В итоге все закончилось так же, как и в прошлый раз. Почти.
Плюсы: я выговорилась и сказала всё, что давно хотела.
Минусы: чувствую себя ещё более опустошенной, чем когда меня просто игнорили. И оттого чертовски злой.

Выводы?
Пока не решила, действительно ли все было зря, но больше на те же грабли не наступлю. Эта неделя меня ушатала, пока что хватит.

Открыла браузер чисто чтобы отправить скетчи комишек заказчику, но забыла, что тут открыты дайри... ну, что ж. Тогда последняя запись на сегодня (и, надеюсь, на ближайшее время в принципе), потому что я адски хочу спать, но чувствую, что не усну, пока не опустошу голову.

Что-то, похоже, ближе к ночи кукуха окончательно сказала "адьёс, амиго" и улетела, потому что мысли на прошлом посте не закончились - они, как оказалось, только начались. Сидела, слушала плейлист вк, пока рисовала - и все больше ловила себя на том, что рисую все меньше, а загоняюсь под песни все больше. В итоге сделала очень тупой и детский поступок, но, на удивление, от которого действительно полегчало - просто удалила страницу. А затем и твиттер тоже. Может, если я некоторое время сосредоточусь чисто на работе и ЛФ, мне станет легче. Потому что чувствовать, как я все дальше скатываюсь во всевозможные негативные эмоции по отношению к себе и в принципе начинаю жалеть обо всем, начиная с... пятницы? субботы? не помню, когда вообще началась вся эта история, последние дни смешались в кашу. Видать потому, что толком не сплю и смена дней не ощущается.

По крайней мере прошлой осенью снести твиттер на пару недель действительно помогало поймать кукуху обратно. Как минимум теперь в интернетах будет чуть-чуть меньше негатива и моих раздраженных комментариев. А у меня, возможно, появится время вернуться к писательству - или хотя бы закончить все майские комишки до июня, как и планировалось. Было бы неплохо.

Одна проблема: осталась телега. Не могу её удалить, потому что там гильдия+канал по ЛФ, чат с заказчицей и прочее. И так вчера из чата межки вышла, устроив переполох, не хватало ещё и этого. Хз, видимо, пока просто буду заходить туда по минимуму, как и сюда, а там посмотрим.

Сумбурные мысли какие-то, хотела написать что-то толковое, а в итоге и сама хз, что тут говорить. Просто надеюсь, что это поможет.

Какой же день дебильный, бобер курва я пердоле...

Планировала весь день заниматься работой, но в итоге на часах почти 9 вечера, по работе не сделано примерно ничего, но зато я успела посраться примерно со всеми. Благо на этот раз без вжиманий в пол педали драматизма (мне все-таки 27 годиков и я стараюсь говорить с людьми о том, что чувствую, а не как раньше просто сбегать), но от этого не легче.

Причем беспокоит меня не столько сами срачи как факт (тем более что закончились они вполне мирно), а то, что я устала. Вот просто пиздец устала от этого всего и чувствую, что моя социальная батарейка близка к 0%. Те самые моменты, когда хочется сбежать от всех подальше и отсидеться в тишине, но знаешь, что это не поможет, потому что от себя и мыслей в голове все равно не сбежишь. И я не знаю, что вообще с этим делать и как вытянуть себя за шкирку из этой ямы. Потому что дел куча, надо рисовать комишки, а я вообще ничего не могу. Какая-то мини-депрессия, блин.

Может, если я тут выговорюсь, то все в голове встанет по полочкам?

Ладно... что меня беспокоит?

Ой бля... просто бля. Когда я думаю обо всем этом, только это и хочется говорить. Ой бля. Я себя беспокою. Главным образом себя беспокою я.

Моя усталость началась с меня же и моих мыслей/поступков, как бы запутанно это не звучало. Просто потом все случившееся за последние дни наложилось одно на другое - и привет, мелтдаун, мой старый друг, давно не виделись. Надеялась, и не увидимся.

(А я уже давно поняла, что это такое, когда случается и, главное, как ощущается - в моем случае это как раз это "хочу спрятаться под одеяло и плакать от усталости, потому что вокруг слишком много ВСЕГО и мне страшно и плохо". Если совсем пиздец, то я просто кричу - чаще мысленно, представляя, будто я в лесу подальше от всех. Иногда буквально. 

Причем меня почему-то не столько триггерят внешние раздражители вроде шума, неприятных текстур или запахов - это неприятно и, когда наваливается все сразу, действительно крайне некомфортно, сколько ситуации, эмоции и тому подобное. От людей, общения с ними, эмоций, которые я испытываю и, особенно, от всего негативного как внутри, так и снаружи, я устаю в десяток раз сильнее и восстанавливаюсь потом дольше. И, знаете... это жутко бесит. Потому что я не могу не уставать и не могу избегать ситуаций, которые бы заставляли меня уставать. И при этом я вообще не знаю, что с этим делать и как сделать так, чтобы стало лучше - и, желательно, поскорее. Кроме того, чтобы просто закрыться в комнате, лечь под одеяло и часами залипать в любимые комфортные игрушки в телефоне, поедая любимую комфотную еду. Но от мыслей в голове-то все ещё не сбежишь...)

Я вчера сделала одну вещь, о которой одновременно жалею, не жалею - и от которой сейчас просто нахожусь в ужасе, потому что той смелости, что была вчера благодаря алкоголю, во мне уже нет. На протяжении месяца я отправила три огроменных письма одному важному для меня человеку, изначально вообще не планируя, что он их когда-нибудь прочитает. Потому что одновременно это что-то, что я очень сильно хотела сказать, и что-то, что иначе вряд ли решилась бы. Особенно учитывая то, как закончился наш последний разговор (да и многие разговоры до этого). Или, скорее, как не закончился - и из-за чего я каждый долбаный день думала и винила себя, мол, человек на самом деле меня ненавидит, но слишком добр, чтобы сказать прямо. Так что решил просто молчать. Я решила написать письмо - сперва первое, потом второе, а вчера вот третье, думая, что если выговорюсь в почти пустоту в личку аккаунта, на который он давным давно не заходит, мне станет легче. Наебала сама себя, получается, потому что в итоге легче не просто не стало, но эта идея "просто поговорить" засела у меня в голове настолько, что начала сниться, а я каждый раз заходила в ВК в надежде, что все-таки увижу от него сообщение. Разумеется, сообщений не было.

И вот вчера, после третьего письма, я вдруг решила написать первой. Я была уверена, что мне не ответят. Даже не захотят заходить сюда, чтобы прочитать, что же тут такое. 

Все-таки зашли. И даже ответили. Этого в мои планы не входило. Будем честными, вчерашнее сообщение тоже в планы не входило, но, оказывается, пока я пьяная, я пиздец смелая и разговорчивая. Я игнорирую любую мысль о том, что меня могут отвергнуть, я просто постоянно на кураже и мне очень весело.

Когда я трезвая, я в ужасе. Оказывается, я очень боюсь быть отвергнутой. Хотя... удивительно ли, учитывая то, что всю прошлую осень (и особенно ноябрь) в самом черном своем депрессивном эпизоде (у меня диагностированный БАР, кста, привет и бобер курва я пердоле номер два) я прорыдала из-за мыслей о том, насколько одинока и что у меня не получается сделать ничего, чтобы это исправить. Что даже если я очень пытаюсь и у меня выходит выстроить эту башенку из кубиков, в какой-то момент рука все-таки дрожит - и все рушится. И всегда из-за меня.

(Если подумать, я пьяная и я трезвая - это как биполярка в миниатюре. Потому что именно так обычно у меня все и проходит: на короткое время я становлюсь счастливой, веселой, уверенной в себе, я делаю всякие штуки, строю кучу планов и думаю, что мне по плечу абсолютно все. Но большую часть времени я все-таки напуганная, тревожная, ненавидящая саму себя так, как меня, наверное, даже мои дорогие буллившие меня одноклассники не ненавидели. Даже бывшая начальница (как же, блять, я её ненавижу, вы бы знали) может пойти и нервно покурить в сторонке. Они-то не знают, какая я на самом деле. А я знаю. И даже если делаю вид, что все не так и я заслуживаю любви... что ж, да, другие пусть меня любят. Мне правда приятно и нравится, когда я получаю одобрение и поддержку. Но себя я все ещё не люблю.

И я понимаю, как это плохо. Психологи же всегда учат, мол, любите себя, это очень важно, вы ведь тот самый человек, который должен это делать. Вы единственное, что у вас есть - и все в таком духе. И я понимаю. И друзьям говорю примерно то же, когда слышу из их уст те же речи, что я сейчас говорю о себе. Но я, видимо, сапожник без сапог и на мне мои советы не срабатывают.

Думая обо всем этом, я убеждаюсь, что моя психотерапевтка была права - все-таки нужно сходить и к психологу тоже. Все-таки есть во мне что-то такое, что сидит внутри и чего я сама не понимаю и не замечаю, что начинает очень сильно болеть, едва я это задену. Я так на последнем приеме внезапно расплакалась, причем почему - сама толком и не поняла. Доктор говорила правильные и логичные вещи, казалось бы - ну да, просто сделай так, как она рекомендует, это поможет, провериться у других докторов и сходить к психологу действительно не будет лишним. Вдруг просто антидепрессантов мало? Но случилось так, как со мной часто случается: эмоциональная часть переборола рациональную, и на следующий прием я просто не пришла. Не смогла себя заставить. Слезла с таблеток и решила, что дальше я сама. Почему? Не знаю. Вернее знаю: с одной стороны побоялась снова почувствовать это странное чувство, заставившее меня разрыдаться на приеме, с другой, просто понимала, что мне будет стыдно вернуться. Стыдно рассказывать. Даже если начну - я же опять наверняка расплачусь.

Да и психолога, думаю, эта участь - имею в виду, мои слезы на приеме, тоже наверняка не избежит. Я ж сама уже заметила: стоит только начать говорить об этом всем даже наедине с собой, слезы сами текут. Вот и сейчас опять сижу и плачу почему-то. Но не говорить не могу, чувствую, что мне надо высказаться. Выплакать это все, даже, если я не знаю, что с этим делать.

Хз, возможно, я тогда на приеме просто почувствовала себя отвергнутой. Это, блин, настолько нерационально, если подумать! Но, видимо, тогда она надавила на какую-то точку, о которой не знали ни она, ни я - и получилось то, что получилось. Почему-то в тот момент, видимо, я была в уже расстроенном и подавленном состоянии, так что совет обратиться к кому-то ещё ощущался как "ну я хуй знает, че с тобой делать, сходи туда-то и туда-то, а то, что ты жалуешься на депрессивные симтомы, ну, мало ли что тебе кажется, для меня это не выглядит так уж серьезно". НО ДЛЯ МЕНЯ-ТО ВЫГЛЯДИТ. ЭТО Я ЧУВСТВУЮ ВСЕ ЭТО. ЭТО Я ИЗ-ЗА ЭТОГО ПЛАЧУ. ЭТО МНЕ БОЛЬНО. Откуда тебе знать, депрессия это или нет и как оно чувствуется? Я с этим уже... скоро как двадцать лет живу? Я прекрасно выучила, как это ощущается, я проходила это очень много раз. 

Опять же, рациональной частью я понимаю, что она врач. Она посторонний человек. С её стороны и на её опыте это выглядит так, как выглядит. Она просто пытается помочь как может и чем может. Я понимаю. Но легче от этого не становится совсем.)

Ладно, вернусь к исходной теме, а то меня слишком унесло в какую-то другую степь.

И вот мне ответили. Пока не читала, но прочитаю, надеюсь, сразу как допишу этот пост. И я чувствую, как напугана. А ещё - что очень сильно устала из-за того, о чем говорила выше и из-за того, о чем расскажу ниже. Я... не знаю. Мне кажется, я даже не столько боюсь увидеть что-то типа "да, спасибо что сказала, все так, не пиши мне больше, пока", сколько боюсь опять все испортить. Особенно сейчас, когда я и так не очень в адеквате и на эмоциях. Но ответить обязательно нужно. Хотя бы узнать, что там.

Но пока я просто пишу пост - пост, а не письмо, достижение, кстати.

Что ещё на меня сегодня навалилось, что я такая?

Ох, первое - долгое история...
Есть такая игра - "Легенда Феникса". Играю в неё уже два месяца (ой, кстати, завтра же как раз годовщина, если подумать). Она мне очень нравится. Там я нашла классную гильдию и первых за долгое время подруг, с которыми общение хоть и не личное (мы в основном в чате в телеге сидим), но таки есть. А ещё в "Легенде Феникса" есть рейтинги игроков (постоянные и временные) и много интересных механик, в которых я, настолько увлекшись игрой, разобралась за два месяца - настолько хорошо, что лучше разбирается только наша глава гильдии, которая играет в ЛФ уже года так два точно. 

(Есть ощущение, что эта игра стала для меня чем-то типа специального интереса, потому что я смотрю на многих других на нашем сервере, кто тоже играет с открытия - и буквально никто не погружен во все тонкости настолько же, насколько погружена я. А ещё, похоже, только я очень любит помогать новичкам с игрой и не ленится отвечать на вопросы и писать подробные гайды, чтобы как можно лучше донести мысль до человека. Но это отступление от темы.)

И вот из-за того, что я люблю помогать (и душнить, что уж там) другим, есть люди, которым я очень нравлюсь и которые мной восхищаются. Но также есть парочка людей, которые наоборот терпеть меня не могут и считают той ещё занозой в заднице. В целом, меня никогда это не задевало - наоборот, казалось веселым ехидничать в ответ и подливать масла в огонь, наблюдая, как они ещё больше злятся и недолюбливают меня. Тем более что большинство все ещё меня любит, а я стараюсь не переходить за грань и вести себя прилично.

И вот кажется сегодня от всех этих социальных игрищ я тоже устала... я даже вышла из чата, где сидят люди с межсервера, и где также есть куча моих новых знакомых. И вышла не просто так, а потому что одна девочка, не подумав, косвенно перепостила то, что я писала в личке, в этот чат. Это стало последней каплей, я сказала "черт с вами, я вообще ничего больше, кроме как в гильдии, писать не буду".
Тем более что чуть ранее птички на хвосте донесли инфу, что мои гайды, которые я писала в чате межки, пересылают по другим чатам гильдий. Даже тем, где меня не очень-то любят. Ехидничают и посмеиваются надо мной, но таки читают и учатся. И вот с одной стороны, ура, мои тексты оказались полезными, люди их читают! А, с другой, эээ, сцуки, имейте уважение. Да и понимаю, что все-таки слишком много говорить не стоит, чтобы не вредить собственной гильдии - чем меньше знают другие гильдии, тем проще нашей. Да, на межсерверных активностях, конечно, лучше бы нашему серверу быть сплоченнее и подготовленнее, но, в целом... даже не знаю.

Так или иначе, весь этот движ меня утомил - и я решила пока что быть только в чате гильдии. Там безопасно, комфортно и нет лишних глаз. А дальше... посмотрим. В любом случае впереди очередной рейтинг дебатов (эдакое пвп между игроками), вот уж где скорее всего опять будет жарко.

Второе - история гораздо короче. Если совсем кратко: вчера заметила на коже какую-то очень странную хрень и ипохондрик внутри меня самонакрутился, что это рак, все плохо и мы все умрем. Завтра, дай боже, все-таки доберусь до врача и узнаю наверняка, что это и как это лечить (почти уверена, что это просто прыщ, который я случайно задела и он сильно воспалился), но сегодня воскресенье и я на нервах из-за этого. Чувствую себя развалиной: не одно, так другое, блин.

А ещё сегодня с мужем поцапалась, благо конфликт почти сразу уже уладили, поговорили по душам - и вроде как все хорошо (и вообще приятно знать, что он дорожит мной и нашими отношениями, увуву), но осадок остался. Не люблю конфликты и нервничать из-за них, особенно с такими близкими людьми.

И вот все это в совокупности меня и вывело из себя - и я почувствовала, что, блин, капец как устала.
Но, надо сказать, пока написала этот пост и высказалась, стало немного легче. Может потому что от души поплакала, черт знает. Но так сильно болеть перестало, я как будто бы качнула маятник внутри - и он теперь примерно по центру. Мне не хорошо, но и не плохо, мне просто... спокойно. Наверное даже достаточно, чтобы действительно прочитать, что же тот человек мне ответил.

Ведь раз ответил, значит, и он не прочь попробовать ещё раз поговорить. Я ж сама просила проигнорить, если это не так. Эх...

"Дорогой дневник, кажется, фаза депресии вернулась", - именно так хочется начать этот пост.

Уже сто лет как забросила вести этот дневник - он остался как напоминание, что это все происходит со мной уже очень много лет. Буквально лет с 15-16, если не раньше, когда я завела здесь аккаунт. Правда тогда, разумеется, я не понимала, что со мной - и в принципе не задумывалась, что вот эти "американские горки", происходящие каждые несколько месяцев, от "вау, я чувствую себя потрясающе" до "мне хочется умереть и, кажется, даже неиронично" вообще-то происходят не со всеми. И вот теперь мне 26, я чувствую, как во всех планах потихоньку разваливаюсь, но, вместе с тем, хотя бы понимаю, что со мной. Прошлой весной, помнится, я даже решилась на консультацию у психотерапевта... правда, кажется, её предложение в ближайшие дни сходить к психиатру было не очень удачным, потому что мне стало страшно и с последующих консультаций я слилась. Но хотя бы получила подтверждение, что мне не кажется и что это правда БАР. Или, по крайней мере, очень похоже. Знать, что я себя не накручиваю и что есть смысл обращаться за помощью дальше, почему-то было очень важным для меня.

Вот правда дальше этого дело пока и нее ушло. Я просто примерно представляю, что происходит и почему, пытаюсь подстраивать свое состояние под происходящее вокруг и... все. Я так и не могу решиться и пойти на очную консультацию. Но, может, хотя бы в этом году? Было бы неплохо.

Собственно, дорогой дневник, here we go again. Сегодня я чувствую себя на редкость отвратительно, куда хуже, чем в предыдущие дни или даже недели. По ощущениям я если и не в яме, то где-то очень близко к её дну. Как будто температура, но без температуры: есть силы только на то, чтобы поддерживать унылые беседы с окружающими, "залипать" в интернете и бесконечно рефлексировать то в голове, то в постах. Рисовать больше не хочется, писать тем более не могу себя заставить - и вообще хочу просто лежать и ни о чем не думать, получая хоть какие-то положительные эмоции от котиков в интернете. Интересно, сколько это продлится?

Но больше всего меня пугает то, что происходит ночью: тогда почему-то уровень моей тревоги, который днем держится на плюс-минус нормальном уровне, подскакивает резко вверх. Я не боюсь темноты или чего-то такого,  но почему-то именно тогда в голову лезут мысли о собственном физическом состоянии. Причем обязательно негативные: что дырка в зубе обязательно приведет к тому, что он развалится вместе с другими зубами, что та уличная кошка, которая меня поцарапала много лет назад, на самом деле была бешеной и теперь я умру в муках - и все в таком духе. И откуда эти дурацкие тревожные мысли только берутся? Как итог: здравствуй, бессонница, давно не виделись. В последний раз не могла спать из-за того, что слишком много думаю, разве что во время сессии, а тут на тебе. Ещё и аппетит пропал или, вернее, я попала в цикл из "лень готовить - сижу голодной, сижу голодная - потому что лень готовить и нет ничего, что вдохновляло бы достаточно, чтобы все-таки встать и что-то приготовить".

И это только часть от всего айсберга унылых мыслей, что сидят у меня в голове в последнее время (и которые просыпаются каждый такой период). Эх. Даже не знаю, зачем вообще все это пишу. Наверное, просто нужно куда-то выговориться и заодно оставить заметки на случай, если захочется вспомнить, как я чувствовала себя n времени назад.

з.ы. А ещё я рассорилась с друзьями по причине "я мудак без сил на общение, эмоции и вообще что-либо", здравствуйте. Сижу и просто "вау, могу ли я испортить себе жизнь ещё больше?". А как выбраться из этого болота - понятия не имею. То есть, конечно, имею, но камон, во мне даже к обычным врачам по объективным причинам типа дырки в зубе, нет сил и решимости ходить, а тут такая стигматизированная разновидность как психиатры. Ну почему я такая?

Пятьдесят семь сообщений. Пятьдесят, мать его, семь.

Я все ещё не знаю, что сказать.

Ну, это было ожидаемо.

Как ожидаемо и то, что вместо того, чтобы обрадоваться и пойти на разговор, меня только больше накроет волной самокопаний (или скорее самоненависти). Если можно устать от самой себя, то у меня сейчас именно такое состояние. Опять.

Опять чувствую вину, опять ощущаю, что наговорила лишнего, опять жалею, что вообще написала хоть слово. Хочется просто стереть это все и удалиться, чтобы не подливать масла в огонь. Уныло смотрю на неоткрытую бутылку вина. Кажется, сегодня до неё дело так и не дойдет. Кажется, я все-таки стала тем человеком, кем быть совсем не хотела.

Перечитывала этим вечером свой дневник. Очень много неловких моментов, но, в целом, даже спустя десять лет проблемы у меня все те же. Только сейчас я хотя бы более-менее понимаю, что происходит, почему я это делаю и когда это закончится. Жить, впрочем, от этого нисколько не легче. Каждый раз обещаешь себе, что больше не будешь такой эмоциональной и болтливой - и каждый раз нарушаешь обещание.

Я не могу не говорить. И, видать, не могу не чувствовать вину за каждое сказанное слово.

Ну, по крайней мере желание отключить все аккаунты остается всего лишь желанием. Как минимум из ВК я точно не уйду: прохожу художественный дейлик, где каждый день надо рисовать и присылать результат. Так что ВК мне нужен. А Твиттер... он хоть и не несет такой ценности, но в нем Маша, которая наверняка забеспокоится, если я опять пропаду. Да и интересно же, как у неё дела и что она постит.

Хорошо, что есть Маша. И хорошо, что мы с ней познакомились. Понимание и поддержка - это очень важно и ценно.

Даже не знаю, что ещё и сказать. Я себя ненавижу - вот что. Но рано или поздно меня отпустит. Даже говорить что-то типа  "хочу, чтобы все это кончилось, так что просто убейте меня" не хочется: меня, к счастью, пока не настолько накрыло, чтобы не хотеть жить. И, надеюсь, не накроет. Так что причины продолжать всё ещё перевешивают. Ради семьи, друзей, кошки, продолжения Блича и книги, которую я когда-нибудь все-таки напишу и издам. Вот.

Так что держимся и копим силы, чтобы все это разрулить. (Хотя лучше бы накопить на психотерапевта.)

Удивительно, как на наше состояние может влиять общение с другими людьми.

В последнее время то и дело опять чувствовала себя неважно (не так, как осенью-зимой, когда меня дичайше крыло апатией и тревогой, вплоть до суицидальных мыслей), но тем не менее. Так, что пару дней назад я даже слегка напилась, чтобы отвлечься и перестать уже грустить непонятно почему. Алкоголь, к счастью, действует на меня не как депрессант, а скорее даже наоборот - я становлюсь намного более смелой, социальной и всё в таком духе. Хочется общаться с людьми, гулять, веселиться и так далее. (Но это если выпито не очень много - в ином случае мне просто хочется лечь и уснуть).

Ну, и как уже писала ранее, тот пост-письмо, только в чуть другом варианте, я все-таки решилась отправить. Ну, как... было очень стремно, но я поняла, что либо нажму на кнопку "Отправить" сейчас, либо так никогда и не решусь.

Оказалось, все сделала правильно. Более того, стоило решиться уже давно. Глядишь, тогда отпуск прошел бы ещё веселее.

В любом случае, здорово осознавать, что человек хорошо к тебе относится и что понимает и принимает твои загоны по поводу "а что, если меня не так поймут, а вдруг я ляпну что-то глупое?". Это так... вау.

Особенно учитывая то, что больше всего этих самых загонов именно по отношению к тому человеку. С другими-то я особо не переживаю, что обо мне подумают. Могу без задней мысли говорить что думаю, нести всякие глупости, по-дурацки шутить и вообще быть собой. А тут у меня, видать, уже рефлекс нарисовался: хочется держать лицо. Надеюсь, постепенно это пройдет.

Потому что я чувствую, что не решусь встретиться вживую, пока не поборю этот страх ударить в грязь лицом и не привыкну быть просто собой. Веселой, непринужденной, кривляющейся, постоянно над чем-то шутящей, говорящей о фандомчиках и мемах, запинающейся (ага, с дикцией все ещё траблы, хотя уже полтора года работаю на радио) и вот это вот все. С другой стороны, у меня появилась мотивация научиться играть на гитаре: потому что я уже очень давно мечтаю побыть тем самым человеком, который на тусовках играет на гитаре и поет, а все ему подпевают. И пусть даже я все ещё нерешительная и стеснительная - главное, что у меня есть мечта, а теперь ещё и реальный повод научиться играть. Надеюсь, все получится.

Вообще, замечаю, что мне чертовски интересно с ним общаться. Он будто давно любимая книга, к которой спустя много лет вышло продолжение - и мне не терпится узнать, что же там теперь и что изменилось.

Сегодня, кстати, мой первый рабочий день после отпуска. Чувствую себя странновато: вроде и отдохнула, а все равно сосредоточиться на работе не могу. Настроение какое-то совсем уж расслабленное. Надеюсь, после обеда редакторка даст задание и у меня появится веский повод собраться. (А может и не даст, учитывая то, что у меня тут ещё эфир даже не начат.)

Коллега все спрашивает, нашла ли я работу (планирую уволиться в августе и не продлевать контракт после распределения). Говорю, что ещё в поисках, а сама раздражаюсь от этого вопроса. Вот какое ей дело? Надоел уже этот праздный интерес. Это моя жизнь, я сама решу, когда начинать искать работу. Не говоря уже о том, что в принципе не вижу смысла начинать делать это сейчас: работодателю нужен работник теперь, а не через четыре месяца. Да и я всерьез настроена работать на удаленке, а её найти не так сложно - вариантов хватает. Правда для желаемой зарплаты не помешало бы подтянуть английский и собрать портфолио, но у меня ещё есть время. Короче... я думаю, что все будет хорошо. Пусть сейчас мне и страшновато: ещё бы, считай, с августа начнется новая жизнь. Больше никакого распределения и обязанности работать именно журналистом и именно в государственном СМИ. Теперь я смогу заниматься чем угодно: может, даже в тестировщики податься, как давно хотела. Такая свобода одновременно радует и пугает. Радует, потому что я устала от журналистики и работы в газете, пугает, потому что я не люблю неизвестность и мне тревожно от мысли, что будущее пока что туманно. Я пока точно не знаю, кем буду и где. Но хочется верить, что работа будет интересной, перспективной и хорошо оплачиваемой. А ещё хочу думать, что в будущем наконец-то заживу в красивой квартире с приятным, не "бабушкиным", ремонтом, в которой не стыдно будет делать фото и снимать видео. Ведь я давно подумываю попытаться начать снимать видео о рисовании или чем-то таком или даже начать вести стримы. Понятно, что пробиться будет непросто - ниша уже давно занята и освоена другими, но собрать даже небольшую аудиторию заинтересованных зрителей было бы очень здорово.

Мне кажется, стоит попытаться выписать на листике направления, которыми мне было бы интересно заниматься, а также навыки и вообще все то, что мне необходимо, чтобы меня приняли на работу (или я бы просто могла обеспечивать себя этим делом самостоятельно). Например, подтянуть английский, изучить то-то и то-то, составить портфолио и так далее. Может, тогда станет яснее, кто я такая и куда мне следует двигаться. Потому что пока что больше всего мне хочется начать жить жизнью мечты: а именно жить в уютной квартире в каком-нибудь крупном городе (впрочем, после нынешнего города какой угодно с численностью от 10 тысяч человек будет крупным), где есть все необходимое типа крупных магазинов, доставок и так далее, и хорошо зарабатывать, занимаясь чем-то, что мне интересно. Хотя бы около тысячи белорусских рублей в месяц, но лучше - больше. А ещё очень хочу завести вторую кошку (или даже несколько) и увидеть море. Да и не только море, ведь мир такой большой и интересный, а я пока что ещё нигде толком не была. Вот. Надеюсь, однажды я этого достигну.

Вероятность того, что ты это прочитаешь, стремится к нулю. Но так даже лучше.

Я устала держать эти мысли в себе, но решиться начать разговор первой не могу. Вот почему так страшно говорить людям что-то хорошее? Почему так страшно извиняться?

Но в этом посте, открытом только для тебя, я попробую сказать как есть.

Даже спустя столько времени и столько конфликтов ты все равно остаешься важным для меня человеком. Не думай ничего такого: никакого романтического подтекста в этих словах нет. Просто даже много лет я считаю, что ты крутой и интересный человек. И мне жаль, что жизнь сложилась так, что мы живем в разных городах и даже в Интернете пересекаемся, в лучшем случае, пару раз в год. И что бе ды с менталкой и отсутствие силы воли (и вообще каких-либо сил), чтобы их решить, не позволяют мне спокойно жить, общаться и не реагировать так резко на то, что, по идее, не стоит такой реакции.

Наверное, было бы слишком сказать, что я хотела бы быть с тобой друзьями. В конце концов, так бы оно и было, наверное, если бы не я и мои загоны?

Взаимно фолловиться в соцсеточках, периодически оставлять комменты друг другу... просто общаться, как обычные люди.

Нет, наверное, это все же слишком после всего сказанного и сделанного. Так что оставлю это в мечтах где-то рядом с мечтами о тусовках в большой и дружной компании, песнях под гитару и всем том, что показывают в молодежных комедиях.

Я помню, как ты сказал, что даже спустя много лет я останусь для тебя человеком, которого можно окликнуть, случайно встретившись на улице, и позвать пить чай. Интересно, имеют ли эти слова хоть какой-то вес сегодня?

Не знаю, что ещё сказать, кроме того, что мне жаль и что я прошу прощения за все то плохое и обидное, что когда-либо делала по отношению к тебе. Я думала, что забуду о тебе и обо всем этом, если заблокирую в соцсетях, отдалюсь и уберу все, что как-либо о тебе напоминало. Но легче от этого не стало. Я вспоминаю о тебе очень часто, едва ли не каждый день - и в такие дни, как сейчас, ещё и грущу о сделанном и, наоборот, несбывшемся.

Интересно, может, тебе повезло больше и ты давно обо мне забыл? Мол, ну, была в жизни такая вот чудачка - и черт с ней, чего зацикливаться-то? Или тоже вспоминаешь хоть иногда? (Или не иногда, но, как и я, не решаешься начать разговор первым?)

Я чертовски хочу, чтобы ты получил это письмо. Чертовски хочу поговорить (хоть и сама не знаю, о чем конкретно). Но мне страшно делать первый шаг. Чувствую себя виноватой, чувствую, что все это неправильно и пора бы уже перестать думать об этом. А ещё мне неловко тревожить тебя... и Дарью. Она замечательная и мне нравится с ней общаться, я очень не хочу, чтобы она подумала что-то не то или и вовсе начала ревновать. Не хочу никак тревожить ваше совместное счастье (а, судя по её словам, вы счастливы).

Мысли разрывают меня изнутри. Хотела бы я залезть к себе в голову, достать да выбросить их наконец.

Есть и другая проблема: я чувствую себя тревожно, когда пересекаюсь с тобой. Это странно. Не имею ни малейшего понятия, почему так происходит. Потому ли, что когда-то (страшно подумать - почти десяток лет назад) я была в тебя влюблена? Да ещё и так, как, наверное, никого не любила. Но ведь это давно прошло, так почему до сих пор меня так "колбасит"? Я даже не знаю, как толком объяснить это чувство. Это что-то вроде сильного волнения, когда пересекаешься с кем-то, кто для тебя очень важен. С кем-то, кто как... авторитет? Или вообще кумир? Да, очень похоже на то. Чего скрывать: когда-то так и правда было. Вспоминаю об этом с улыбкой. Ты был для меня идеалом, человеком, каких я прежде никогда не встречала и, как мне казалось, больше не встречу. Творческий, креативный, умный, с отличным чувством юмора - в общем, сочетание всего того, что мне нравится в людях. А, учитывая мою крайне низкую самооценку в то время... что ж, не удивительно, что мне было ужасно страшно сказать что-то не то или сделать что-то не так. Мне хотелось создавать о себе хорошее впечатление, хотелось вызывать симпатию... но я была убеждена в том, что когда бог раздавал красоту, ум и прочие качества, я как всегда опаздывала - и в итоге мне ничего из этого не досталось. В такие дни, как сейчас, мне даже начинает казаться, что так оно и есть, но не будем о грустном.

Как же бесит быть робкой и неуверенной в себе! Как избавиться от этого? Ужасно хочется быть безбашенной, просто делать и не думать ни о чем. Пофиг, что обо мне подумают, плевать, что скажут, кому какое дело? Хочется делать только то, что хочется и не сомневаться.

Но я - это я. И мне не хватает смелости даже, чтобы отправить это письмо не в дневник, о котором ты, наверное, давно и думать забыл, а в личные сообщения. Казалось бы: ведь тут нет ничего плохого? Ничего обидного? Это просто сентиментальные мысли для важного человека. Получи я такое письмо от любого, с кем когда-то общалась, то лопнула бы от радости и умиления.

Понимаю все это. И все равно не могу найти в себе силы, чтобы сказать прямо.

Да что там. Мне кажется, я умру на месте, если увижу (1) в поле "Комментарии". Но смерть определенно будет счастливой.

Как работать, когда мысли вообще о другом и не хотят тебя отпускать? Вот и я не знаю.

Благо вот-вот начнется обед, так что можно наконец-то спокойно сесть да "выпустить пар".

Зачем я вообще сюда зашла? По довольно-таки странной причине: словив приступ рефлексии, я не смогла спокойно заполнять отчеты дальше и погрузилась в мысленный диалог с психотерапевтом. Как будто я впервые на приёме и рассказываю о себе, делюсь жалобами и беспокойствами. И на вопросе о том, как давно все началось, мне вспомнился этот дневник, в котором я когда-то (а именно 8-9 лет назад) описывала свои мысли и чувства. И как как-то раз я написала здесь фразу, мол, это похоже на проклятье: если сейчас у меня все хорошо и я счастлива, то скоро всё обязательно будет плохо. Задумываясь об этом сейчас, в свои почти 24, я понимаю, что, возможно, это было никаким не проклятьем, а тревожным звоночком какого-то расстройства.

Да и, что уж там, даже при всей своей нелюбви к самостоятельной постановке диагнозов, я подозреваю, что все-таки со мной что-то не так. И, изучая информацию в Интернете, убеждаюсь в этом все больше.

Сначала мне казалось, что происходящее со мной может быть симптомами биполярного расстройства. Как минимум потому, что периоды подъема и спада преследуют меня всю жизнь - разница лишь в том, что на третьем десятке я наконец-то научилась замечать моменты, когда все начинает выходить из-под контроля. Другое дело, что контролировать это я так и не научилась. И, кажется, не научусь, пока наконец-то не обращусь к психотерапевту.

Говорят, что жизнь людей с БАР похожа на американские горки - и я очень хорошо понимаю это выражение. У меня так и есть: пики отличного самочувствия, когда я могу сутками работать, заниматься творчеством, общаться с людьми и быть максимально продуктивной (и вместе с тем несдержанной и даже рискованной), сменяются "ямами" противоположного состояния. В такие моменты я постоянно рефлексирую, все больше погружаясь в ненависть к себе за то, какая я плохая. Ужасная подруга, не лучшая жена, так себе дочь - и вообще демо-версия человека по сравнению с людьми, которые меня окружают. Становится тревожно от мыслей о будущем (да и вообще от всего), общаться ни с кем не хочется - до такой степени, что единичка в разделе "комментарии" или "сообщения" вызывает ужас и желание удалить страницу. Желание обратиться к специалисту растет именно во втором состоянии, но всякий раз разбивается об сомнения. Вдруг я себя накручиваю? Вдруг я все придумала? Может, со мной все нормально, а я слишком впечатлительная? Начиталась статьей в интернете и драматизирую? Что в моих словах правда, а что - ложь? Я не знаю. Но это состояние мне очень не нравится.

И если с БАР у меня полно сомнений, то насчет СДВГ я почти уверена.
А началось все с подкаста, где девушка рассказывала о том, как ей живется с расстройством. Я слушала чуть ли не со слезами на глазах, потому что все это было очень, очень похоже на то, с чем я живу всю жизнь.
Начала усиленно гуглить, отыскала какой-то гигантский тест и кучу статей, которые читала со смесью ужаса и облегчения. С одной стороны было приятно наконец-то "собрать паззл" и узнать, что с тобой все относительно нормально и для твоего состояния есть название. Более того - есть терапия и советы, которые могут облегчить тебе жизнь. Но, с другой стороны, было не по себе от того, насколько все, возможно, серьезно. И что с этим придется жить жизнь.

Я всегда была рассеянной и постоянно обо всем забывала. Со временем даже привыкла и завела привычку постоянно всё записывать в заметки или блокнот... только потом я забывала, что, когда и где записывала.
В детстве я была книжным червем, который мог сутками читать книги, забывая обо всем на свете. Но ближе к окончанию школы интерес к книгам угас совсем. Не то, чтобы я не любила книги - люблю и даже сама пишу кое-что, но я не люблю сам процесс чтения. Все дело в том, что мне мучительно сложно часами сидеть, уставившись в книгу и ни на что не отвлекаясь. В итоге в последнее время я гораздо чаще смотрю обзоры книг, чем, собственно, читаю сами книги. Да и вообще предпочитаю чтению аудио-версии - их хотя бы можно слушать в дороге или фоном, занимаясь другими делами. Рисованием, например, или уборкой.

Зато теперь я точно так же утопаю в рисовании и писательстве. В порыве вдохновения забываю обо всем на свете и прерываюсь разве что на туалет да перекусы, когда совсем невмоготу. Но такие порывы почти не случаются в периоды эмоциональных "ям", кстати. Тогда тумблер в моей голове переключается на постоянную рефлексию, внутренние диалоги и размышления о том, что же со мной не так. Вот как сейчас. Это как голос в голове, который невозможно выключить и который постоянно звучит фоном, не давая заниматься работой или другими делами.

А ещё я иногда ловлю себя на ощущении, будто всего вокруг стало "слишком". Звуки слишком громкие, свет слишком яркий, люди слишком надоедливые, цвета слишком насыщенные и вообще - как будто с меня сняли кожу и теперь я чувствую все чересчур сильно. В такие моменты я опять теряю контроль: срываюсь на окружающих, веду себя некрасиво, могу поругаться и наговорить гадостей, о чем потом буду жалеть. Но дело в том, что в таком состоянии я не замечаю настоящих причин своего поведения - мне некомфортно и я хочу сбежать куда-то, где всего этого не будет. Хочу, чтобы мир выключился минут на пять и дал мне успокоиться и прийти в себя. Я как напуганный зверек, который нападает на каждого, кто пытается с ним взаимодействовать.

Сегодня вот почти потеряла банковскую карту. Как? Сама не знаю. Видать, положила её в карман и не заметила, а затем она выпала. Благо какой-то человек (пусть у него все будет хорошо!) нашёл её и отнес в отделение банка. Так что не придется занимать деньги и делать новую карту. Но суть не в этом, а в том, что опять я страдаю из-за собственной рассеянности. Забываю, куда кладу вещи, не замечаю, как их теряю...

Устала я от этого всего. Надеюсь, однажды все-таки найду психотерапевта и хотя бы подтвержу (или опровергну) догадки насчет своего состояния.

Привет, кстати.
Почти два года прошло с последней записи. Так много всего изменилось. Я стала взрослее, вышла замуж, получила диплом, переехала в другой город, начала работать на радио, завела кошку, купила айпад и фотоаппарат, о которых очень давно мечтала... у нас с мужем даже машина появилась! До сих пор не верится, что мы уже несколько месяцев имеем возможность в любой момент рвануть куда захочется - были бы время да деньги. (А ещё я только что вышла с трехнедельного больничного, подозревая, что переболела короной. Но это вообще отдельная история о том, как меня в очередной раз выбесила бесплатная медицина.) Короче, эти два года были очень насыщенными. Может, как-нибудь расскажу об этом подробнее, если опять не пропаду ещё на пару лет.

Хочу снова рассказать о том, что чувствую - и, в частности, о любви.