Ладно, не спать + пить алкоголь было очень хуевой затеей, ебать меня сейчас дереализацией накрыло... как же это крипово, одно из самых криповых ощущений ever
Ещё и на ровном месте: сидела, читала холиварку и тут ХУЯК
Надо как-то отвлечься, бляяяяя... 

Ой бля...

В эфире я, Мари, и мой (не)регулярный тедток о том, что мужчины по большей части - ебучий кринж. Я даже знаю почему: особенности мужской гендерной социализации. Всю жизнь варятся в своем удобном котелке и редко когда вылазят наружу и задумываются о том, что мир так-то устроен немножко иначе (и уж тем более не пытаются рефлексировать это и как-то меняться). Даже не задумываются, что чем больше в мире девушек с фем-взглядами (а их неизменно будет становиться больше, я в этом убеждена), тем менее одобряемыми будут мизогинные и шовинистские высказывания. Эпидемия так называемого мужского одиночества, причем по их же вине.

(Женского, впрочем, тоже, но тут какое дело: фем-взгляды в том числе и про понимание, что отношения с мужчинами - это приятный бонус, а не обязанность или необходимость. Должно быть, по крайней мере. Другими словами, мир меняется в сторону, когда женщинам в отношениях нужно что-то кроме этих самых отношений. Уважение и отношение к ним как к таким же людям, например.  мужчины, которые не могут дать даже такой базовой вещи ожидаемо останутся одни.)

Это я к чему.

Залипла тут в репосты тиктоков своего нового знакомого и выяснила, что он так-то тот самый типичный парень с типичным для парней доброжелательным сексизмом и социализацией в целом. 
Я даже не знаю, как это точно описать. Просто вроде и приятный парень без дикой мизогинной/инцельской ебанины в голове, а вроде и мнения, что "патриархат миф, на самом деле женщины управляют мужчинами" (да что ты, заюш) и с любовью к черному юмору (=сомнительным шуткам, воняющим расизмом, виктимблеймингом, мизогинией и просто махровыми стереотипами).

скрины с моей закрытки для контекста




И вот уже это не "хаха, мы так похожи, какой хороший парень, может даже в будущем могла бы возникнуть симпатия к нему", а "ну да, так-то у нас общие интересы и кое-где - взгляды на жизнь, но встречаться с таким - нет, спасибо". И это, увы, не первый такой случай - просто большинство не проходят "фильтрацию" уже на таких базовых вещах, как интересы и взгляды на жизнь. Плюс раньше я как-то стеснялась затрагивать тему позиции относительно феминизма, гомофобии/мизогинии и вообще так называемой "повесточки", так как боялась, что нарвусь на хейт. Сейчас мои взгляды сформированы, хейта не боюсь, но и в срач не полезу - просто плавно ограничу общение, поняв, что мы разные люди. Переубеждать/учить кого-то - богиня упаси, ещё я не тратила силы и время на то, чтобы пытаться донести что-то до мужчин, это в большинстве случаев бесполезно. Те, кому оно надо, изучают/доходят до этого сами, особенно если им давно за 20, а кому не надо - те с большой вероятностью останутся жить в своем комфортном мирке до конца жизни. Лучше потратить это время и силы на женщин, больше пользы будет.

И, блять.
Ощущение, что быть мне одной до конца жизни, потому что парней с профем взглядами я знаю буквально... троих? С одним не выйдет, другой так-то биологическая девушка и вообще мы в ссоре, а третий - гей. А с девушками я понятия не имею где и как знакомиться, в том же дайвинчике сидят либо уже в отношениях/гетеро, либо ролевики какие-то (или подростки), либо настолько охуенные, что я даже лайкать их боюсь... с парнями заобщаться проще, но от этого не легче, потому что разница во взглядах на жизнь (особенно таких важных для меня, как права женщин) делает бррр. Ну не хочу я триггериться об "юмор" человека, особенно, если это что-то сексистское или про насилие. К последнему у меня в принципе очень болезненное отношение - я сама хоть, к счастью, сталкивалась максимум с домогательствами и нежелательным вниманием, но у моих подруг был гораздо более жуткий опыт. Так что вот это вот "хаха её трахнули на вечеринке" с душком "хаха посмотрите какая шлюха" - это мгновенное "фу блять фу нахуй". Да даже слюры - это уже "фу блять фу нахуй".

Мне все ещё плевать, как и кто живет, если всех все устраивает (но крайне патриархальные/религиозные семьи - все ещё говно, где мне будет априори жаль женщин, даже если они якобы счастливы и им норм, но это отдельная тема для долгого монолога), но когда дело касается меня - сорян, но тут все четко. Никакой мизогинии, сексизма, гомофобии и прочей дряни - ни в речи, ни в голове. Только партнерство, умение говорить о чувствах/желаниях/беспокойствах и договариваться. По дому каждый делает то, что больше нравится, но так, чтобы никто не был в обиде, что на него свалили большую часть обязанностей.
(В идеале - готовлю и порядок среди вещей навожу я, но освобождаюсь от мытья посуды и пола, ненавижу эти две вещи больше всего; зато что-то вкусное забабахать или вещи перебрать и расставить/выкинуть/поверхности протереть и вот это вот всё - святое   )

Короче, опять вспомнила одного человека и то, насколько он шарит за фем-теорию и имеет минимум мгсной хуйни в голове - и загрустила. За эти месяцы я поняла, что все-таки предпочитаю моногамные отношения, а, значит, мы расходимся кое-в-чем другом очень важном и шансы на какой-либо счастливый (для меня) исход не то что к нулю стремятся, а уходят в минус.

Жизнь такая коварная и несправедливая штука - встретить человека, который идеален почти во всем, кроме, собственно, момента с отношениями и отношением к отношениям. И который (мои любимые старые песни о главном) любит другого человека. Много понимания, ни секунды осуждения, как говорится. И даже огорчения по этому поводу больше нет - мысли чисты и спокойны. 21 день нужен, чтобы к чему-то привыкнуть, а с моего дня рождения и того письма, считай, как раз идет 21 день.

Я так сильно тебя люблю. Так сильно уважаю и восхищаюсь.
Но все больше думаю о том, чтобы тоже "плавно ограничить общение, поняв, что мы разные люди". Чего уж, я уже который месяц так или иначе прокручиваю эту возможность в голове. Все ещё пугает, все ещё не хочется, но, может, так будет лучше для всех?
Не знаю.
Не знаю, как лучше поступить и где взять терпения, чтобы просто не торопиться и не делать лишнего и импульсивного. Наслаждаться тем, что есть - как я тут твердила уже не раз.

Ничего не делало меня счастливее - в моменте. Ничто не делает меня несчастнее - после.

Одновременно хочется не чувствовать совсем ничего и иметь надежду, что когда-нибудь я все-таки встречу человека, который окажется вот именно таким, как мне нужно. Что я окажусь тем самым человеком, который все это время был нужен ему или ей. 
И одновременно боюсь, что встречу кого-то другого. Не хочу этого, потому что у меня уже есть тот самый ("самый-самый") человек и других не хочется. 

(Словив себя на этом понимании я и осознала, что в моей голове просто нет места для других форматов. Я могу принять, что тот, кого люблю я, любит кого-то ещё - что ж, бывает, сердцу не прикажешь. Но вряд ли могу полюбить двоих - одинаково сильно, по крайней мере. Более того, за столько времени я так и не встретила (или так и не смогла) полюбить кого-то настолько же сильно. Даже человека, с которым была вместе десяток лет. Да, я любила его - по крайней мере лет девять из одинадцати, но это было совсем иначе. А я хочу сильно. Я больше не хочу "просто" любить и "просто" быть с кем-то ради самого факта. Либо всё, либо ничего. Либо то, как мне нужно, либо лучше я буду одна. Обремененная чувствами к кому-то, но по крайней мере не связанная обязательствами и обещаниями.

Может, меня так тошнит от всех этих обязательств, обещаний, планов и прочего, свойственного "серьезным" отношениям, потому что о прошлый опыт я обожглась настолько неприятно, что до сих пор в полной мере не осознаю? Вроде причин для боли нет, а все равно почему-то болит где-то глубоко внутри. И боишься, что наступишь на те же грабли и что опять будет больно. Хочешь, чтобы все было просто и счастливо, даже знаешь, как, но понимаешь, что это невозможно.

Когда-то, когда я была совсем ребенком, я плакала из-за того, что магии не существует и я никогда не стану волшебницей или хотя бы главной героиней в сюжете своей же жизни. Вот эти страдания для меня что-то из разряда страданий по магии - знаешь, что этого не будет даже если задуешь свечи на всех тортах мира и очень убедительно попросишь дедушку Мороза, а все равно грустно.

Видимо, нужно ещё чуть больше времени и ещё чуть больше терпения. Или даже просто чуть больше сил, чтобы быть беззаботной оптимисткой, не думающей о плохом.

Хотелось бы поговорить пиздец, но об этом нет смысла даже начинать думать. Нет смысла даже отвечать на сообщение - это лишь давать себе лишнюю причину для беспокойств и переживаний на всю следующую неделю минимум.
Через полторы недели буду в Минске, но даже так о разговорах не смысла думать. Не увидимся, не произойдет, а произойдет - декабрь начнется заново. Что бы я ни делала - итог один. Нет смысла. Лучшим, по всей видимости, будет просто смириться. Убедить себя подумать об этом когда-нибудь потом - и бесконечно отвлекаться. Ведь от меня все равно ничего не зависит, а все, что можно было сделать - я уже сделала или делаю.

Ну и хуета.)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня опять фаза залипаловки в фильмы - смотрю все, до чего могу дотянуться, и даже подписку на Кинопоиске купила, чтоб не парить мозги с поиском, где бы посмотреть не во всратой озвучке/с сабами (но чаще все ещё смотрю в озвучке, потому что параллельно делаю что-то ещё). Даром что опять на скидку попала - и она стоит 3 буна вместо 11. Главное не забыть отключить в январе...

Из просмотренного за сегодня:

1. "8 миля", - закрыла-таки гештальт, давно хотела посмотреть. Ну... чёт ожидала большего, хотя, в целом, фильм хороший. Заглавная песня (которая Lose yourself) так вообще отвал башки, как и сам Эминем в главной роли (оказывается, он не только классный репер, но ещё и хороший актер). Думала, она прозвучит в финальном баттле, но нет, там были именно что тексты для баттла, что, впрочем, логично... 
Короче, +1 просмотренный фильм и закрытый гештальт в копилочку, поставила 8 из 10. Хорошо, но не восторг и вряд ли пересмотрю снова. Тем не менее, глянуть стоит, Эминем там и впрямь классный (а постельная сцена в кои-то веки не кринж, а вполне hot)   

2. "1+1" (вообще-то "Неприкасаемые", но надмозги зачем-то перевели как "1+1", хотя оригинальнео название имеет куда больше смысла). Тоже хороший фильм с классным посылом - относиться к людям с проблемами со здоровьем не как к их, собственно, проблемам со здоровьем, а как людям. Два человека, которые по-своему "неприкасаемы" (один из-за паралича тела и в каком-то смысле богатства, другой - из-за цвета кожи и бедности), которые подружились, потому что второй видел в первом не его болезнь и не стремился его жалеть, а с самого начала общался как совершенно обычным человеком. И, блин, какая же приятная у них химия, было интересно наблюдать за их отношениями. Всегда нравилась динамика солнца и луны - и тут она тоже прослеживается. Разве что ожидала трагичную концовку, но получила немножко другое, что, в целом, даже хорошо. Получилось, что это просто хороший позитивный фильм - где-то между 8 и 9 из 10 для меня, так и не определилась. Свои награды однозначно заслужил, тоже рекомендую посмотреть, если ещё нет.

3. "Король говорит", - продолжаю идти по спискам популярного на Кинопоиске и закрывать зрительские гештальты. А то чего это я про большинство фильмов только слышала, но не смотрела? Исправляем-с. Так вот, по фильму: тоже... хороший? На необычную тему (про лечение заикания, да ещё и у такой знатной персоны), но в чем-то для меня даже личную - у меня тоже бе ды с устной речью и заплетающийся язык. Пусть и не в такой степени. Много диалогов, причем интересных диалогов. Как раз тот фильм, который не обязательно смотреть, но обязательно слушать. Нравится, тоже твердые 8 из 10 (минимум).

Интересно, как скоро я доберусь до "Аватара" и "Звездных войн" - не смотрела ни то, ни то в свои 28. И чет сомневаюсь, что мне зайдет... но вдруг?

Нашла новый фон для дневника - и понеслась. Вот теперь мне точно все нравится   
(И вот настолько у меня личное к ёлкам)

Заодно поменяла наконец ник/название дневника, а то старые уже немножечко не актуальны. По сути теперь rinka-tyan только на старом Девиантарте и осталось - и пусть там и будет как дань памяти самому первому нику. А в остальном я предпочитаю использовать более актуальный ник - Долохова. Ну, или Мари Долохова, потому что чаще всего просто "dolohova" кем-то занят, а заменять o на 0 мне не всегда нравится.

Фан факт о том, как я вообще стала Долоховой: хотелось себе "взрослый" псевдоним и, желательно, уникальный. В итоге в голову пришла фамилия одного из третьестепенных персонажей Гарри Поттера - а именно УПСа Антонина Долохова. А также аналогичная фамилия персонажа в "Войне и мире". "А что, красивая + делится на одинаковое количество слогов, так что можно сделать из неё простую и стильную ватермарку для рисунков", - подумала я и с тех пор стала Долоховой.

С Мари все намного проще - терпеть не могу то, как звучит "Маша", в то время как "Мария" - это как-то слишком официально (видимо потому, что в документах всегда именно оно). А вот просто Мари на французкий манер (или Марья, если брать что-то славянское) - вот это уже гораздо лучше, мне нравится. А ещё как-то так меня называл один дорогой мне человек, причем задолго до всех этих танцев со сменой ника, так что это стало последним решающим аргументом. Жаль, в жизни так просто имя не сменишь, я бы с удовольствием сделала Марью Долохову не просто псевдонимом, оно уже как родное.

Подпись/название дневника, кстати, тоже поменяла, теперь это строчка из моей любимой FEX - Subways of your mind. К строчке у меня тоже кое-что личное: вот это "ты прибежал сюда, будто ветер, прими последствия жизни (ещё и "living" очень созвучно с "leaving", думаю, в песне это не просто так) ассоциируется у меня с тем, как я в очередной раз ухожу/отгораживаюсь от всех, открываю дайри и пишу тут пост, размышляя о том, что и почему чувствую - и что мне вообще с этим делать? Мол, опять сбежала куда-то, возьми ответственность за то, что делаешь, смирись/борись и научись с этим жить, если решила, что так будет всегда. Словом, ещё одна песня, где я зацепилась за какую-то строчку, которая показалась жизненной - и полюбила её.

(И делать так с песнями, конечно, прикольно и эмоции потом от них сильнее, но вот связывать их с какими-то людьми/событиями - рисковать потом перестать слушать эту группу/песню навсегда. У меня так с "Адриан и Александр", люблю их песни, но слушать теперь вряд ли смогу. Особенно "Соул для Юлии", который бывший в начале отношений играл мне на гитаре. Если и вправду нас время сведет в свой час, хочешь, других любя, я буду ждать тебя? Флешбеки, блин, хотя песня так-то очень красивая и до сих пор в чем-то жизненная    )

Настроение - ебучая хуйня, бесит примерно все. Но смотрю на календарь и понимаю, что скорее всего теперь во мне говорит пмс, потому что когда как не за неделю до водопада Сатаны становиться особенно злобной собакой.

(А можно мне просто как обычно будет хотеться сожрать шоколадку, а не вот это вот все?)

Зато сегодня допилила скетч+плоский цвет рефа, вот это я мощь, думала, растяну это ещё на день, но справилась за утро. Так что завтра буду делать скетчи ючей, что куда быстрее и проще. Ура. А там не останется ни одного оправдания, чтобы не начать лайнить и красить это все   

Ещё купила сегодня Bio Inc. (чуть больше доллара вместо обычных почти семи - это крайне заманчиво ящитаю), но оказалось, что ноут её не тянет. Так что ждем-с пока все свалят спать, чтобы перебраться в зал и залипнуть в комп. 

Думала вечером посмотреть второй сезон Магической битвы (чет у меня опять фаза видосов на ютубе про магичку, аж досмотреть захотелось), даже специально закончила реф побыстрее, чтоб время освободить, но в итоге настроение сделало бррр. Так что, видать, когда-нибудь потом (может даже на днях) посмотрю. И Аркейн, надо уже посмотреть Аркейн наконец, а то я скоро начну шарить в сюжете, не смотрев ни минуты самого сериала. Музыку, вот, уже полюбила. И сам стиль/дизайны.

Кстати про видосы на ютубе: наткнулась сегодня на видео про визуальную новеллу "Песнь Сайи". Вспомнила, как проходила её когда-то очень давно, ещё лет в 14-15. Решила посмотреть видео, тем более что о сюжете помню только то, что гг видит отвратительное как красивое, а красивое как отвратительное (и людей, соответственно, воспринимает монстрами, когда как монстра - человеком). И все построено на этом контрасте и выборе между нас и их, их и нас, нас и сас (простите). Так-то оно так, но моя память, оказывается, стерла большую часть криповых и потенциально травмирующих сцен. Самое забавное, что в подростковом возрасте мне такое было абсолютно норм, я какой только дичи в интернетах не смотрела/не читала - и все казалось просто хиханьками да хаханьками, редко когда натыкалась на что-то, что действительно могло шокировать. Тем временем 28-летняя я, слушая пересказ некоторых сцен в Сайе:      (почему я не могу найти тут мой любимый курящий охреневающий эмодзи?? на холиварке есть, а тут не вижу     )

Ещё хочется наконец выспаться, но способность спать как сурок большую часть дня тоже куда-то делась, теперь я наоборот и сплю часов 6 от силы, и не высыпаюсь, и снится какая-то неприятная дичь. Да ебаный ты блять. Начинаю подумывать переложить подушки в другую сторону кровати (даром что она стоит в углу и довольно большая, так что можно лежать в любую сторону) - в детстве же это как-то работало. Не можешь уснуть - перевернись в другую сторону и тогда точно вырубишься. Надо завтра попробовать.

Короче, да, такая вот ночь с воскресенья на понедельник. Город засыпает, просыпаюсь я и начинаю жить свою жизнь.

Раз уж я тут в последнее время появляюсь гораздо чаще обычной пары раз в год, решила переделать оформление дневника + эпиграф. Так мне нравится гораздо больше, а то старые уже порядком надоели и глаза мозолили.
Осталось подобрать аватарки...

На этот раз пишу пост не ночью, а утром, что-то новенькое.

Нормально так поработала сегодня, даже толком не было времени на что-то другое: доделала скетч для заказчицы + два новых юча. Чет с комишками пока все тухло, но это ожидаемо - Рождество всегда был дохлым сезоном. Надеюсь, если потом под конец месяца сделаю скидки на комишки/адоптов, народ немного оживится, а то встречать НГ без хотя бы пару сотен бунов на расходы я категорически не согласна.

ючики, осторожно, нагота

Все пытаюсь вкурить, как рисовать эти ваши ёлки и украшения на них - попробовала, вот, как специальные кисточки, так и муторно прорисовывать все вручную. Поняла, что мне походу просто не очень нравятся ёлки (по крайней мере их рисовать). Но, видимо, придется научиться, потому что там ещё впереди парочка купленных ючей с фоном, которые предстоит как-то отрендерить.

(Зато камин заебись вышел, но я вообще рисовать в теплых цветах обожаю+после того юча с крышей и прорисовки кирпичной кладки, кирпичами меня больше не напугать. Вот ёлками и шариками на них - походу очень даже    )

... угадайте кто заметил, что не докрасил кусок белой подложки на одном из ючей. Но мне слишком лень снова включать ноут и открывать клипстудио, так что пусть пока так лежит. Интересно, заметит ли кто (я вот и сама не заметила, взгляд, знаете ли, автоматически падает на более интересные части тела).

А так даже не знаю, что рассказать - день как день, на редкость спокойный.
Что удивляет - так это то, что мне почему-то в последние дни начали сниться сны. Давно их не было, буквально с весны, когда я ещё пила таблетки. А тут хоть и не такие яркие и сюжетные, но уже что-то - не кошмары по крайней мере и на том спасибо. Вчера, вот, снилось, будто я у стоматолога, причем тетенька была настолько милой и заботливой, что потенциальный кошмар превратился в просто приятный сон, где я лежу в кресле и дремаю, пока вокруг что-то происходит. Вот бы реальные походы к стоматологу тоже такими были, а не этот постоянный стресс от того, что кто-то что-то делает с твоими зубами (да, с анестезией, но само ощущение просто бррр). 

А сегодня приснилось, будто бы я встретила кота - большого и разноцветного, похожего вот на этого покемона:
читать дальше
И если происхождение сна про стоматолога я ещё могу понять (как раз накануне читала тг подруги, которая рассказывала про поход к нему и лечение зубов), то откуда в моей голове взялся разноцветный кот-покемон, если покемонов я в последний раз смотрела в детстве... видимо это все Натлан с его заврианами (жаль, кстати, что там нет ни одного похожего на кота, вот такой бы мне точно понравился)   

Вообще надо бы что-то делать с распорядком дня и режимом сна в частности. Все потому, что хочу начать каждый день ходить на прогулки (надо же хоть какую-то активность в мой очень сидячий образ жизни добавлять), но в итоге получается, что утром либо темно и я работаю, либо уже светло, я как раз закончила, но очень устала и единственное, чего хочу - что-нибудь съесть и лечь спать. Про вечер вообще молчу: встаю часов в 6-7 вечера, когда уже темно. А по темноте гулять не так весело даже во дворе частного дома - если на улицах я боюсь агрессивных мужиков, то во дворе - бродячих собак. Да, в последний раз я видела такую летом (да и то они как правило очень пофигистичные и к тебе даже не подходят), но все равно не по себе. Вот так вот думаешь, что давняя боязнь собак полностью ушла, а потом нет-нет да и всплывет что-то.

С другой стороны, у моего образа жизни есть один плюс: по сути, я почти все время провожу одна. И сплю тоже одна. Когда живешь в одном доме с родителями да бывшим это прям приятненько, потому что пока они что-то там делают и живут свои жизни, я сплю. А когда они ложатся спать, я выбираюсь из комнаты и начинаю жить уже свою жизнь. (Возможно в этом и есть ответ на вопрос "как можно спокойно жить с человеком, который тебе изменил?" - можно, если у тебя довольно пофигистичный и обращенный на себя характер + ты с ним пересекаешься минут на пять в день максимум. Куда сложнее объяснять новым знакомым, какого хуя вообще происходит у меня в жизни, чем это.)

Видимо все, что остается - ждать, пока день начнет становиться длиннее. А там уже и больше мотивации выбираться на прогулку появится.
Потому что в остальном меня все устраивает.

(Хотя нет, не все. Как же я хочу глинтвейна, это капец. Пообещала себе, что после ближайшей новой комишки первым делом таки выберусь в город погулять, посидеть в любимом кафе да попить глинтвейна. Правда немножко грустно, что прошлой зимой мы делали это вместе, а теперь, вот, я буду одна. Вспоминаю ту красивую елку с гирляндами, как купила Lost in the jungle - книгу про дело Крис и Лисанн, стаканчики с новогодним орнаментом... вроде и плевать, а вроде и не по себе. Жизнь такая рандомная. Могла ли я подумать, что это будет последний Новый год (да и вообще какой-либо праздник), который мы проводим вместе?

Но в такие моменты даже больше радуюсь, что потом все сложилось как сложилось: имею в виду, влюбиться в кого-то другого оказалось ой как кстати, чтобы отмести даже теоретическое желание вернуться в эти отношения. Особенно, когда я увидела, что бывает и по-другому. Другие люди и другие эмоции. Так что да... неприятно пиздец, но и спасибо, что дал повод уйти и не возвращаться. А уж с остальным как-нибудь да вырулю.)

Вроде и рассказывать нечего толком, а вроде и не хочется сбивать этот "страйк" ежедневных постов.

Вернулась в тикток, правда с фейка: не хочу ни видосы делать, ни об уведы триггериться постоянно, ни с людьми контактировать. Так что сижу себе тихонечко в свободное время да пытаюсь настроить ленту, чтобы выдавало не только депрессивные посты, природу и отрывки песен. Получается с переменным успехом.

Наткнулась там на видео про расщепление при прл и снова задумалась насчет того, может ли прл быть у меня, потому что все эти видео про симптомы/ситуации и прочее очень откликаются. Думаю об этом ещё с тех пор, как наткнулась на видео о "тихом" виде прл, когда агрессия/саморазрушение направлены не столько на других, сколько на себя.
тут видео


С одной стороны, не хочется ставить себе диагнозы, тем более что я и так подозреваю у себя некоторые другие менталки. С другой, изучая тему все ещё не могу не замечать, что все это очень жизненно и многое бы объясняло, будь оно так. В том числе и то, почему даже у специалиста скорее всего диагностироваться правильно будет непросто - когда проблема одна и как по учебнику, это одно, а когда их несколько и они влияют друг на друга? 
Словом, да, уже давно подозреваю что-то такое, но БАР (да и СДВГ тоже, если так подумать) было куда проще принять, чем это. Хотя, по сути, итог один: без врача с этим всем не разобраться. Так что работы предстоит ой-ой, когда я наконец-таки это сделаю.

(Честно говоря, это все сидит во мне настолько долго и глубоко - взять ту же депрессию, что я испытываю типичный страх человека с ней: а как оно - без всех этих диагнозов? Как это - чувствовать себя нормально и выйти в ремиссию? Я спрашивала об этом у психотерапевтки, но она так и не смогла дать ответа, который бы меня удовлетворил. А для меня это важно, потому что я правда не понимаю, как это и что тогда со мной будет, когда станет не плохо, не хорошо, а просто "никак"? Я слишком привыкла к этим перепадам настроения из периода в период и изо дня в день, это проблема. Мир без драмы кажется скучным - настолько, что, кажется, я сама же её и создаю, стоит только делам пойти ровно.)

Так вот, про расщеплению: все эти шутки про "разозлиться из-за ерунды, кинуть чат в архив и отключить уведы, а потом заходить и проверять, не пришло ли сообщение" - это такая жиза для меня. Иногда радуюсь, что телега пока не присылает уведомления людям о том, что пользователь отправил их в архив (а потом достал, опять отправил и опять достал).
Хуже всего, пожалуй, прекрасно понимать самой, насколько твое поведение детское и необоснованное. Творишь какую-то импульсивную херню, объясняешься, вроде бы налаживаешь отношения, а потом в какой-то момент тебя снова заносит. В какой-то момент даже начинаешь относиться к людям, как к чему-то очень хорошему, но временному, потому что твоя импульсивность вечна, а их терпение - нет. И их, разумеется, можно понять.

Из скольких чатов я в свое время вышла и со сколькими людьми перестала общаться - не перечесть.

И вот вам расклад: и без того постоянно винить себя во всем и осуждать, все понимать, но при этом поддаваться импульсивности. И надеяться, что люди не будут воспринимать тебя слишком серьезно в такие моменты, понимая, почему ты это делаешь и что ты, возможно, хоть и не _плохой_ человек и делаешь это не со зла и желания сделать больно, но определенно неприятный. Как минимум.
Знать, в конце концов, что люди вероятно предпочтут жить жизнь без тебя, потому что все эти проблемы и сложности никто не любит. И их все ещё можно понять.
(Я бы тоже себя не выбрала.)

А чего люди с пограничным расстройством боятся больше всего? Ага, быть брошенными/одинокими.
В итоге это какое-то проклятое колесо самосаботажа и создавания проблем себе/другим, чтобы в результате только умножить ненависть к себе. Цепочку можно продолжать бесконечно, а вывод один - без терапии из этого не выбраться. Хорошей терапии, стоящей денег.
Как же хочется хорошо зарабатывать.
Деньги не главное? Возможно, но это решило бы столько проблем...

***

Ладно, лучше вернусь к чему-то более веселому и приятному. Ну, или просто бытовому.
Вытащила, например, сегодня С2 Невилетту. Спонтанно вышло, вообще не собиралась его крутить, а тут вдруг подумала, мол, хочу консту. А лучше сразу С2 - потратила гарант, докрутила до следующего, проиграла Дилюку, но потом внезапно на следующей же десятке прилетел ещё один Невилетт. Так что я теперь счастливая обладательница С2 с сигной, что мне очень нравится. Арлекино, впрочем, все ещё гораздо сильнее, но зато другим любимым персонажем стало очень комфортно играть и открылись возможности брать его в ещё большее количество разных команд+урон вырос почти вдвое. Так что оно того определенно стоило, пусть и потрачена сотня круток (но осталось ещё 130).

красивый пипец




Ещё я сегодня впервые за кучу времени приготовила суп. Почему-то крайне редко их готовлю, хотя вроде и просто + получается вкусно. А тут мое депрессивное "ааааа, надо поесть, но ничего не хочу, все надоело" совсем уж вышло из берегов - и я решила приготовить что-то простое (но не особо быстрое, потому что варился он в совокупности часа полтора) и новенькое. Сварить курицу, мелко порезать, добавить специи, смесь для горохового супа + мелко порезанную копченую колбасу = вуаля, вы прекрасны, сыты и у вас обожжен язык, потому что концепт умеренности и неторопливости вам все ещё незнаком.

Кажется я знаю, что буду готовить в ближайшие дни - супы. В частности, хочу ещё приготовить кое-какой, который мы в свое время часто готовили в общаге. По сути, это просто максимально базированный суп из базированных продуктов - и тоже просто, вкусно и сытно. Тоже курица (по факту наверное и любое другое мясо сойдет, но куда там студентам до чего-то кроме куриного филе?), овощи (лук, морковь, картошка - говорю же, база), чучут макарон/риса - и все, суп готов. Если предварительно обжарить лук+морковь, то вообще красота будет. Очень часто готовила его в общаге, чаще только что-угодно-со-спаржей. Всегда её любила, а в общаге это был ещё и дешевый+простой способ придумать что поесть. То же филе+спаржа или даже макароны+спаржа - любовь. Хотя после того, как я научилась готовить пасту, второй вариант отпал сам собой, теперь макароны без соуса вообще не воспринимаю. Сыр+сливки+грибы+курица или томатная паста (или даже +помидоры, но есть риск перекислить)+фарш = даже большая любовь. Или мак-н-чиз (молоко+сливки+понемножку всяких сыров типа чеддера и ещё какого-нибудь) - правда этот готовлю редко, потому что не настолько большой фанат сыра, если только он не в сырных стартерах от Додо   

Короче да, хоть сил на готовку у меня обычно не то чтобы очень, готовить (и есть) я люблю. Есть что-то уютное в том, чтобы включить себе что-нибудь фоном (или даже подпевать любимым песням), попутно нарезая/смешивая продукты, будто бы ты ведьма и готовишь волшебное зелье. А уж если это какой-то новый рецепт, подсмотренный в тиктоке... я так недавно начала осваивать искусство приготовления роллов. Вердикт ожидаемый: получается дохуя, что в пересчете выгоднее доставки, но мороки так много, что проще заказать и не париться. Хотя те роллы, что готовлю я, мне в чем-то нравятся даже больше доставочных. А по сути просто рис+огурец+сыр+крабовые палочки+яичный блинчик+корейская морковь (да, они получаются размером разорви-ебало и технически вообще читаются не японскими, а корейскими, но не суть) - вот и вся магия. Даже не обязательно рыбу добавлять. Но все же хочу как-нибудь упороться и понять, как делать роллы не в нори, а в какой-нибудь начинке снаружи - типа той же филадельфии или роллов в огурце. С нори-то легко крутить (а если нори хорошие - то ещё и резать, потому что иначе они могут немножечко развалиться), а вот как оформлять рис в чем-то менее поддатливом и липком... вопросики... надо будет погуглить.

Ладно, пойду работать работу, а то и так уже засиделась - и ничего толком не сделала. А ведь сегодня ещё второй комиш закончить хотела...

Недолго музыка играла, меня снова от себя тошнит.
Интересно, когда уже станет легче? Как отвлечься от своих же мыслей, чтобы больше не возвращаться?
В такие моменты не хватает Омута памяти, ей-богу.