В итоге все-таки ушла потом спать. Проснулась пару часов назад, думала сесть поиграть во что-то, но случился факап: куда-то делась флешка (по факту не флешка, но я хз, как это называется) без которой комп не ловит вайфай. Аж на Женю наехала, думала, он зачем-то забрал с собой, но нет, выяснилось, что она куда-то упала. Куда - вопросики, надо будет утром нормально поискать, потому что пока что я её не нашла.
Так что сидела, читала, а потом вдруг настроение снова покатилось в пизду. Помогли, как ни странно, депрессивные тиктоки - поревела над жизненной фигней и всякими видосами в духе "если тебе нужна поддержка, то посмотри это видео" и стало легче. В очередной раз убеждаюсь, что держать всё в себе - хреновая затея. Мне кажется, меня бы уже давно тут не было, если бы не вот эта привычка поговаривать все, что беспокоит, хотя бы самой себе или где-то в блоге/в заметках. Выговоришься, поплачешь - и вот уже снова спокойно и есть силы на другие вещи.
А триггернула меня на этот раз мысль, что вот я сижу тут такая и который день варюсь в этом котле из уныния и загонов, в то время как люди там живут своей жизнью и все у них ок. А даже если и не ок - я все равно что-то типа чудаковатого знакомого, с которым временами весело, но так-то можно спокойно обойтись и без. Походу это что-то нарциссическое внутри говорит (а, может, это норма и у меня правда пиздец низкая планка того, как люди должны ко мне относиться), но чувствовать себя эпизодическим персонажем третьего плана так задевает.
Я всю жизнь хочу быть нужной - чем-то или для кого-то. Так я чувствую, что моя жизнь имеет смысл. Гедонизм - это, конечно, весело и приятно, но хочется большего. Более значимого. Но не слишком - иначе бы я стала врачом или хотя бы волонтером.
А мне же просто хочется, чтобы важные мне люди уделяли мне внимание и беспокоились/интересовались. Но при этом так, чтобы своими проблемами и заебами не беспокоить их. Я хочу быть удобной? Или я боюсь быть неудобной? Так или иначе, мне нужно одобрение. Нужно внимание. Без выпрашиваний и напоминаний, а просто по факту.
Хоть, конечно, в масштабах мира я все ещё плюс-минус ноль, как и все, что я делаю. Но в какой-то момент смиряешься, что ты просто ещё один персонаж - и, может, в другой жизни, если та вообще будет, все сложится куда лучше.
Просто ещё одна короткая история.
Хуже только понимать, что помочь-то и нечем. И некому.
Ощущение, что я уже достала этим нытьем об одном и том же (и людях, и ощущениях) - так что я молчу. Не восстанавливаю твиттер/вк, не захожу в инсту, бу и блюскай (и не скачиваю даже). Только каждый день пишу что-то на закрытке, стараясь не слишком напрягать подруг, и вот тут - уже куда подробнее и искреннее, даром что кроме одного человека со схожими проблемами/мыслями меня никто не читает.
(Забавно, конечно, знать о ком-то что-то настолько личное, но понятия не иметь об остальном. Не быть знакомыми технически, но все равно испытывать некую симпатию и сопереживать, будто и правда знакомы.)
