Мне хочется внутренне орать вот уже час, если не больше.
Во-первых, я открыла предыдущую запись для всех. Зачем? А пусть будет, какая разница.

Во-вторых, я напилась - несильно, но достаточно, чтобы написать примерно то же, что было в предыдущей записи, человеку, которому это и предназначалось.
А параллельно написать кое-что, что давно хотела, его девушке и своему мужу.

В итоге последние двое уже ответили и все вроде бы хорошо, а вот тот человек пока молчит. Это одновременно радует и пугает. Потому что пока нет сообщений, меня внутренне не разрывает от переизбытка эмоций и, в частности, ужаса. И не нужно читать и отвечать.

А читать почему-то страшнее всего.

Я себя знаю: малейшее обвинение в чем-то или попытка уколоть - и я ужасно расстроюсь и начну злиться на себя же за излишнюю откровенность. Я понимаю, что это неправильно и что собеседник имеет полное право говорить все, что только хочет, но... я слишком чувствительная и ранимая. Ненавижу это.

Наверное, не ответь он вообще ничего или отпишись сухим "все хорошо" мне было бы проще. Но почему-то кажется, что так не будет - и от этого у меня заранее трясутся руки.

Почему я так боюсь? Я давно уже не влюблена (и вообще в счастливых и уютных отношениях), я взрослая и плюс-минус состоявшаяся личность, которая вышла из этих периодов чрезмерных эмоциональных реакций. Или, по крайней мере, хочет казаться таковой. Мы друг другу никто - просто старые знакомые, связанные разными воспоминаниями (причем не всегда приятными), а я не писала ничего "такого" - просто извинилась за все. Это давно меня тревожило - и я вроде как рада, что наконец-то сделала это.

Так почему тогда так страшно? Почему страшно, если не должно?

Мир не рухнет от любого его ответа. Мир не рухнул от того, что часом назад я написала ему то огромное сообщение. Мир даже не рухнет, если его девушка увидит это сообщение - меньше всего на свете мне хотелось бы, чтобы она подумала что-то не то или начала ревновать. Боже упаси претендовать на чужое счастье, когда и своего достаточно более чем.

Но почему тогда?

Потому ли, что его мнение все ещё имеет вес для меня, пусть даже я и отрицаю это? Потому ли, что неосознано я опять пытаюсь нравиться? Пытаюсь быть другом, даже если не решаюсь заявить об этом вслух?

И в то же время понимаю, что все это неправильно - и потому стесняюсь этого и боюсь. Так работает моя психика? Или нет?

Не понимаю.

Но ужасно странно дрожать от одной только мысли об ответе спустя почти десять, блин, лет. Годы идут, что-то меняется, что-то уходит, а моя странная привязанность отчего-то остается прежней. Я поняла бы, если бы не была в отношениях и до сих пор оставалась бы безответно влюблена. Чувствовать такое, будучи влюбленной, для меня даже слишком знакомо и привычно. Но подобные чувства к кому-то, кого ты совершенно точно не любишь (в романтическом смысле, естественно), с кем не хотел бы жить жизнь и кто для тебя не больше, чем давний знакомый, по какой-то причине кажущийся тебе интересным и достойным внимания человеком... черт возьми, да что это такое? Почему я чувствую все это?

Неужели, как говорилось в одном из тиктоков, этот человек оставил во мне травму, из-за которой меня и по сей день ударяет волной эмоций, стоит нам пересечься? По сей день бросает в дрожь и заставляет замирать одновременно от ужаса и восторга?

Так подумать, то ведь и правда: что-то подобное я испытываю, когда изредка встречаю на улице человека, который задирал меня в школе. Бросает в дрожь, становится неловко, хочется убежать, но, почему-то, одновременно хочется остаться и посмотреть, что будет дальше. Только в случае со школьным задиром я аблюлютно точно не испытываю к нему никаких теплых чувств. Он для меня человек-триггер, заставляющий вспоминать все то, что я чувствовала в школе, при каждом пересечении с ним. Прошлое осталось в прошлом, а чувства остались.

Так, видать, и тут? Только, в отличие от школьного задиры, тот человек меня не обижал - по крайней мере, намеренно. Но механизм работает примерно так же...

Эх, не знаю. Странно все это. Не понимаю, почему я это чувствую. Надо будет обсудить этот момент с психологом, когда наконец к нему попаду. Может, он сможет объяснить, почему так происходит и как с этим бороться?

Потому что больше всего на свете мне хотелось бы быть нормальной. Ну, знаете. Обычной. Спокойной, умной, классной, вызывающей уважение и всякое такое. Перестать остро реагировать. Научиться себя контролировать. Потому что это уже как зависимость: всякий раз я говорю себе, что ну теперь-то точно не буду вести себя чересчур драматично и эмоционально - и в конечном итоге все-таки делаю это. Делаю, а потом жалею и начинаю просить прощения.

И понимаю, что однажды терпение близких может кончиться и я останусь одна. Это пугает, очень-очень пугает.

Мне хочется быть нормальной. Не сломанной. Не чувствовать необъяснимую тоску время от времени. Не думать время от времени о том, как хотелось бы в один миг просто исчезнуть. Выключиться. Стереться из реальности, чтобы мое исчезновение не причинило боли ни мне, ни кому-либо ещё. Чтобы я больше не делала больно другим.

Анализируя все эти чувства, мне все больше кажется, что со мной что-то не то. Что это слишком похоже на какое-то расстройство. Биполярное (из-за цикличности и периодов, когда я очень счастлива и когда в депрессии) или пограничного (учитывая то, какими резкими и непонятными бывают эти циклы, и как импульсивно я творю всякие вещи в такие моменты). Я же права? Я же не ошибаюсь? Здоровые люди не страдают от периодических депрессий, мыслей о уходе из жизни и селфхарма. Не делают излишне импульсивные поступки с (не)завидной регулярностью. Здоровые люди, наконец, имеют силы, чтобы каждый день ходить в душ, делать уборку и готовить поесть.

А я пролетаю по всем этим параметрам.

Кстати о селфхарме. Хочется написать пару строк и об этом. Сделать своеобразную пометку в дневнике (пусть и нерегулярном) своего состояния.
Почему-то в последнее время это желание вернулось. Я не режусь, но испытываю сильное и, порой, неукротимое желание укусить себя или исцарапать, едва в голову полезут неприятные мысли или я почувствую, что сделала что-то не то (неловкое, плохое или просто то, за что мне стыдно). Хочется сделать себе больно - достаточно, чтобы эти мысли ушли. Это же селфхарм, верно?
Это так странно, у меня не было этого состояния уже давно. Если, конечно, не считать осознаной депривации сна и отказа от еды, а также злоупотребления алкоголем и избегания лечения (мол, не хочу ложиться спать, чтобы не наступило завтра, не хочу есть, потому что не заслужила и вообще и без того толстая, хочу напиться, чтобы забыться и не хочу пить лекарства, потому что боль отвлекает меня от лишних мыслей и вообще я её заслужила). Я помню, что пыталась резаться года четыре тому назад - все из-за тех же назойливых и неприятных мыслей. Не сильно - даже шрамов не осталось. Но сам факт. И вот теперь опять.

А ещё я, кажется, пару дней назад словила очередной приступ дереализации. Это было очень странно и неожиданно. И сложно описуемо.
Я почти вернулась домой (сейчас живу у родителей, т.к. отпуск) и уже у знакомой калитки меня накрыло легкой паникой. Все казалось таким знакомым и каким-то слишком реальным и ощутимым. Очень трудно описать эти чувства, но я думаю, что это опять была дереализация, потому что это чувство было слишком... не знаю даже. Слишком нереальным и странным. Как будто во сне. Обычно я не чувствую, насколько реалистичны и осязаемы вещи вокруг, а тогда я не только ощутила это, но и почувствовала, что живу прямо здесь и сейчас - и что это выглядит ровно так же, как и много лет назад... черт, я не знаю, как передать эти чувства, правда не знаю. Мне кажется, тот, кто хоть раз испытывал подобное, меня поймет. Все кажется чертовски настоящим. Слишком настоящим. Это пугает.

В общем... не знаю даже. Судя по трекеру настроения, я опять потихоньку впадаю в депрессивную фазу. Это печально, учитывая то, как хорошо мне было всего полторы недели назад и как плохо - зимой. В одну из ночей я даже рыдала навзрыд - так плохо мне было. И я не знала, почему именно. Просто плохо и все тут. А этому предшествовали недели полной апатии, когда казалось, будто внутри была дыра. Ничего не радовало, ничего не огорчало. Я просто существовала и как робот ходила на работу и делала всякие обычные дела. Не хочу вернуться в то состояние, но и как бороться с этим не знаю.

Вернее знаю, надо пойти к психотерапевту и начать пить лекарства. Но мне страшно. И толковых психотерапевтов оффлайн ещё попробуй найди - особенно там, где я прохожу распределение. Я боюсь, что приду и услышу, мол, чего вы вообще сюда пришли, у вас все хорошо. Что меня не поймут и что я себя накручиваю.

Хотя я понимаю, что не накручиваю и когда мне плохо, мне, блин, по-настоящему плохо.

Я слишком многого боюсь. Это угнетает.