Ладно, хиханьки хаханьками, но таки хочется немного поныть...

Уж не знаю, где и что я всковырнула, но ловлю себя на том, что начинаю скучать по человеку. Разбанивать и что-то писать, понятно, не буду - все ещё считаю, что так будет лучше и спокойнее (от состояния в декабре все ещё тошнит), но все равно то и дело то об песню какую-то триггернусь, то об воспоминание, то об вещь. Какое-то слегка запоздалое понимание, что это конец и я сама же поставила точку. Прям конец-конец - и никаких продолжений.

С одной стороны, и хорошо. Так легко жить, когда больше нет поводов ждать и постоянно думать о человеке (и даже как будто бы совсем ничего к нему не чувствуешь).
С другой стороны... я все ещё думаю, что это была точка и в плане чувств к кому-либо. Вряд ли я смогу снова полюбить кого-то (да ещё и так же сильно), зная, какими классными бывают люди. Очень-очень редко, но бывают. Я же теперь не захочу отношений, если не почувствую того же, но взаимно.

И такими темпами с парнями они точно не светят - пока что кого ни встречу, тот если и не разочарование, то просто "ну да, хороший, но мы с разных планет и это не тот, в кого я могла бы влюбиться даже в теории". С девушками же... там отдельная история. Я была бы рада, но с ними пока не клеится даже на уровне "а где, собственно, с ними знакомиться и как?".

Слишком ли я категорична? Возможно.
Но, видать, хочется думать, что теперь я вроде как в безопасности. Очень легко не влюбляться, когда знаешь, как оно бывает и к кому. И что на таких людей тебе почему-то тотально не везет.

Опять же, может, и к лучшему. Так спокойнее. Я снова могу дейдримить, залипать в фандомы и посвящать себя работе. Я не чувствую себя настолько хуево (и настолько хуевой). 

Но, боже. Он такой замечательный. Это было так замечательно. Не смогу этого забыть даже если захочу.
И, в конце концов, уйти - ещё не значит разлюбить. Просто иногда другого выхода нет, чтобы и самой не страдать, и других не тревожить. Я-то знаю, что это с самого начала было безнадежно, а теперь вот, видимо, и смирилась. Ну да, такие вот дела. Лучший человек, о котором, вероятно, я ещё не раз буду вспоминать в фанфиках да ориджах. Но чувства не всегда взаимны. Твой favorite person совсем не обязательно чувствует то же самое к тебе. Бывает, чего уж.

Остается только надеяться, что со временем это пройдет совсем, оставив лишь благодарность или что-то вроде. Мол, да, было, но прошло. Пляжный эпизод моей жизни или типа того.

В голове заела песня из тренда про "Нужно было чаще фотографировать, пока я с тобой".

Невольно вспоминаю и радуюсь, что за те три встречи сделала достаточно фото и даже набралась смелости предложить сделать селфи (обычно супер неловко просить кого-то сфоткаться вместе, если это не лучшая подруга). Спустя столько лет наконец-то первое совместное фото, грустно только, что оно же и последнее.

Но и ладно. Я знала, что это кончится - так что просто рада, что сделала достаточно, чтобы осталось минимум сожалений.

2024 был тем ещё засранцем, но хотя бы вторая половина была классной. Не во всем и не всегда, но все-таки классной.

А тренд грустный, но мотивирует чаще делать фото на память и вообще проводить время с близкими.

Все ещё очень больно и я просто надеюсь, что постепенно станет легче. Но пока только чувствую, как съезжает кукуха и возвращается депрессия. Залипаю в тикток, но одновременно не хочу его смотреть, потому что расстраиваюсь всякий раз, как вижу красивых девушек.

Зачем я вообще живу? Как будто на автопилоте. Что-то делаю и надеюсь, что когда-нибудь и как-нибудь где-нибудь там станет легче и лучше.

Напилась сегодня пива, залезла на нектоми, познакомилась с каким-то охренеть красивым челом. Снова смешанные чувства: непринужденное общение, какое-то подобие флирта, даже наличие схожих интересов - а я все равно ничего не чувствую. Просто ещё один человек в моей жизни, благодаря которому я не чувствую себя одинокой. И все же понимаю, что мы разные и что в реале нам лучше не видеться, потому что в Интернетах есть хоть какой-то шанс продолжать нравиться.

Наверное, потому мы с Воробушком и дружим уже столько лет - она едва ли не единственная в моей жизни, с кем я могу быть полностью собой, потому что знаю, что ей плевать на чужую внешность. Она тоже любит эстетически приятных людей, но в общем и целом судит и ценит не по внешности, а по характеру и интересам. И вообще мы как два рыбака, только нейроотличных - нашли друг друга и такие "о, да ты же мыслишь прям как я, ну все, теперь мы дружим".

Надо что-то делать с жизнью и с собой... возможно, переехать куда-то, чтобы пойти уже к другому психотерапевту и снова начать пить таблетки. Раньше думала, что на таблетках скучно, потому что дейдримить не выходит и вообще тебе постоянно "никак", но теперь даже скучаю по тому состоянию. Дейдримить все равно не выходит, но теперь ещё и с постоянной болью внутри, которую не заглушить обезболом.

И все же я обязательно выживу и как-нибудь с этим справлюсь. Стоя на краю пропасти почему-то меньше всего хочется умирать.

Но все-таки настолько сильной депрессии я уже давно не чувствовала.
Настолько сильной и стабильной. Раньше "пик" длился неделю от силы, а дальше неизменно становилось все легче, а тут с декабря меня накрыло и не отпускает. А до этого... когда мне в последний раз было прямо-таки хорошо? И не пару часов или даже день-два, а хотя бы неделю? Такое чувство, что в июле. А потом я влюбилась - и мне буквально сорвало крышу.

Быть одновременно такой счастливой, когда мы хоть как-то пересекаемся, и несчастной - все остальное время. Эмоциональная зависимость какая-то - и мне это очень не нравится. Я не хочу эмоционально зависеть от кого-то (да и вообще зависеть).

Сделала ли я правильно, молча забанив человека, в один момент решив, что мне достаточно всех этих страданий из-за ожидания очередного сообщения?
Честно, не уверена.
Все ещё немного страшно от того, что я вообще решилась это сделать - и тем самым не дала себе шанса передумать. Я ж теперь точно первой не напишу, мне будет стыдно. Разве что опять очень сильно напьюсь и пойду строчить письма на дайрях, но... просто надеюсь, что до этого никогда не дойдет.

Нужно чаще повторять себе, что это единственный правильный выход - встать и уйти, если чувствуешь, что тебе некомфортно. Если чувствуешь, что не нужна и что ты просто ещё один вариант - так, прикольный, но, в целом, можно и обойтись. Что это просто ещё одна история, когда ты не оказалась типажом своего типажа. Да что там - никогда им и не была.

И все те моменты вместе все ещё были очень счастливыми, но стоили ли той депрессии, в которой я в итоге очутилась?
Я, блин, не знаю, как вообще держусь. Я, видимо, куда сильнее, чем думала. Потому что в каком-то таком состоянии, наверное, люди и творят глупости. Но я все ещё здесь и все ещё пытаюсь выговориться, чтобы оно наконец-то перестало болеть.

Пойду работать, хочу егерь пиздец. Выпить и отключиться от всех этих мыслей дольше чем на пару часов. Я, бля, не могу так, но почему-то все ещё могу.

Мама: зачем-то переливает два мои ополаскивателя для рта в одну бутылку
Я: негодую, потому что придется покупать новый, а он и так стоил 10 бунов
Мама: ты стала такая нервная, почему ты злишься, я же не знала, я думала, это одно и то же   

Как они меня задолбали, господи...
Зато объявила, что осенью сниму квартиру и перееду.
И сразу началось "да мы же тебя не выгоняем, почему ты хочешь переехать, живи с нами, все же хорошо" (лол, это они ещё про планы на развод не в курсе).
Хотя минуту назад она психовала, мол, вали обратно в свой Минск, что ты тут всем мозги делаешь и материшься, мы же твои родители, совсем обнаглела. Моя хорошая, да если б я стабильно зарабатывала хотя бы тысячи две, чтоб позволить себе аренду квартиры в Минске, я бы тут не сидела...

Блять, действительно, почему же я собираюсь съехать от них.
Да уж лучше отдавать лишние 300-400 бунов каждый месяц (ну 500, учитывая коммуналку), чем с ними жить. Устала от этого пипец, я уж не то что хочу съехать, потому что в моем возрасте стыдно жить с родителями (в моем мировоззрении, по крайней мере), а и потому, что и их дом, и они сами меня достали. Мне постоянно некомфортно по массе причин, я не чувствую себя счастливой, живя здесь, и если бы у меня было достаточно денег на постоянной основе, я бы уехала ещё летом. Но, увы, пока что терпим и копим. Когда-нибудь режиму ожидания придет конец и начнется другая, более спокойная и комфортная жизнь.

(Уже, кстати, за эти пару недель отложила 200 бунов на ноут+в ближайшие дни отложу ещё 400, которые придут с комишек от постоянника. И в целом весь год хочу жить в режиме "треть от комишки оставляю себе, две трети - откладываю на отдельный счет". Иметь постоянные 100-200 бунов, которые можно потратить на еду и прочие нужды, мне достаточно. А остальное буду откладывать. Посмотрим, сколько я накоплю в таком режиме, но скорее всего должно хватить и на ноут, и на переезд, учитывая, что я каждый месяц хотя бы косарь да зарабатываю. И, ей богу, ничто так не заставляет экономить и откладывать, как очередные претензии в мой адрес или вот такие вот ситуации, когда они зачем-то трогают мои вещи и делают хуйню. Так что да... было бы здорово сделать себе на двадцатидевятилетие подарочек в виде развода и переезда. По сути, сейчас мне в жизни больше ничего и не нужно - только ноут да жить отдельно. И финансовая стабильность, но я работаю над этим. Буквально    )

И да... какие ж они, блять. внимательные и эмпатичные. Весь месяц у меня в башке творится пиздец с мыслями о самовыпиле, но пока пару раз не сорвешься, потому что уже совсем не вывозишь, для них все хорошо и я в полном порядке. А я не в порядке. Я живу только потому, что в жизни все ещё случаются приятные моменты вроде Нового года с подругой, выигрыша в конкурсе или очередной гиперфиксации, потому что если этого не будет, я снова начну думать, насколько все хуево, начиная мной и заканчивая тем, что происходит вокруг меня. 

Даня как-то удивлялся, мол, как твои родители живя рядом не замечают, что вы с Женей больше не вместе. Я умоляю, они и мои нейроотличия да депрессию никогда не замечали, для них я всегда была тихой девочкой, которая иногда бесится из-за ерунды или бывает грубой. И если бы я вдруг что-то с собой сделала, они бы очень сильно удивились и не поверили бы, что все это время все было вообще не хорошо.

А "улыбающаяся" депрессия, когда ты выглядишь как обычно, ведешь себя как обычно и даже временами смеешься/улыбаешься тем временем такая ")))".

Надо все-таки вернуться к психотерапевтке или к психиатру, на таблетках хотя бы было "никак" и можно было просто спокойно работать. А ещё регулярно видеть красивые и приятные сны. Надеюсь, смогу объяснить, почему тогда перестала приходить на приемы (но, думаю, они не удивятся, так как это распространенная ситуация - гораздо важнее, что я решила вернуться, потому что поняла, что снова не вывожу) 

з.ы. Вообще очень хочется как-то суметь запереть в себе все эти чувства, не беситься из-за ерунды (и вообще не беситься). Просто закрыться в комнате, работать, играть во что-то и иногда выбираться в душ/уборную или в магазин за продуктами (тем более что у нас наш  личный холодильник в комнате). Изоляция, конечно, говно идея, но авось хоть так смогу дожить до переезда с минимальным ущербом для себя и окружающих. Вот вообще не хочу ругаться с ними, но моральное состояние и так на дне - то плакать охота, то просто бешусь и не могу себя контролировать. 
Как же хочу жить одна, боже мой.

Сегодня настроение какое-то такое (пусть и снега на улице, слава богам, нет).



С наступающим всех!   

Сегодня был какой-то слегка ебанутый день, после которого я поняла, что пора взять "предпраздничный" отпуск до 2го января.

А все потому, что я сегодня собирала-украшала ёлку - и мне чет совсем кукуху сорвало. Не могла найти украшения на ёлку (и. в частности, любимые гирлянды) и расстроилась из-за этого жесть, даже успела поссориться с мамой и поплакать. Вот бывает иногда такое, что тебе прям физически нужна определенная вещь, а без неё всё не то, не так и вообще ничего не нужно. Все смотрят на тебя как на ебобо, даже ты думаешь, что это как-то слишком - быть такой капризной, но аж бесит и до слез обидно, что все идет не так.

Вот у меня так с гирляндой было. Одновременно не хотелось Новый год без ёлки, но и ёлку без той самой гирлянды тоже не хотелось. Где-то мозгами понимаешь, что ведешь себя как ребенок и что это уж точно не стоит того, чтобы истерить и ругаться, но сдержаться почти невозможно.

С другой стороны, и гирлянда, и шарики (в следующий раз уберу все сама и в конкретное место, чтобы потом не искать, а то в тот раз этим занимался Женя) нашлись, а ещё я очень мило выговорилась маме, извинилась, что сорвалась на ней и вообще мы обнялись и сказали, что любим друг друга. Короче, может, я и вела себя как ребенок, но постаралась выйти из ситуации и сгладить последствия как взрослая. Я молодец.

Так вот, после этого срыва поняла, что мне совершенно точно нужен отдых. Несколько дней, когда я буду спокойно играть в игры, отдыхать и не думать о работе. А то столько всего навалилось (про говнистое настроение весь декабрь вообще молчу), что уже откровенно не вывожу.

Из хорошего: во мне внезапно проснулась общительность. Написала сегодня почти всем друзьям-знакомым, а кому не писала - тем ещё напишу. Даже с Женей поговорила да разузнала, как он там. Бабушка, увы, умерла (на деле ещё в начале недели, но не помню, говорила ли). Даже жутко как-то, я как будто вспомнила, что люди очень даже смертны. Ей было чуть меньше, чем сейчас моим родителям, месяц назад у неё обнаружили рак печени - и он оказался таким агрессивным, что за месяц дал метастазы - и всё, человека нет. За месяц сгорела. Вот так живешь свою жизнь, а потом всему вдруг приходит конец. Думаешь, что скоро Новый год, но не успеваешь даже дожить до января. Страшно.

***

Пора бы уже взять себя в руки да рассказать про просмотренное за последнее время, а то всё ленюсь. Итак...

1. Аниме "Дисквалифицирован по жизни". Твердые 10/10, это восхитительно, с удовольствием как-нибудь пересмотрю снова + жду новый сезон и хочу прочитать мангу. Я не большой любитель иссекаев, но этот - это нечто особенное и ломающее шаблоны жанра, яростно рекомендую. 
С чего бы начать? Главный герой - Осаму Дадзай. Да, тот самый японский писатель, знаменитый своей депрессивностью и четырьмя неудачными попытками покончить с собой. И вот Дадзай попадает в другой мир: никаких особых скиллов (на первый взгляд по крайней мере), никаких статов, даже хп - и то почти на нуле. И сам он по классике жанра в гробу видал геройство и спасение кого-то там, он кидается в битву не ради победы, а ради того, чтобы поскорее умереть. Но Смерть его не то что не любит, она его избегает - так что нападая на него враги калечатся сами, а где не справляются враги, там на подхвате эльфийка-палладин, которая твердо намерена спасти беднягу из любой задницы. Легкое, веселое и интересное аниме с приятной рисовкой. А ещё Дадзай там спит в гробу (а чуть позже ещё и добывает себе личный гроб на колесиках), чем ещё больше пугает окружающих   
Девочка-кошка - моя особая любовь и по дизайну, и по истории. А ещё там лучшие папы ever, смотрю на отношения с их детьми и завидую! Кроме одного папы, который мудак за всех остальных вместе взятых.
Короче, посмотрите, оно классное, а Дадзай - душка и ваще любовь. Великий из бродячих псов нервно курит в сторонке, местный Дадзай мне нравится гораздо больше.

скрины

















2. Аниме "Я парировал всё время, чтобы стать сильнейшим авантюристом". 3/10 - да и то с натяжкой. Настолько откровенно ТУПОГО героя я ещё не встречала. Дропнула аниме на второй серии именно по этой причине - ожидала ненапряжное аниме про чела, который парирует вместо того, чтобы атаковать (да и то, что это в кои-то веки не иссекай и даже не с ОЯШем в главных ролях, а мускулистым тридцатилетним мужиком выглядело весьма многообещающе), а в итоге бесилась от того, насколько главный герой идиот. Вот прям идиот, без преувеличений. 
Для примера ситуация: чел победил минотавра (7 лет учиться на авантюриста, чтобы решить, что перед тобой огромный бык, а не редкое и очень сильное существо, ага да), в разговоре услышал, что вчера в таком-то месте кто-то победил минотавра и что тот человек сильный, классный и заслуживает награды. Понять, что речь о тебе? Нет, гг подумал, что это кто-то другой победил минотавра (в том же месте в то же время, ага) и такой "ого, какие крутые люди бывают". Я почитала обзоры на аниме, он не изменится и будет вести себя так весь сезон. Цитируя один из обзоров: сюжет этого аниме - люди слабые и думают, что гг сильный, гг сильный, но думает, что слабый, а сильные на самом деле люди вокруг. Аниме следовало назвать "Я парировал очки интеллекта и вкачал все в силу", чесслово. Короче, не зашло, можете посмотреть, если очень хочется и если вас не бесят искренне глупые главные герои, но... да.

3. Аниме "Витубер: Я стала популярной после того, как забыла выключить стрим". О-очень сильно на любителя, но я любитель, так что 7.5/10. Оно не зайдет, если вы далеки от витубинга, не знаете, что это такое и вообще не переносите жанр "повседневность" (особенно тот специфический, где милые девушки делают какие-то милые вещи и ничего плохого не происходит). Но мне было норм, чиллово смотрела фоном под рисование, а под конец даже втянулась. Особенно на серии, где они играли в подобие Among Us (девятая вроде бы). Но если бы героини в обычной жизни выглядели иначе, а не как их витуб-модели было бы лучше, а то неканон. Но не критично. Зато дизайны симпатичные+песни в эндингах классные.

4. Аниме "Псевдогарем". Довольно милая и уютная романтика про парочку из школьного драмкружка. Девушка очень талантливая актриса, так что легко переключается между образами - тут вам и цундре, и кудере, и соблазнительница, и прочие типичные анимешные типажи. Довольно забавно за этим наблюдать - по сути, это гарем без гарема, потому что у парня всего одна девушка, но может быть какой угодно - и ему это очень нравится. Конфликтов нет, драмы нет, просто милота со счастливой концовкой. 8/10 или где-то так, самое то, чтобы уютно посмотреть вечером.

5. Аниме "Моя сэмпай - парень?". Пока что в процессе, но уже могу сказать, что мне нравится и это что-то очень классное и необычное. Сюжет: девушка влюбляется в другую девушку, но узнает, что это на самом деле парень, которому очень нравятся феминные вещи. Девушка не против ("то есть в моем распоряжении мужская и женская версии тебя? мне нравится!" (с) самое бисексуальное, что вообще может быть), но парень не испытывает взаимных чувств + у него в голове туча загонов по поводу того, что он весь такой неправильный, раз ему нравятся женские вещи, а нужно выбрать что-то одно (и лучше бы вообще быть парнем), благодаря на редкость ебнутой матери. А ещё у нас есть друг детства, который тайно влюблен в парня, но из-за внутренней гомофобии боится даже заговорить об этом, мол, это же ужасно, не может же парень любить парня. Причем когда этот парень в женском образе ему вроде бы норм, но как только нет - все, просыпается внутренний конфликт. Короче, очень интересный любовный треугольник и куча психологии и внутренних разборок впридачу, мне понравилось. (Так и хочется сказать, мол, да будьте уже втроем, вы ж нравитесь друг другу, какие проблемы    ). Предварительная оценка - 8.5/10, посмотрим на концовку.

6. Дорама "Игра в кальмара", 2 сезон. Мне понравилось, твердые 9/10 - и то потому, что первый сезон зашел больше из-за эмоциональной мясорубки + ощущался более законченным, в то время как этот так и намекает, что впереди будет третий. Даже нет, не намекает... там обязан быть третим, потому что на вопросы концовка ответила лишь условно. 
Но в остальном мне зашло, хотя я изначально была настроена весьма скептически. Новые персонажи и новые интересные типажи, новые игры, интересный сюжет, концовка в духе "а вы думали, все закончится мирно? забыли, какой сериал вы смотрите?". Очень жду третий сезон теперь, а "Игра в кальмара" отправляется в список любимых дорам. Но первый сезон пересматривать отказываюсь, я все ещё травмирована той самой серией с игрой в шарики и тем, что было дальше   

Надо завязывать пить. Выпила сегодня глинтвейн - и весь день хожу с тоскливым настроением   
Поговорить с кем-нибудь хочется, но даже тот мой чел с "Монстрами" походу занят (но могу понять, он откисает после двух суток дороги, играя в Старкрафт - вечером вчера рассказывал).

Ещё хожу по дому в ботинках - разнашиваю, а то выяснила после похода в магаз, что левый жутко натирает. Благо узнала это не в Минске, а сейчас, так что есть время попытаться что-то с этим сделать. Так-то они клевые, давно хотела что-то подобное.

Чет одиноко пиздец, скорей бы 31е, чтоб с Воробушком потусить и роллов поесть, эх

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

С этим режимом жизни и сном днём (ну ладно, в последнее время - скорее вечером) я что-то совсем потерялась во времени. Думала, что сегодня воскресенье, а оказалось, что только суббота. При этом казалось, что суббота уже была вчера   

Хоть календарь на стену вешай, чтоб так не тупить.

Вообще пока что день проходит полусонно - проблему с интернетом таки пофиксила, "флешку" нашла, так что радуюсь работе за столом с двумя мониторами. Даже на этот раз ноут не нужно туда-сюда из комнаты в комнату носить, все равно на ближайший месяц стол чисто мой. Балдеж. 
Интересно, что будет быстрее - я закончу юч или я начну совсем уж засыпать на ходу и решу все-таки впасть в спячку до вечера. Вроде и не хочется, чтобы день ощущался бесполезным - и так вчера почти все время проебланила, а вроде и устала жуть.

Но хотя бы настроение выровнялось - и на том спасибо, а то ночью кукуха совсем уж отлетела. Хорошо, что ничего, кроме кринжовых постов, натворить не успела