Опять не спала до утра, энергетик был явно лишним. С другой стороны, чиллово так порисовала адопта + наконец-то кое-что для себя + послушала музыку. Думала, внутренне помру от дршного плейлиста (да, я решила поиграть в мазохиста, раз уж рисую что-то личное и весьма эмоциональное), но оказалось, что песни больше не имеют таких ярких ассоциаций как раньше. А ведь я не то что этот плейлист аж с зимы не трогала, я избегала всех песен, что слушала в тот период и особенно Нервы и Земфиру.
надеюсь, днем закончу наконец
В тгк рассказала, что к чему:


Песни не зацепили, а вот воспоминания уже после - ещё как. Не знаю, что это такое на меня вдруг нашло, но поняла, что в этот раз скучаю даже сильнее, чем прошлой весной. Оно и понятно - тогда были только смутные воспоминания про общение и то, какой чел клевый, а тут ещё и хорошо запомнила голос, как он себя ведет/выглядит - короче, все следствия общения не только в интернетах, но и в реале. И таки да, реал многое решает, хех.

Короче, лежала, вспоминала и чутка загрустила, что этого больше не повторится. Хоть и понимаю, что и не нужно - скучать одно, а сталкиваться с последствиями совсем другое. Не хочу опять чувствовать себя пятым колесом, делающим что-то ужасное, даже если мне говорят, что все окей. Оно того не стоит. И я просто надеюсь, что в какой-нибудь другой вселенной все сложилось совсем иначе - и я не испытываю таких переживаний. Возможно даже потому, что мы таки вместе и все хорошо. Должно же хоть где-то все быть хорошо?

А в этой я подумываю глянуть их с другом подкасты про музыку, успокоив тем самым это дурацкое "хочу снова его услышать". Но почему-то боюсь - вдруг это сделает только хуже. Я даже фотографий в ленте теперь побаиваюсь - потому что с одной такой меня как раз и понесло. А тут прям видео да с голосом. Ой-ой.

Эх, вот бы и меня когда-то кто-то так же полюбил, только, надеюсь, это будет взаимно. Не хочу быть причиной чьих-то терзаний. И с трудом представляю, каково ему на этот счет - видеть все это, но понимать, что ответить-то и нечего.
Лишняя причина, почему я решила уйти в так называемый no contact. Чтобы не мучить не только себя, но и других. Мысль, что про меня не вспоминают и живут свою счастливую и спокойную жизнь, хоть слегка и задевает мое самолюбие (удивительно, я вроде и искренне себя хейчу, но эго то и дело возмущается - мол, как это можно про меня не вспоминать? какая-то невзаимная любовь у меня с собой, я вроде себя люблю, но не уверена, что это взаимно), однако вместе с тем и радует. И пусть все будет хорошо и спокойно. Как можно не желать этого кому-то, кто тебе очень важен? Даже если у этого будет цена - мое ужаленное самолюбие.

з.ы. Вчера таки выбралась из своей депрессивной самоизоляции - увидела в ленте настолько забавный мем про "извините, что я игнорил вас два месяца, мне очень жаль", очень сильно хехекнула и скинула всем, кому все никак не находила сил ответить уже которую неделю. Даже поболтала с некоторыми - и на душе стало гораздо легче. Вот, я не пропала и не совсем вас игнорю, я все ещё помню и вы все ещё важны для меня, просто я опять временно депрессивное чмо и у меня хватает сил только на самое важное - любимую работу. Но это постепенно исправится, всегда же исправлялось.

Даже подумывала на той же волне хехеканья скинуть мем и Дане, но поняла, что я слишком трезвая для такого (и ещё долго буду трезвая, я полагаю, потому что в последнее время пить алкоголь меня совсем не тянет, за два месяца выпила всего две 0.5 пива). И, опять же, не уверена, что хочу разбираться с последствиями.
Так что решила положиться на волю случая: если вдруг решит сам выйти на связь - буду счастлива, но первой писать... кринжовые воспоминания все ещё слишком свежи, как и обещания подруги сделать втык за поползновения куда не надо