Писать в дневник по ночам становится уже какой-то традицией. Тем более у меня тут походу образовалась парочка постоянных читателей - не подписываются и не комментят, но исправно каждый день заходят. Забавно.

Ну так вот, рассказываю, как прошел день. На удивление сегодня даже есть что рассказать, кроме того, что настроение все ещё пиздец хуйня.

Во-первых, случилось кое-что радостно-фандомное: узнала, что в ноябре чуваки с реддита, посвященному "самой загадочной песне в интернете" таки разыскали авторов песни. Спустя 20-то лет! Я даже не знаю, что мне в этом нравится больше: сам факт, что теперь можно послушать не только ту самую Like the wind (или же Fex - Subways of the mind, как мы теперь знаем) в хорошем качестве+другие песни группы (и даже акустическую версию, записанную спустя 20 лет по этому случаю!) или что огромный вклад в поиски внес какой-то чел под ником "успешный хлеб". Он даже нейросеть специально для обработки всей найденной или просто потенциально полезной информации написал, ну что за крутой чувак! 
В общем, утром посмотрела видео об этом и теперь хочу рассказывать эту историю вообще всем, потому что ну до чего же здорово. Прям подарок на рождество (или мой недавно прошедший день рождения) - а ведь ещё пару месяцев назад я как раз писала коммент под песней, мол, вот бы узнать автора/настоящее название, интересно, жив ли он вообще спустя столько времени. Оказалось - ещё как жив (а, точнее, живы) и у них так-то с десяток песен наберется, если верить ластфм. И это не считая всяческих версий той самой Subways of the mind.

Словом, вот видео с подробностями, если кому интересно:
прячу под кат


Забавно, кстати, что в этом же году была найдена и другая песня, долгое время считавшаяся lostwave (то есть потерянной/неизвестного авторства или происхождения) - Everyone knows that. Но её оказалось найти куда проще и история там даже чем-то забавная - оказалось, что она из порно   
тоже под кат


А ещё она просто адски напоминает мне музыку из моей любимой игры детства - Barbie Fashion Show, особенно вот этот вот саундтрек, но это уже другое:
я же не сошла с ума, они же правда чем-то похожи? как минимум стилем


(Ой, чет меня занесло... вот вроде считаешь себя довольно скучным человеком, не умеющим в монологи, но потом как зацепишься языком за любимую тему вроде lostwave, исчезновения Крис и Лисанн в 2014 или того музыкального альбома про деменцию - и понеслась, я должна делиться инфой, это же так безумно интересно!)

Из интересностей на этом всё, переходим к бытовухе.

Так вот, во-вторых: депрессивное настроение чет сегодня совсем заело, решила пройти шкалу Бека, чтоб проверить, насколько все хуево - и да, все хуево. Вместо даже каких-то привычных для меня 35-40 (что так-то тоже хреново), там 54. Все думаю в такие моменты: а люди с зелеными 0-10 на шкале вообще существуют? И была ли у меня хоть раз зеленой эта самая шкала? Ощущение, что я всю сознательную жизнь так или иначе без сил - иногда хуевит сильно больше, иногда наоборот отпускает и я чувствую себя отлично, но, в целом, я скорее усталый и не к месту раздражительный меланхолик. Разве что после прошлого года и походов к психотерапевтке & психиатру больше не сомневающийся, что скорее всего это БАР. "Официально" мне его не поставили - для этого нужно наблюдаться куда дольше, чем наблюдалась я, но разговор шел именно об этом. Так что да... все ещё с одной стороны ощущаю себя как "ура, я себя не накручивала, мне не казалось!", а с другой как "ну то есть в ремиссию без помощи врачей мне никак не выйти, что печально, потому что сил/доверия к врачам у меня тоже не то чтобы очень много". 

Сил и доверия нет, понимание, что мне нужны деньги на платного врача, ведь в местной мне не особо помогут (да, таблетки вроде работают, но толку-то, если психотерапии как таковой нет?) - есть. И все же снова думаю о том, чтобы числа после 15го, если состояние так и не улучшится, пойти "сдаться" врачу. Может, глобально и не повлияет, но хотя бы снова начну нормально спать (и, главное, высыпаться) и есть, а там и силы вернутся. Но это все мысли, а вот дойду ли я таки до врача, потому что внутри все так и протестует и говорит, мол, само пройдет... вопросики. Я, увы, хорошо себя знаю.

(Надо поймать себя в ловушку как в том году - пойти в любимую кофейню, а по дороге заглянуть в поликлинику "да просто спросить расписание" , глядишь сработает   )

В-третьих, удивляюсь тому, как при всем этом состоянии у меня остаются силы и какое-никакое желание рисовать. Как бы депрессия меня не ела, экранник со стилусом вы заберете у меня только когда я умру (и то если сумеете расцепить эту мертвую хватку).
Шутки шутками, но, возможно, я куда более ответственный человек, чем думаю. Раз обещала людям что-то нарисовать и взяла за эти деньги - значит, должна нарисовать. Может, медленнее обычного и без особой радости, но я это сделаю. Моя репутация мне дорога. Да и просто надо ведь чем-то каждый день заниматься? А рисование - это то, что даже каких-то особых сил у меня не требует, я просто спокойно сижу перед планшетом, делаю что-то привычными кистями по привычному алгоритму, параллельно слушаю музыку/смотрю что-то и думаю о своем. А иногда вообще ни о чем не думаю, кроме рисования - и это очень приятное время, потому что депрессивные мысли тоже исчезают.

В-четвертых, познакомилась тут с приятным человеком. В кои-то веки встречаю кого-то, кто сам рассказывает о себе и вообще умеет в ненапряжный диалог. Единственный минус - его зовут Женя, а у меня с некоторых пор триггер на это имя   
А так чел живет в Варшаве, но сам из Лиды и иногда сюда приезжает к родителям и коту. Тоже дофига работает, одновременно хикка и чучут экстраверт, играет в Геншин - и вообще с каким-то похожим на мой вайбом. Рада встречать таких людей, с которыми можно не стесняться быть искренней и говорить о всяком. Увидеться что ли? Хз, так давно не ходила погулять не просто с давно знакомыми людьми, а вообще с кем-то новым, но надо же когда-то начинать. На др мне пожелали чаще вытаскивать себя на всякие тусовки и "создавать воспоминания", ну вот и буду выполнять по мере возможности.
Никто не чувствует себя более уверенно и не флиртует так хорошо, как девушка, которой так-то вообще ничего не нужно, ага. Особенно, если её сердце и без того не расположено к тому, чтобы снова в кого-то влюбиться. 

Все ещё думаю про тот ответ на письмо и то, что написала я сама. Все ещё смешанные чувства и "ну и ладно))", но уже с привкусом не то честности к себе же, не то просто ясности. Терминальной такой ясности. Да, хотела бы. Нет, этого не будет и я это знала. Неприятно? Немного. Что со всем этим делать? Дать себе время и не торопиться. Так или иначе пройдет само. Как именно - это я тоже знаю, все варианты - жаль только, что ведут к одному и тому же. Но если можно дать себе ещё немного насладиться - пожалуй, так и сделаю.
В конце концов, мне нужны опыт и вдохновение для фанфика про Иву - и когда-нибудь я обязательно его допишу.

а че б и не попытаться расшевелить мозги и не написать какой-нибудь коротенький драббл?
"К чему в конце концов все придет, Ива знала с самого начала. Ещё когда впервые поймала себя на том, что не может сдержать улыбки от любого, даже самого мимолетного взаимодействия с ним.
Отрицание очень скоро переросло в панику, а паника - в какое-то обреченное "вот черт, кажется, он мне нравится".

...

Внутри что-то вспыхнуло и тут же погасло от этого "мы можем быть друзьями, но не расчитывай на что-то большее, чем на мое тело" сказанного будничным тоном. Как будто выходной просила или поинтересовалась, не нужно ли чего, а не призналась в чувствах.

Разумеется. Ну разумеется. Да и могла ли Ива желать большего, чем просто быть рядом и иногда, если им того хотелось, переходить на более "физический" язык общения, учитывая их положение и все обстоятельства?

"Никаких проблем", - наглая ложь, в которой она ещё долго не признается даже себе.

Проблем не могло не быть.
Ива с самого начала знала: любовь и жадность ходят рядом. Мало будет всегда.
Вопрос лишь в том, насколько хорошо ты себя контролируешь. С чем сможешь мириться, влезая в эту заманчивую игру, концовка и все развилки в которой тебе известны? Не маленькая ведь, розовые очки уже давно не то что сняты - разбиты.

"Это будут проблемы завтрашнего меня", - любил повторять Дотторе.
"Это будут проблемы будущей меня", - решила тогда Ива и, кажется, обожглась. Недооценила масштабы, а, может, переоценила себя.
Неприятно, но нисколечки не удивительно. Поднося зажигалку к языку ради забавы не удивляйся потом ожогу. И виновата тут точно не зажигалка, а твое желание "поиграться". Твой слишком длинный язык, который ты не умеешь держать за зубами. Желание пойти на поводу у слабостей ради романтического "это же прямо как в том фильме". У слабостей и без того слабого сердца, ослабленного вирусом влюбленности.

Забавно даже - иметь иммунитет к одной смертельно опасной дряни, но не иметь - к каким-то дурацким и так некстати возникшим чувствам. Таким простым и человеческим".