Но Шерлока Холмса тоже прочитаю когда-нибудь, главное - на телефон скачать, а там уж точно я до нее доберусь. Даже забавно как-то - такие вот электронные книги я читаю куда быстрее и у меня находится на них куда больше времени, чем на обычные бумажные. Наверное потому, что телефон всегда под рукой - хватает нажать кнопку и все, можно читать дальше.
Забавно и... грустно наверное. Все-таки настоящие книги не заменишь.
Вечно находятся люди, которые думают, что если я сижу, уставившись в экран телефона, то я непременно сижу в интернете. Е-мое, да когда же они запомнят наконец, что у меня нет и не было интернета на телефоне? (и не будет, скорее всего. Ибо жаба душит отдавать за интернет на телефоне столько же, сколько обходится безлимитный интернет на компьютере. А то и больше) И когда они уже перестанут удивляться в ответ на мое "Да нет, я книгу читаю"? Хотя да, знаю ответ. Никогда. Ибо идиотов, считающих книги пустой тратой времени полно, а людей, которые непрочь потратить и весь день на чтение какой-то особенно интересной книги - единицы.
Да-да, говорить на эту больную для меня тему - "деградация нынешней молодежи или сто и одна причина по которой у меня мало друзей" - я могу долго. Но это будет никому не интересно.
Кстати, я ведь так и не написала тот пост про диалог с собой, что обещала Ариме. Исправить что ли? Но так лень...
День рождения все ближе... как мой, так и Ками. А ещё моей мамы(у нее 2го ноября день рождение, ага). И опять я понимаю, что я - полный тапочек по теме подарков. И если с подарком маме ещё можно с папой посоветоваться и мимимишным голосочком попросить денюжку на подарок, то с подарком Ками сложнее. Арт нарисованный потом, кровью и мышью это очень банально или да? Хотя других вариантов у меня пока нет. Была идея про видеопоздравление, но это было давно и неправда летом и когда ещё мы с Няшем общались. Я ещё помню ту серию видеопоздравлений на др Синты, даа... забавно было бы устроить что-то в таком стиле, но.... в общем, нет ни желания, ни средств к исполнению.
А ещё я до сих пор в некоторой прострации от того стиха на стене Ками, но я молчу, да. Ибо моя паранойя сильнее моего здравого смысла, да.
Вот ещё что вспомнила. Вам когда-нибудь хотелось послать учительницу, которая с умным лицом аки "яжетвоявтораямать, слушайся меня!" учит тебя, как надо делать? Причем советы эти никаким боком не касаются предмета, что она преподает. Хотелось? Мне вот да. Ну, или показать ей свою родинку на среднем пальце хотя бы...
В общем, это чудо аки моя историца вздумало доебаться до меня в очередной раз - уже по поводу того, как я хожу. Мол, "ты ходишь как военная - быстро и большими шагами, но тыжедевочка, ты должна ходить медленно и красиво". Бляя... извините мне мой французский, но какая в яойные лесажопу разница, как я хожу? Особенно, если я в школе, а не на подиуме(боже упаси) и спешу по своим делам - меню взять да деньги на питание собрать, к примеру? Чтобы нравиться парням? Если она правда этого хочет, то может смело идти в яойные лесав жопу, ибо все эти жалкие подобия людей меня не интересуют вообще.
Боже ж ты мой, когда в моей жизни появятся умные и интересные люди без всех этих вредных привычек, которые не матерятся через каждое слово, уважают интересы и чувства собеседника и увлекаются чем-то кроме спорта, музыки и фильмов(а если и увлекаются, то это не скатывается до банального "делаю зарядку по утрам, играю в футбол/ещё что-то с друзьями, слушаю такую-то музыку и смотрю такие-то фильмы", а становится именно хобби в различных его разновидностях) и которые будут жить со мной в одном городе?
Ладно, на этом все. До следующего поста, дорогие мои 
