Уже полчаса хочу написать одно-единственное слово и со спокойной душой уйти, но все эти полчаса дайры упорно не хотели грузиться. Знак?
Но в общем-то мне плевать.
Кажется, я немного сошла с ума, но мне все равно. Давно думала об этом и теперь вот решилась.
Ухожу.
Напишу-ка я пост что ли...
Сегодняшний день был довольно-таки интересным, в частности, из-за открытого классного часа, что сегодня провела Ошмяна. Был её класс и, из-за нехватки людей, было приглашено несколько человек из моего класса, в том числе и я. Ну а кто бы сомневался? После всех моих побед и просто засветов в конкурсах мне скучать не приходится - то там позовут участвовать, то ещё где...
Все бы ничего, но Ринка существо не слишком-то социальное и скоплений людей избегает все больше - и это печально. Что же дальше будет-то?
Хм... так вот, классный час мне понравился и даже очень. Тема была довольно-таки философской - о жизни и её смысле, а такие вещи я люблю.
Поначалу отмалчивалась, а потом вдруг подумалось - а чего это я молчу, собственно? Рассуждать умею, почему бы в очередной раз не показать всем этим людям и Петюку, в частности, что я не такой уж глупый человек?
Так я и сделала, собственно.
Особенно запомнилась фраза от Маргариты, когда я в очередной раз высказала свою мысль - "ого, да у тебя не голова, а сборник умных мыслей".
Из моих фраз мне запомнилось то, как я высказалась на тему "С чем можно сравнить человеческую жизнь" - кажется, в тот момент во мне вдохновение заговорило:
"Человеческую жизнь, вернее, жизни можно сравнить с космосом. Каждый человек - эта планета со своим собственным миром, а все это множество планет образует космос - общество."
И вроде бы ничего такого не сказала, но Ошмяне определенно понравилось. Приятно.
В субботу опять выступать на заседании клуба - полюбилась я все-таки той тете, которая является его главой. То ведущей была, то на открытии музея выступала(до сих пор помню это чувство - стою у трибуны, передо мной сидит полный зал людей, рядом бегает чувак с камерой, я, чеканя каждое слово, говорю "Для поверки воинов-лидчан прошу встать." - и весь зал встает. У меня тогда ещё мысль в голове пробежала, мол, поклоняйтесь мне, жалкие людишки хд)... в общем, теперь если она заходит к нам в класс - значит, сейчас кто-то получит слова и одной из этих кто-то непременно буду я Х)
Но я даже рада - выступление будет в 10 утра, а, значит, я опять вполне "законно" могу не идти на олимпиадную школу. Я не трус, но я боюсь и Лобанову теперь за километр обхожу - чтобы лишний раз не спросила, хожу ли я на общество.
Сегодня классная опять завела волынку про летний лагерь, в который у нас есть возможность поехать. Тот, про который я вчера говорила - где-то у моря, со всеми удобствами и бла-бла. Как оказалось, она очень хотела, чтобы я поехала туда - мол, победительница олимпиады и чото там ещё, мне там какие-то скидки должны быть что ли(честно, я сама не поняла, чего она меня упомянула о_О Ну олимпиадница, ну и что с того?) - и очень удивилась, когда я сказала, что не хочу туда ехать.
Начала расписывать про все плюшки, что там будут - мол, какая-то развлекательная программа, бассейн, бильярд, танцпол, ещё что-то там... ну и что с того? о_О
Я видимо какой-то неправильный человек, но меня все это ни разу не цепляет.
Да и к морю я когда-нибудь сама съезжу - у меня ведь мечта новая появилась. Хочу в будущем отправиться в путешествие по миру, повидать различные города - известные и не очень. Чтобы в старости было что внукам рассказать, хе-хе)
Единственное, в чем вижу плюс - возможность увидеть море. Да вот только хочу я его наблюдать непременно ночью, сидя в одиночестве - а разве кто-то это позволит? Не думаю.
Так что я ничего не теряю, отказавшись от поездки.
К слову, сегодня снова звонил какой-то незнакомый номер... пролистав историю звонков, поняла, что этот номер звонил мне и прежде. Хм, интересно, кто это был?
Подозреваю, что кто-то из одноклассников - но кто знает?
И да, Ринка из тех людей, кто не поднимает трубку, когда видит незнакомый номер. Правда я потом все равно смс-кой спрашиваю, мол, чувак, ты кто? А сейчас вот не могу - баланс пуст. Ну да ладно, не судьба значит.
Кстати, о судьбе.
Сегодня почувствовала себя девочкой на побегушках - все все время куда-то посылали, мол, пойди туда, принеси то... достали Х)
Особенно позабавила история с поиском ножниц, которая растянулась на половину урока истории.
Ошмяна:
- Маша, сходи-ка к Алле Михайловне, нам нужны ножницы.
Я:
- Окей.
Иду к ней в кабинет - закрыто. Открываю дверь в "пионерскую комнату", где она частенько обитает - вижу взгляды десятка удивленных детских глаз, а их учительница машет мне рукой - мол, иди-ка ты, девочка, отсюда. Выдавливаю из себя "извините" и возвращаюсь в класс:
- Нету там ножниц. Вернее, там вообще никого нету.
- А сходи-ка в 37-й кабинет, там в столе ножницы должны быть, я точно помню.
Пожала плечами, иду в соседний кабинет - к моему счастью, там никого не было. Перерыла трижды все шуфлядки - ножниц нет.
Возвращаюсь:
- Там есть все, что угодно, но только не ножницы.
Едва села на свое место, как Ошмяна опять говорит:
- Сходи что ли в медпункт, уж у фельдшера-то точно ножницы будут.
Мысленно выдаю короткое "бля" и иду в медпункт.
Угадайте, что было дальше? Правильно, там оказалось закрыто.
Возвращаюсь обратно:
- Закрыто там.
- Ну сходи что ли в кабинет трудов, уж там-то точно ножницы будут.
Вспоминаю, что кабинет находится на первом этаже, когда как мы на третьем, причем расположен он охренеть как далеко - в другом конце школы, после кабинетов начальных классов. Понимаю, что тащиться туда мне очень сильно лень.
- Людмила Эдуардовна, а давайте кто-нибудь другой сходит? А то мне сегодня определенно не судьба ножницы найти.
...ножницы мы потом все-таки нашли, да. И именно тогда, когда за ними наконец послали другого человека - забавное совпадение Х)
Такие вот дела
Ох, наконец-то я добралась до дома.
Хотела сегодня, как обычно, уйти сразу после 5го урока - благо что 6-м физ-ра, но не тут-то было. Ошмяна после 6-го урока сказала прийти к ней, мол, факультатив по обществу будет.
Ну...
В общем, чувствую себя редкостной дубиной по части экономики и политики - Ошмяна задавала вопросы, а я сидела и даже мысль сформулировать не могла. Это нужно срочно исправлять...
Зато у меня будет нормальный такой обоснуй, почему я не хочу ходить на районную школу по обществу - мол, считаю себя слишком тупой для таких людей и лучше буду учиться самостоятельно. (вообще, давно уже заметила, что учиться чему-то мне комфортнее самой - чувствую себя неловко, когда меня чему-то учат, особенно, если по мнению говорящего, это очень простые вещи. А наедине с собой ошибаться не так уж страшно)
Настоящей-то причиной вряд ли отмазаться - это ведь мои проблемы, что я боюсь встреч с незнакомыми людьми ._. Особенно если это не один человек, а группа. Ну вас всех лесом, мне и одной неплохо...
Так и сегодня было, когда классная вещала про какой-то лагерь у моря, куда мы можем поехать на лето:
- Там будет очень интересно, бла-бла...
- Хм?
- Много новых лиц, будут подростки из других городов, бла-бла-бла...
- Что? Толпы незнакомых людей? Идите-ка вы лесом...
Как жаль, что этого не объяснить классной - да и не хочется. Как-то не хочется, чтобы меня вполне серьезно считали ненормальной. Да и вообще, чтобы мне пытался помочь кто-то, кроме самых близких друзей - особенно, если это кто-то взрослый. Могу гарантировать, что я сразу стану настроена негативно, едва меня попытается разговорить на подобные темы какой-нибудь типа психолог и вообще дофига умный человек.
Не надо меня трогать, если я этого не хочу...
Так о чем это я?
Ах да, я - абсолютный идиот по части политики и экономики. И это очень плохо. Радует, что в кои-то веки я осознаю свою беспомощность по этой части и мне не пофиг, а очень даже хочется исправлять этот недостаток.
Только как же запомнить все эти определения?
Думаю, решение тестов - идеальный вариант. Я ведь из тех людей, которые новые термины запоминают не с первого раза, а после того, как натыкаются на них некоторое количество раз и после одного из таких разов однажды осознают "ага, я ведь это встречала уже и значит оно то-то". Надо бы отыскать тот сайт, при помощи которого я готовилась к олимпиаде...
Ох, как же я хочу победить, если бы вы только знали...
Так что нужно готовиться. Нужно.
Не забыть: сделать д/з для следующего занятия(в книге и таблица в тетради) + распечатать сообщения по истории и обществу. Ах да, и ещё взяться наконец за алгебру и дочитать "Войну и мир"... вроде бы все.
Да уж, интересный сегодня вечер получился.
Я мирно беседовала с Женей, когда в скайпе абсолютно внезапно(в прочем, как и обычно) появился Ками.
Почему-то сразу после этого вся моя беззаботность куда-то пропала, беспокойства снова обнажили себя. Из-за этого поначалу разговор не складывался и я, чувствуя, что нужно что-то делать, просто ушла в другую комнату, чтобы расслабиться и подумать. Легла на кровать, думала обо всем этом, даже успела в тетрис на папином телефоне поиграть за эти 7 минут - а потом вернулась обратно уже с более веселым настроением.
И следом за настроением дела тоже стали налаживаться и в итоге я успела поговорить и с Ками, и с Синтой, и с Темой, и, само собой, с Женей.
Интуиция обманула меня - ничего особенно эпичного так и не случилось, но, мне кажется, это только начало и все ещё впереди... кто знает, может, этот вечер стал первым шагом к началу разрешения всех этих проблем? Хотелось бы.
Синта дала сегодня хороший совет, который вдохнул в меня немного сил. Думаю, я последую ему: затаюсь и подожду - что будет дальше? А там уже буду думать, как действовать.
Все же я очень устала от всего этого...
@настроение: установки на "все будет хорошо" полетели к черту, я снова в растерянности.
my.mail.ru/community/bookfriends/69490959C46184...
Прочитала я тут статью... задумалась.
Н-да, все же как ни крути, а сейчас жить определенно лучше, чем прежде. По крайней мере для женщин - точно.
Напоминает Китай с его модой на лотосовые ножки, тоже читаешь и невольно задумываешься - что бы было, окажись ты в этом времени?
И жили же как-то.
Вот оно - грамотное промывание мозгов. Заставить людей верить в то, что такое зверство - норма.
У меня даже слов нет.
Да уж, нельзя столь впечатлительным людям вроде меня читать подобное. Но когда меня это волновало? Почему-то всегда наоборот притягивало то, что заведомо могло напугать или вызвать отвращение. Скриммеры не в счет, я не настолько хладнокровный человек, чтобы осознанно включить такое видео
Не удивляйтесь, что я то открываю, то закрываю дневник от незарегестрированных пользователей - с одной стороны хочу точно знать, кто меня читает, но с другой стороны не хочется пропускать такую кучу перлов, которые я вижу в статистике поисковых запросов, по которым люди находят мой дневник. Вот и не могу определиться
И снова статистика меня забавляет: за сегодня меня находили по запросу "ты знаешь а мне нравились эти разговоры не о чем до 5 утра" и "о чем могут поговорить девушка с парнем" Х)
Что самое забавное - как будто это писал один и тот же человек. Мол, надоели разговоры ни о чем, мне н-нада тем для разговоров.
Жаль, ничем помочь не смогу. Не мое это - темы для разговоров выдумывать. Но разговоры до 5 утра - моя реальность. Странно, правда?
Видимо это зависит от собеседника - если есть о чем поговорить, то и темы придумывать не придется, они появятся сами собой.
(хм, хотя, если честно, из-за того, что мне редко приходилось подолгу говорить с кем-то в реальности, я сама частенько боюсь, что разговор заглохнет, хотя в интернет-общении с этим проблем нет. Но вспоминая один из разговоров в скайпе с Женей... разговор не заглох, видимо, парюсь я напрасно. Да и как может заглохнуть разговор с человеком, который определенно разделяет мнение "если нечего сказать - някни" ^^)
Что это на меня нашло, интересно...
Сижу, пытаюсь выразить свои мысли в стихах - давно такого не было. Хотела рисовать - почему-то наоборот абсолютно ничего не получается. А тут на рифмы потянуло...
Жаль, эти мысли никто, кроме меня самой не увидит. А хотя оно и к лучшему, наверное...
Снова падаю в яму, вот незадача.
Все прошло гораздо лучше, чем я ожидала.
На сегодня нужно было выучить отрывок из "Война и мир" и я, которая в последнее время стала той ещё раздолбайкой по части русской литературы(да и белорусской тоже) и не выучила. Сказать по правде, я вообще вспомнила об этом только вечером, когда учить что-то мне было особенно лениво.
Решила сбросить текст себе на телефон, чтобы перед сном поучить ещё немного - книгу-то я так и не брала, мне хватает и электронной версии книги(а зря, наверное, бумажную мне наверняка было бы не так лень читать), поэтому приходиться выкручиваться. Сбросила.
Ну и как думаете, что случилось потом?
Конечно же я уснула прямо во время чтения текста - оно и неудивительно, нечего было учить лежа в кровати. Открыла я глаза, вокруг темнота, посмотрела на часы - 4 утра. Поняла, что теперь даже пытаться что-то запоминать смысла нет, и уснула дальше - правда уже беспокойным сном, к которому я уже успела привыкнуть. Вечно со мной так - если завтра должно произойти какое-то важное событие, то спать спокойно у меня вряд ли получится - либо оно будет сниться мне во сне, либо я буду постоянно просыпаться, смотреть на часы и с облегчением понимать, что до подъема ещё есть время. Но зато потом во время него я чувствую себя гораздо спокойнее - и это радует.
Но все же спокойствие мне только снится...
Никогда не думала, что однажды настолько запутаюсь в отношениях с людьми, в которых прежде не возникало никаких сомнений. А тут я просто не знаю, как мне быть...
Хочется сбежать куда-то, пропасть из онлайна на некоторое время, да вот только это вряд ли что-то даст. Я думала обо всем этом уже сотню раз и снова возвращалась к началу - желаемое снова оказывается недостижимой мечтой.
Как жаль, что я не могу просто взять и написать все свои мысли здесь - наверное, многим, кому я сейчас наверняка делаю больно, стало бы легче, может даже они бы поняли меня. Но как другим понять меня, когда я сама не могу разобраться в своих мыслях?
Сейчас постоянно сижу на ask.fm, на вопросы почти не отвечаю - вот и сейчас их там 4 висит, лишь читаю чужие ответы и все время вздрагиваю, когда вижу (1) в шапке вкладки при обновленнии страницы - все кажется, что это кто-то вопрос прислал или на мой вопрос ответил. Но, как правило, это всего лишь чей-то лайк. А жаль.
А тем временем весна, что, казалось, уже пришла к нам в город, снова куда-то исчезла. Сегодня ночью шел снег и утром, когда я вышла на улицу, мне показалось, что за эту ночь время повернулось вспять и снова наступил декабрь.
Ах да, сегодня ведь первое апреля... вообще, этот праздник проходит на удивление тихо - никаких розыгрышей, никаких шуток, совершенно обычный серый день. Ну, разве что голова болит уже второй час и, кажется, прекращать не собирается. Но пока эта боль не мешает мне думать, все нормально.
А ещё у моей классной сегодня день Рождения. Интересно, сколько ей исполнилось? Не знаю, если честно. Но с трудом дала бы больше 35-ти лет, она выглядит очень молодо, но зато опыта и ума в ней хватило бы на двух человек, я думаю. Вообще, очень полюбила её за все это время. Как жаль, что она не была моей классной с самого начала - а теперь вот осталось всего ничего и мне придется сделать шаг в совсем другую, непривычную жизнь. Интересно, многообещающе, но в то же время пугающе - все же, надо признаться, что я не слишком-то много знаю об этой самой взрослой жизни. Всегда наблюдала со стороны, не пытаясь вникнуть в суть - и теперь вот жалею. Но ничего, у меня ещё есть время узнать все это.
Что ж, на этом все. Прекращаю утомлять вас всеми этими мыслями, не имеющих какой-либо определенной темы.
P.S. Озвучу-ка я одну мысль, которую все хотела сказать, но постоянно забывала:
Если подумать, то ни одно слово, сказанное мной, не лишено смысла. Если я что-то делаю - этому есть причина. Намеки, намеки... хм, порой мне кажется, что лишь мой клон мог бы понять всю суть моих слов. А жаль...
Дело было вечером, делать было нечего... Х)
webcamtoy.com/ru/
@музыка: Alai Oli - Дельфины
