Вечно ты заходишь тогда, когда я этого не жду. Порой заставляешь вздрогнуть.
"От твоего online сердце бьется чаще" - ванильный бред. Сердце бьется как всегда, но... даже не знаю, как это объяснить. Мозг мгновенно просыпается, будто от удара тока, вот.
Заходишь, но все реже пишешь что-то.
А теперь вот и вовсе не пишешь.
Да, наверное, я слишком привыкла. Привыкла, что когда-то... ох, надо же, уже год прошел, а помню по-прежнему очень хорошо... когда-то ты отвечал на все мои мысли. Напишешь статус о том, что тебя волнует, обновишь страницу - комментарий. И сразу так смешно становится и улыбаться непроизвольно начинаешь - замечание/совет как всегда правдивы и тебе хочется смеяться от того, какую глупость ты написала. Да, я из тех немногих людей, кто умеет иногда посмеяться над собой. Легче обратить все в шутку, чем выслушивать снова и снова про то, какая ты плохая и вообще...
Да я и не спорю - хорошего во мне мало.
И от понимания того, что все они во многом превосходят меня, легче не становится. Все меньше надежд на то, что когда-нибудь отношения стануть хоть чуть-чуть лучше.
А сейчас же это молчание... мне все чаще кажется, что мы опять отдаляемся друг от друга. Ты вроде бы и здесь, но тебя все равно нет.
Хех... почему-то вспомнила о своей жизни. Я тоже где-то "здесь" в реальности, но меня здесь нет. Я где-то там, проживаю жизни своих персонажей и самой себя... а здесь... здесь просто жду чего-то.
Я уже много раз хотела нажать эту несчастную кнопку "добавить в друзья". Но снова и снова останавливаюсь. Почему-то кажется, что даже если ты и добавишь меня, то ничего не поменяется, кроме разве что того, что я буду чуть поменьше времени проводить на твоей странице. Ох, если бы вконтакте был список гостей... сколько бы просмотров было у меня? Чувствую, очень и очень много.
Слово за слово я написала все, что хотела бы сказать тебе. Но вряд ли когда-нибудь отправлю. Я ведь и так уже раньше сказала слишком много, зачем ещё и это?
Просто опять не могу справиться со своими чувствами.
Странно так - я улыбаюсь как ни в чем не бывало другим людям и это довольно легко. Но никто не знает, что творится в моей голове, за исключением читателей этого дневника...

Я верю твоим словам, верю. Но опять попала в тот же капкан, едва выбравшись.
Если я даже не могу начать рисовать по-другому, то как же мне тогда измениться самой? Рисунки все те же, в них и правда нет ничего особенного... и во мне, в общем-то, тоже.
Хотела бы я однажды тоже измениться, чтобы быть для кого-то идеалом...