Так бесит это непонятное форматирование текста с телефона, но лень снова включать компьютер, чтобы записать пару мыслей.

Вдруг поймала себя на том, что скучаю. Причем даже не столько по человеку в целом и по общению с ним, сколько по тому последнему во всех смыслах разу, когда мы виделись в реале. 

Лучший день рождения ever, было так здорово провести его вдвоем. 
Жаль, нельзя вернуться назад и повторить. Скучаю по этому именно физическому аспекту близости/общения - спустя почти полтора месяца домоседства внезапно начала хотеть увидеться и потусить с кем-нибудь. 

А ещё обняться (да и не только), но тут гораздо сложнее - больше нет людей, с которыми я хотела бы делать это. Снова нет. И не знаю, когда появятся и появятся ли вообще. Наверное потому так сильно и скучаю по тому дню, когда ещё было можно и все было идеально и так, как нужно.
Все ещё кажется, что эти чувства и это счастье и нежность больше не повторятся. Все ещё вокруг много разных людей, а я все ещё стараюсь быть социальной и не слишком категоричной к новым знакомствам, но всё ещё и близко не те чувства, что я когда-то испытала. 

Даже не про любовь сейчас речь, влюбляться в кого угодно после такого слишком рано и черевато для обеих сторон, но просто... хочется снова встретить человека и почувствовать те же чувства. Только с хорошей концовкой и без страданий по поводу "третья лишняя" и "неделями ждать ответа невыносимо, я устала". Пусть на этот раз все будет хорошо.

Странное дело. Я не хочу разбанивать человека и извиняться/объясняться - да и, возможно, в этом нет смысла, потому что обратно больше не ждут. Терпение бесконечным не бывает, а я и так хлопала дверью слишком много - а в этот раз ещё и осознанно.

И все же понимаю, что скучаю. Может и не по человеку, но по тому, как хорошо было и как счастлива я была.

Может, это был своего рода урок? Узнать на опыте, какие люди мне нравятся и какой "химии" мне хотелось бы, чтобы больше не тратить годы на кого-то, с кем таких эмоций нет и не было.
Убедиться даже, что первая любовь, похоже, и впрямь не забывается. И хорошо, если это был замечательный человек, как в моем случае, не делавший токсичной хуйни. Или плохо, учитывая, что такого забыть - что-то на грани невозможного. Плохое забывать легко, а ты попробуй хорошее забудь. Или хотя бы отодвинь из памяти достаточно, чтобы не скучать и не возвращаться хотя бы в мыслях.

Энивэй, надеюсь, мое будущее будет счастливым. Хочется и самой стать такой, какой мечтается, и чтобы рядом был мой типаж. И на этот раз быть и его типажом тоже. Или её.

Мне ещё очень многое нужно о себе понять и многое осознать.